文/雪花屹立

每个人的一生都是一部书，但是很少有人把它写下来，其实每个人都有磨难与精彩，重要的是度过的过程。偶尔抒发一下，仿佛有种在喜马拉雅山脚下奔跑的情怀，行文虽没大师的技巧，但是抒情与回眸一下过往的日子，仿佛有种置身于家乡茂密的丛林中玩耍的境界。

一个顽皮的孩子，从小像个散养的鸽子，小时候，看别人学习，她却偶尔在老师的眼皮底下，溜到到课桌下玩毛片（搜集的各种火柴盒的图片），小同学学习，她却经常把小人书夹在课本里偷看，不到晚间睡觉，她会和玩伴满街跑跳。初中时还经常和同学合计好了，偷摘学校种植的果子吃（一个人开窗站在教室桌子上，一个极准的飞子打在压满果子的树枝上，一个在外面偷着猫腰拾唏哩哗啦掉下来的果子，然后跑到一边角落里分吃）。淑女行的女孩子仿佛只是个外表，她骨子里流的都是男孩子的顽皮与任性。

高中不听父母的忠告，背地去偷偷的考招工。当时80年代，非农业人口比较吃香，招工考试只要两门主课过关既可以安排就业。两门主课我记得当时才考了90分，还是算过了。于是被按照待业青年安置，到纺织厂工作。一张纺织厂录取通知，把父亲气的摔下碗筷，职责我不求上进，父亲说“你大姐，大哥们上学时，我冤打成右派，他们那个时候想读书都没条件，现在我虽老了，但是我有能力让你上学，你不学习，后悔的日子在后头。”母亲也拉长了脸，告诫我世上可是没有后悔药可吃。。

当时看见理科课本就头疼的我，感觉退学上班真好。进入工厂的第一天，还是父亲无奈下我送到车站。上班第一天对我是全新感觉，半夜一声“胖丫起来，12点了，你要去接班”。听到宿舍大姐叫我，我一骨碌从上铺爬下来，迷迷糊糊的到了精纺车间。几百台纺织车，正在纺织呢子，是做大衣的一种将军呢料。飞梭不停，人不停，纺车前要来后走动才能看好是否有脱线拉套什么的。这就是人常说的纺织女工们忙碌的身影，快满18岁的我也加入了她们的队伍。

带着眼镜的我，低下头还是看不清梭子上的线，夜里灯光仿佛对镜片有些折射，纺车一下子卡住了线梭子，呢子料脱套了，一根根的细线，要一根根的接上，我手指拿着线头打结，眼睛却不听使唤，困得要命。从学校出来前，我就是不学习型的，上课老听课不集中，作业感觉特别难，从不为学习熬过夜。当时知道，非农业的孩子都会安排工作，没必要去费劲考大学。但是我也不想当工人，可学习上不去也没辙。既然成了工人就努力干吧，有了工资至少以后就不用父母在负担我了，家里孩子多负担多，少一个是一个。那个时候我记得一个月的全额工资是80元。

一个月坚持下来我人瘦了一圈，往日人见人叫的胖丫，有些熬不住了。但是脸蛋还是圆圆的，像个顽童。打过退堂鼓，但是怕回去上学跟不上，只好坚持了。我师傅是个好女人，她对我非常好，看我比其他徒弟都手快，特喜爱我。没几天我就能不用她帮助，单独看纺车了，当时我那个自豪的劲头，就别提多高兴了，仿佛已经拿到工资似的，天天不用看书学习能有机会上班，当时美的真是屁颠屁颠的。

一个叫马栓的电工，看我长的模样像个小孩子，就常过来帮忙，有时看我夜班困了，还过来和我搭讪。就在我一个休息班时，我却听说马栓突然被昨晚纺车漏电击死了。而且是趴在我旁边的一台纺车下死的，出事时他可能是因为没穿防电胶鞋。马栓是我来到纺织厂后，唯一一个老过来帮我忙的热心人，而且和蔼可亲。样子也就比我大3--4岁吧，具体的我也没问过，但只感觉他挺帅的，而且还知道他马上要结婚了，而且定好了日子。

一个刚出校门的懵懂孩子，被这突然的事故吓坏了。一个昨日还活生生站在我眼前的人，今天就死了，我吓哭了。后悔不听父母的话，不在校完成学业，即便我家姊妹多，我也是行小了，当时即便家里不是很富裕，但父母还是不希望我这么早辍学，有小生意可作，家里生活是没问题的。但我学习不是优秀的，就想逃学，也想减轻父母一些负担。

我趴在纺织厂的宿舍床边哭了，害怕，胆怯一并袭来。记得当时那是个国企型的纺织厂吧，由于管理漏洞，厂里经常出事故，一个孕妇上班织布时，也被飞梭出来给打回了老家。我听说后真的想不干了，但是我不敢回家怕挨骂。后来就硬着头皮坚持着，终于有一天，老父亲来看我，我就像孩子一样抱住父亲的一只胳膊哭哭啼啼。

从那一天起，我也带着行李跟着父亲回家了。

父亲坚持安排我到离镇上50多里外的一个学校去补习，那里离四姐上班的粮库比较近，但是我只去了一个星期，就偷偷的背着四姐监督的视线，把行李运到车上打道回府。原因是由于丢下的功课很多，我根本就无法跟上功课，本来以前的基础就没打好，我没有信心能考上转年的技校。当我吭哧着扛着行李回家时，父母正吃早饭，母亲看到我后一句话也没说，父亲叹口气，只告诉我一句“你以后不要后悔”。

