王新淼：“你来对这个物体进行受力分析”学生无语……“受力分析要找到对象”学生还是无语……“告诉我，你的对象是谁？”（大家狂晕）

袁  杰：“我把你钉墙上去！”

        “我把你眼珠子抠出来当泡儿踩！”          

        “你眉毛底下那俩窟窿是用来出气的啊！”

        “你们班男生是不是都做变性手术了？哑巴了？”

        “一看你长得就像伊朗总统内贾德，还有你，笑什么笑？长得那么难看，跟日本人似的。”（全班爆倒）

        曾在办公室训斥一对搞对象的同学，一时激动，说：“你们俩都给我散了！”（指男甲和女乙）“你俩搞！”（指男乙和女甲）“你俩搞！”  

张丽霞：“我在上面滔滔不绝讲得天花乱坠，你在下面默默无闻听得云里雾里。”

李兴河：“只要你努力多背两遍，一定能感动上苍。”  

王凯威：“卷子写得跟擦屁股纸似的。”    

杨督政: “孟子长得就比较苦楚，好像生下来的时候被上帝给挠了一把……”

杨永辉：“今天事比较多 所以把教室带手机里了.... ”

杨  冰：（第一次上课）“大家好，我是你们的物理老师，我叫杨冰，大家以后可以叫我张老师……”

徐文阁：“呵！我站在上面讲话，下面还真热闹，这笔转得眼花缭乱，平面旋转，立体翻腾，简直玩出了世界水平。”

         凝视一位回答出问题正得意的同学说：“嗯，真是人不可貌相啊。” 

张金才: “‘物质的量’是个专有名词,不能多一个字也不能少一个字,就比如说我吧,我就不能叫张金银才；还有你们班的姚金剑,就不能说他是姚金真剑。”(注意一下谐音) 

       “真的是这个数吗？真的吗？真的吗?真的吗？......哎,对了,就是真的,你看你们的立场多不坚定!”
张占友：有一日,同学们上课走神,占友瞪着大眼睛说了一句:“听懂了不?反应一下呀!实在不行笑一笑也行啊!”（全班狂笑）    

马  春：（眼睛一瞪）“听懂了吗？”无人应答，“听懂了吗？”还是无人回应，“听懂——那，咱们再讲一遍。”

       “水库的后面叫‘库尾’，那前面呢？”  

高  娟：（开班会时强调不可在班内吃东西）“都成什么了，再这样下去，咱们饭堂（教室）改食堂算了。”

王海林：“大家一定不能在课堂上睡觉，如果太困，就在我语文课上补一下嘛。”

王贺渠：“卷子上‘酸雨的危害’这一个空，看看你们填的——烧毁动植物毛发！”

       （上课）班长说：“起立！”同学们：“老师好！”贺渠：“下课！”

         “XX地区，草场肥沃，最适合牧娘（羊）。”  

宋光杰：“不是硫化氢有臭鸡蛋的味道，是臭鸡蛋有硫化氢的味道。”

        “是‘物质的量’，不是‘物质的量’（重音不同）来，跟我念三遍，物质的量物质的量物质的量……”

田文龙：（上课讲解受力分析）在黑板上画了半天后，看着黑板颇为得意地说：“看看这过程，清晰得不行……”（底下同学面面相觑）

关登超：“知道猪有四大理想吗？我告诉你们啊，是‘猪圈围墙都倒掉，天上纷纷下饲料；天下屠夫都死掉，全国人民信回教！’”

周保力：“大家把悬案（学案）拿出来，今天我们讲团（椭圆）的定义。”    

程佳贵：“大家一起看看分析一下‘人床（船）模型’。”

范志强：“是重力大啊，还是支持力小啊？”（全班同学集体中招）

        “今天我帅不？”（刚上课第一句话）

        （预备铃响）“上课！”同学们站起、坐下；

        （上课铃响）“上课！”同学们又站起、坐下。    

于  玮：（学生问考试范围）“考学过的和没学过的。”

马平江：“我跟你们说，我就是有神经病。”

        “这个都不会？我从楼上跳下去。”

毋  锐：“泽道题蓝不蓝，里们棱不棱作对类？”

        “你们脑（老）是不带性（生）物书，尿（要）放在水（手）边。”  

冯志伟：“一摩尔水分子，”同时伸出右手中指，

        “三摩尔水分子，”然后伸出四根手指。

        “做这个实验，要先把试管倾斜45摄氏度……”           

        “什么是酚醛树脂？抬头看，就是房顶上那个圆的方块！”    

秦  喆：“保留你的意见，同意我的观点。”

        “你还有什么要交代的吗？”

        “你倒是说话啊，最多不就是个错么？”

        “下面看好，我要变形了啊。”“我要发散了啊。”

        “这道题就三个字，”（伸出两个指头）“非常简单。”底下狂晕。

        “一笔能够画出个圆的老师肯定是好的数学老师”（邯郸话）“你们看我，这个圆画得多好……”

        “今天我们事先看平行啊还是先看角啊？”下面在热烈争论平行和角的时候，他说：“其实我想好了，今天我们先看垂直……”（同学无语）

        （面向黑板做题）边做边问也没有扭头地说：“我们的目标是......”，看低下无人响应，一片寂静，他突然扭头说：“嘿嘿，没有蛀牙！”，全班都无奈了....... 

