一个人的时候仔细地揣度自己的内心，只是需要很多新鲜的东西来产生强刺激。日子是白色宣纸抑或画板，新的衣服，物件，哪怕一个小小坠子，发卡，都是浓墨重彩，足够欢欣雀跃几天。人本是群居社会性动物，离群索居据说能修身并得道，但是时间久了，却极度渴望起喧嚣来，置身人群，哪怕没有交流，也能清晰感觉到活着的气息。这种感觉不是每个人都有体会，当你几天不出房门，抑或只为了解决简单的食物需求，更甚只靠泡面和酸奶过活，从晨起拉开窗帘开始，到夜晚降临，只窝在不甚舒服的沙发，看电视，看书，听戏，不梳洗，不照镜子，因为没有示人的欲望和对象，就只看着充沛的阳光毫不吝啬地倾泻进来，然后兜兜转转照向别处，将你抛弃，之后又是夜晚，周而复始，让人觉得日子遥遥无期，并且，遥不可及。

         下大雨的时候突兀地想起小时候的夏天。乡下的瓜田里，滚烫强烈白色的阳光，暴晒，龟裂的土地，地头能找到很多甘草，可以泡水来喝。雨过后宽大的水渠开始充满浑黄的洪水，卷着被冲垮的动物圈所里的木头和动物幼仔，从黑色闸门里奔腾而下，惊惧并且惶恐。这是幼时对水的最初印象。偶住的乡下，生活跟这洪水有共性：浑浊不需辨别无关的事物，只管一日一日过下去。泥沙俱下或者最终的安静，都极具内容，并且这些内在真是无需辨别的，快活但无关幸福，痛苦也无关悲伤，因为幸福和悲伤都是过于书面和富于诗情的词汇，不是真的生活，真的生活，只是哀而不伤的淡定。就像乡下农夫无欲无求的质朴，在乎的不过是瓜果收成这样靠天吃饭的随遇而安。

        心情不好的时候没有原因，我说过很多次，也同样很多次地不被认同和理解。只是快要窒息的错觉。我流泪，但不是在哭。室友常小心翼翼地触摸我的额头，说乖乖没有生病，是怎么了？我摇头。知道这样不好，我自己是无可解释地难过，也不是悲伤，因为实在没有可悲伤的事，于是她会莫名的紧张和无措。从我手中把书夺过去，说起来洗洗，带你出去，我说没有出去的欲望。不理解的时候大概这是件极难明白的事情，连出去也是需要欲望的么？她沉默，我想大概这样情况的时候她会有深深的无力和绝望。我说记得小时候那个游戏么？用毛线打一个结，头尾相连用手指做各种造型，让对方来拆解，动辄是陷阱，拆解开来不是图案而是一团散乱的线？见招拆招的游戏，绞尽脑汁而无果的时候，心思用尽却只能拆解出一团乱麻。她说，记得，我们来玩？说着突然有了动一动的欲望，于是梳洗穿戴出去吃饭。常感谢身边这些朋友，可以将我当作亲人般地呵护，也常有网友留言说最近的文章怎么有点伤感，其实我一直算是一位心思细腻和喜欢触景伤情的女生，不想改变，我觉得可以大声哭，可以大声笑才算生活的本质，在博客上写心思，有那么多的好朋友愿意与我分享，文字虽有点伤感，但是相信你们可以感觉得到我的快乐。

        安静的时候想出去旅行，看似易达到的目标却揪心地知道很难，因此欲望也更强烈。我想打点背包，旧仔裤脏球鞋，把自己晒黑，这样看起来会强壮点，想让尘土兜头而来却不用掩面，这是旅人跋涉的见证和勋章。可是当我挎着我的小包出门的时候，遍寻不见可以任性的理由。里面仅有一支唇蜜，一支唇膏，一把谭木匠黄杨小木梳，一包面巾纸，一个钱包，若干未撕毁的购物小票，一个电话能随时报告行踪，一串钥匙能在天有不测的时候有地方安身，仅此而已。于是又试图说服自己，其实有一串钥匙，能打开固定的一扇门，已经是多少人无法企及的愿望，最美的在心不在远处，就不要设想远处会风景无限吧，没有假想才安于现状，这是一定的。

发现逐渐越发不能忍受劣质音效的音乐，宁愿失聪。
听昆曲《长生殿》，京剧《锁麟囊》
我只道铁富贵一生铸定，又谁知人生数顷刻分明。
想当年我也曾撒娇使性，到今朝那怕我不信前尘。
这也是老天爷一番教训，他教我收余恨、免娇嗔、
且自新、改性情、休恋逝水、苦海回生、早悟兰因。
收余恨，免娇嗔，且自新，改性情，休恋逝水，早悟兰因。竭力尽心而为吧。繁华终将如梦渺，更遑论一粟之人，片刻的烟花。投身人流，学会相互取暖才能盛放得更持久一些吧。

生活要不得极端自我。我深深知道

PS：明天又是周末了

    祝网友们愉快！