于是，我踏上了打工的路，来到了天津。打了2年半工，后来为了把户口调到天津，安排正式工作，我又一次回到家乡纺织厂办手续。认识的很多纺织厂的同事，在原单位都给分了房子成了家（两正两倒的平房）。我感觉他们过得都很安逸，至少比我漂泊出去有安定感。也许我那个时候，应该坚持下去，总之一切都无法挽回。

按照生活的基本规律和自然成长顺序，我在天津成了家。4年后，当我真正面对他背叛我的那一刻，我痛苦而又平静的宣告终止我们摇欲了4年的婚姻。原本就没有了解和爱做基础的婚姻彻底结束，仿佛是一场噩梦。

这一重大转折，是我成长阶段不成熟的惨痛代价，那年我28岁。

我剪开曾拥有的几张照片，带着伤痕累累的心，打个三轮带上宝贝女儿离开了不想回眸也无任何留恋的家。身无分文，房屋一间，但是我又一次不敢回家去见父母。那个时候我才知道什么叫撕心裂肺，什么叫刻骨铭心，什么叫有家不能回，什么叫露宿街头，什么叫流落他乡，什么叫欲渡黄河冰塞川，将行太行雪满山的痛楚。

面对可爱幼小的女儿，我终于知道作为母亲必须肩负的责任。 

现在想起来，那颗年轻的心，和年轻的岁月就这样付诸东流很多年，好个不值得。隐瞒了很久，一年以后，母亲终于得知我的遭遇。

我独居第二年，近70岁的母亲过来看我。那段时间，我总是心态调剂不好，心脏不好，还十二指肠溃疡，由此人变得到显得清秀苗条，但却带着病态。母亲在我身边的短短几个月，使我拥有了一段久违的亲情。我白日里在部队企业上班，孩子送去部队中班幼儿园，母亲有时给我在家做饭。有几次，我下班后回来看母亲三伏天还给我女儿赶着做冬日里的小棉衣，我当时感觉很对不起她老人家，（知道母亲要回承德）。

就在母亲那次回老家的早上，她流着泪，用苍白粗糙的手哆嗦着给女儿穿衣服，我知道母亲哭的是不放心我和孩子的生活。母亲嘱咐我不要给女儿委屈，对孩子要有耐心和爱心，要照顾好自己坚强的生活。我背过身去偷偷的泪流满面。

送走母亲，我一个人蹲在电线杆子下面，任由泪水模糊了我看车子远去的路线，萎缩一团。仿佛心都空了，感觉那个时候，我是那么的无人理解，那么孤苦伶仃的飘零在无人知道的小角落。

母亲回去后得了迷你而综合症，可能是因为我破碎婚姻之事着急而得。听说那次回老家后，母亲病了很久，这些年，每年也都犯病几次。病时就呕吐不止，天旋地转，要输液打针。因此母亲身边现在不能长时间没人照看。好的时候，她什么都能干，还能做简单的饭，还能绣花枕头呢！

我从一个不听话的孩童起，就老自作主张让她着急。后来我做了母亲，才知道有很多地方都一直愧对自己的母亲。

当时我租住的一间房子简陋无比；几个纸箱子装着衣服和用品，还有一张旧床。母亲来时每天都与我和女儿挤在一张床上，有时我睡觉抓着母亲的手，才感觉踏实一会。身边幼小的女儿，也和我一样置身与夏日炎炎，冬日拔凉的陋室。当时的那种孤独，无助，失败，落魄，无依无靠的感觉，现在想起来，能熬过那段日子，还有些不寒而栗。也就是从哪个时候起，我被迫变得成熟，也强迫自己必须真正变得坚强。

往事依稀，仿佛有时还在眼前，也许苦日子快熬过去了。女儿在我精心的养育下，终于快要长大了，在调教女儿成长的这10多年，我也跟着她学习着进步着，成长着，悔当初为什么不追求学业，而落得现在每日打工的劳苦命，看看多年抑郁劳累的我，已有了很多疾病，痛恨自己孩提时代不尊重父母的话。教诲女儿引以为鉴。

我的母亲，83岁的母亲，今年中秋节过后的今天也要来津过冬，很多年没来过了。这次母亲来，是我们大家庭会议后决定的。由大姐主要照顾母亲（她早就退休了），小哥负责2号回家去接母亲。今天下午母亲就能到北京小哥家，一两天后就会来天津久住一段了。我非常高兴，也仿佛有种等待着坐卧不安的感觉，老妈肯定老了许多吧。

今非昔比，转眼我都40岁了，孩子都高中二年级了。老妈这次来，不用在和我挤在一张床上了，而且只要她身体好，2年后，老母亲还能等着住上我的高层楼房。母亲也许还是记女儿小时候的模样清晰些，母亲80岁时，我曾带着女儿回去祝寿，那时由于孩子是初中阶段功课紧，只住了2天。

这次母亲来，我想我会一有空就好好照顾母亲陪着她。让她安心的度过这个冬天。母亲来后住大姐家，但有时大姐厂子忙，我会下班后去陪母亲，也打算今后的六日都陪着她，并且能带着她走走遛遛。让她晒晒太阳，感受这里秋日的空气，会把母亲当个老小孩照看。

也许这个即将到来的冬日，有母亲在身边我会感到温暖，但愿母亲健康，能上的来我租住的六楼小住几天。

春秋交替，浮华落尽，柳枝树干依然青翠，今天好一个艳阳天。