每一次发布会都是对公司整体实力的终极大考验。好的发布会可以驱动一家科技企业。所以，科技以发布会为本。

一定要选一个高大上的发布场所。上海大剧院，水立方，国家会议中心。人民大会堂如果可以，也不要错过，必要的时候要到欧洲专场发布。去什么北展剧场，那是没拿到A轮的蹩脚企业家干的事。798艺术区？近期还是算了，旁边是颐和酒店。

一场逼格满满的手机发布会，当然由总裁幻灯片演讲完成，乔布斯大神早已定下的行规，极少数的总裁从不露面。开场掌声必须经久不息，必须总裁双手下按才能让潮水停止。每个霸道的总裁都是清一色的黑衬衣、牛仔裤，戴着不易被发现的耳麦，手里拿着幻灯片遥控器。定妆照就像乔布斯复活：胖的乔布斯，土鳖的乔布斯，瘦的乔布斯，还有库克乔布斯。

不要苛求他们的口音，老总打拼多年，靠的不是颜值和口才，而是真诚。不是必要的时候，不轻易使用英文，观众听力一般，哪怕你是英语老师出身。are you ok？

幻灯片必须是keynote版本的，ppt版本的会被友商嘲笑。大字体，简约风，符合乔布斯魔力演讲里的所有要求。如果可以的话，找一个颜值高的幻灯片大师，发布会结束后，迅速在淘宝卖幻灯片出售制作要诀。听过跪着两个半小时改幻灯的职场传说吗？颜值高的人比我们牛逼还比我们努力。这样的故事符合创业公司宣传。

暖场环节当然交给亲爱的用户们。不管是花粉米粉蕨根粉，纷纷上传自己的视频自拍头像。感谢你花了一个多月时间抢购终于得到这款手机，你是他们不可分割的一部分。两个小时后，你手上那一款手机即将降价清库存。这是你们最后的胜利。

介绍产品是正题。当然要深入浅出：要讲设计，讲工艺，讲理念，讲创新，尤其要讲概念。什么一个冈本哦不是钢板的艺术之旅啊，工匠精神引领产品呀。对于不熟悉的领域，请友商帮忙：苹果的前设计师、甲骨文的程序大拿、久石让的御用声响师。如果可以，请上VCR，说什么外语都行，字幕组会使劲夸：这才是一家国际化协作的创业公司。

请提前排练，注意抑扬顿挫，不是每个人都能讲单口相声。实在不行就讲故事吧：一定讲几个创业故事：如何和员工打成一片，如何一个礼拜没碰媳妇在公司睡沙发，如何拿着测试机坐公车被搭讪，坐地铁被搭讪，拉屎屁股擦到一半被搭讪。总之证明手机夺人眼球。我们再一次在颜值上秒杀了苹果！此处应该有掌声。

吐槽友商是迅速刷头条的不二法门：可以吐槽友商价格高，吐槽友商性价比低，吐槽山寨机做工粗糙，尤其要记得吐槽苹果封闭专制，乔布斯死后后继无人。当别人脑海闪过你行你上的时候，屏幕亮出一大串数据：不服跑个分。

初级发布会总裁会堆参数，骁龙800，4G内存，双摄像头，1080p。一位友商嘲笑参数狗后，大家慢慢收敛了，这时候要用好鄙视链：高通看不上海思，八核看不上四核，大屏看不上小屏，指纹解锁在前面的看不上在后面的，虚拟按键看不上实体按键，尤其要对火腿肠四下巴表示最深刻的鄙视！实在没得黑就黑同行的黑边框：都无边框啦，看看友商那一款，放张照片和遗像一样233。

中级发布会不说发布了一款手机，而是发布了一系列手机，价格为1999，2999,3999，取名都叫牛逼，牛逼plus，牛逼6s，牛逼pro，牛逼pad，还有一款便携的牛逼mini。高级发布会就厉害了，手机只是配菜，我们玩的是生态系统：同时发布的有平板电脑、VR头盔、充电宝甚至汽车。哪怕这汽车没有参数没有工业设计数据没有测试报告，但可以单方面宣称秒了特斯拉。最后恨不得全场高呼：中国制造！

互动环节必不可少。提前一个月倒计时，牛逼手机马上要发布了，每天跟发射火箭一样置顶一条微博，然后用木板钢板卫生纸等各种材料制作邀请函。发布会现场，总裁自拍一张发到微博，转发抽100台，瞬间万赞万转发，跟帖清一色：好支持威武有希望，老总你又一次改变了整个行业！

当然还有现场观众最期待（或者说真实目的）的演唱环节：三流厂商请GEM邓紫棋平安等歌手，二流厂家能把我是歌手唱匠邀请来，一流厂商就不玩出场费了，那是老总的文艺圈老朋友捧场，清一色民谣大咖灵魂歌手，灯光一暗吉他一响，一秒变成不插电演唱会。唱完祝福牛逼手机大卖。后台点钱。

但即使这样，你的情怀依然不够，不会轻易被媒体报道，只会被领了车马费的自媒体人回去发一条500点击的软文。你还要做慈善，把门票收入捐款给嫣然基金、李连杰基金，或者给国际上不知名的开源小组。最后深深鞠一个躬，一款一个月后才能到官网刷F码的现货手机才算发布完成！

哦，one more thing：临走之前告诉现场观众，不要扔了门票，下个月周二开抢的时候直接抵用1000元。全场掌声雷动，灯光暗下来，大屏幕里有企业家的logo照。发布会到此结束。老总默默走向后台，泪流满面。

你们不是要发布手机。你们只是认真。