2009年10月8日，又一次坐在从北京飞往深圳的飞机上。无法记得这是多少次的飞行了，因为飞得太多，所以我已无法记清。

    现在是下午17时50分，飞机外的天色已经渐渐地暗了下来。望着那一望无际、神秘莫测的天空，无聊的我竟找不到可以记录下此时心情的纸，只能在飞机座位的袋子里找到了装垃圾用的清洁袋记录下我此时的心情，那是心与心的对话。周边坐满了乘客，不知他们有着怎样的心事，而他们也无法看透此时的我在想着什么，而我就在这样的环境里让思绪飞扬着！飞机上的闲暇成就了我多少篇文章呀，所以我感谢飞行。

    这个十一在京津待了十几天，参加了很多的活动，也和先生及女儿待了七八天，我们很少有这样的长聚，而时间过得就像飞一样，转眼又到了上班的时间。先生和女儿来机场送我，像例行公事一样习惯重复着每一个分别的动作。我不知他们在想什么，我们都尽量不去触摸对方的内心，装作十分平静的样子。而我还麻醉地告诉自己：为了工作、为了事业，我必须和先生女儿分开，奔向那南方的小城。

    然而，每次分开时我的心总是有一丝丝的痛，一点点的无奈。而我真不愿意让他们看出来，我总是步履坚定地走进机场，在他们的视野中消失，而将眼泪留给转过身后的自己。我常常自问自己是不是个好母亲、好妻子，亦或我也自问自己是不是个出色的职业经理人，我不知如何回答自己。然而我清楚地知道两地分离，一个人的忙碌成了我生活的常态。我已不再追问这正常吗？这值得吗？我所能做的就是一次次，一遍遍地将这种心境写下，却一直没有勇气登在博客上。 今天我突然明白，我们无论外在如何坚强，如何成功，其实我们的内心都是最普通、最普通的凡人。离着神的境界实在遥远，何必不真实一回呢！

    看着懂事的女儿是那么地善解人意，那么地通情达理，心中对上帝的厚爱有一份感激！女儿总以理解的目光，懂事的语气说：我理解妈妈。而我也就那么自欺欺人地想：女儿理解我，我没有让她承担太多。哎，漫漫人生路，有多少的无奈，我们又能自控多少。我们每个人就像走上了快速前行的传送带上，习惯了朝前进的方向不停地走，竟忘记了停下脚步朝后看看，欣赏一下曾走过的路。我们离着自然地生存状态到底有多远？照着镜子看着自己，竟不知我到底是谁，为何孤独地在那个城市里。

    心里是那么地感谢先生和女儿，而我在说再见时，竟然很平静，什么也没讲。 也许是“大爱无情”吧，我不想让他们惦记着那南漂的我。我很想让他们感受到我的快乐，我的微笑，而我心里却唱着“蓝调”的歌。

    其实“爱”常常就在这种不露痕迹中展示着她的美丽与力量。而为了那个我心中的“大爱”，我要让自己坚强。而这一旦形成了习惯，我们就真的变成了一个坚强的人!

    除了飞机的轰鸣声，没有其他的声音，机舱里是那么地静祕，在这安静里我做了这心与心的对话。