陈书兴: “据说某人从五楼往下跳，跳到三楼就后悔了…… ”

        “活着干，死了算！”

刘  鹏：“谁错了？跑圈去！” 

吴洪广：“咱们班今年要是考不好，这婚我就不结了！”

王子明：“人和人最大的差别就是脑袋不同！”

        “难怪你能长寿，不动脑子！！”    

何文明：“这黑板是不是有问题呀，我的字咋这么难看？”

赵国升：“没事，你回答吧，回答的不对就当反面教材。”

李进斌：“你又在思考什么深奥的问题啊？申奥已经成功了，不用你操心了。”

        “这道题是简单啊，还是容易啊？”  

裴广宇：“假如李白和杜甫都只剩一块钱，杜甫买了棵白菜回家给老婆做汤，李白买了枝玫瑰送老婆，然后说：‘走，去杜甫家喝汤去！’”

        “在这个世界上总有一些事情是你绕不过去而必须勇敢去面对的，比如—主观题。”

        “阿Q新编，洗头用的是飘柔，头发一甩，跟杨督政（另一名一中老师）似的。”

        （讲华佗治病）“一剖开肚子，好几百条虫子在密集跑……”

        “甫，刚刚的意思……杜甫，就是杜刚刚。”

        “动物也有岁数啊，小乌龟们都是万岁吧。”

弓何云：“那个怎么不动了（上课睡觉的同学），那个黑脑袋的”。

        “男同学长成男子汉，女同学——啊！是吧！”

        “大会进行第一项。”（主持班会时）

        “听，我的评价：大大的不对。”

        “以后我们做题一定要纵横驰骋。”

        “24乘以3600，， 太浩瀚了！”

        “你把眼睛都瞪扯了，都做不出来！”（批评某位同学时）

        “太凶险了，这是个填空题，要是简答题，还很安慰。”

        “再发现有人玩游戏机，我抓住后把它揉碎（好厉害），哪怕我赔钱。”

        “成绩好的同学，上课老师说的话90% 都进入他的心田，进入他的血液，在他的身体里奔腾。”

        “正电荷一来，这边马上被感动了。”（感应电荷的产生）

        “电子来了，负电荷说：‘不要来，不要来’，发出强烈的抗议，这边正电荷热烈欢迎。”

        “ 哪里有波动，哪里就有振动！”（光的波动说）（全班鼓舞）

        “气筒终于战胜气米芯儿，气米芯儿不愿意，发出一声惨叫。”（分析打气时如是说）

        “如果你向南扔个粉笔头，力小，瞧，掉了吧！你使劲儿，ri--（二声），一下子扔到山东了，这是导弹；再使劲儿，ri--（二声），到美国了，这是洲际导弹；再使大点劲儿到7.9km/s,ri---（二声）——它从北面回来了。”

       “这个弹簧在这儿蹲得好好的，一会儿它就出事了……”（一同学低语出啥事了，另一同学说弹簧怀孕了呗）“……对了，这是上一届传的。”

       “这个力吭哧吭哧的来这儿走,它犯了点啥事儿,你们知道不?我也不知道,来，咱一起抓抓，看它犯了啥事儿。” 

       “别看这个小车现在往左走，一会儿他就往北走了。”

       “那个同学，你怎么壮烈牺牲了？”（指上课睡觉的同学）

       “ 让你的灵魂和肉与书本结合，在里边痛快吧。”

       “今天下午开会，从4:40到4:30。”

       “看啊，我说的每一句话都是真理。”

       （物理推导公式）“大家看好了，我要变形了！”

       “不知道磁场方向你就不能拿你的肉手绕绕啊？”

佚  名：（地理课）“今天我们要讲中亚，首先我们要了解一下‘斯坦’是什么意思，其实它是地区的意思。那么哈萨克斯坦就是哈萨克地区的意思，其他的还有很多，比如吉尔吉斯斯坦啊，塔吉克斯坦啊，爱因斯坦……爱因斯坦……爱因斯坦……？哎？爱因斯坦是什么地区来着？”（全班同学爆笑）

       “什么是氧化还原呢？打个比方，30岁的人看着像60，就是被氧化了，而30岁的人看着像13，就是被还原了……”（停顿）“刚才谁说我被氧化了？”

       （上数学课讲解平行四边形法则）老师当场拆开了一个衣架，讲完后他说：“幸好你们没师母，不然你们师母会把我拆了的……”（同学狂笑）

        “你们学生天天放假还嫌累，别人一考试你们就放假，而老师就得监考，天天监了这个监那个……”

       “咱们班同学可都是佳人啊，为什么这么说呢？因为咱们班是乱世，乱世出佳人啊。”

       “同学们，今天我们先排一下座位，单数排的同学先出去站队，奇数排的同学在班里等一会儿……”

       （上地理课）先在黑板上画一个地球，再在上面画一个人，接着说：“假如我是个人的话……”

       “触龙他为什么要说（shui)赵太后呢,触龙是怎么说(shui)赵太后的呢？”

       “谈恋爱可是影响智商的，如果谈，就要早谈，不要到高三再谈……”

       “你不在听课在那干啥哩？思考人生哩？想死了还是不想活了？”

       “再说话就给我站到黑板上去，让大家都看看你！”

       “哎呦，笑坏我了，这个笑话笑得我浑身肚子疼啊……”

       “如果上课再有人无故喊你的名字，我就狠批你！……”

       （上物理课）“21世纪最重要的是什么？——受力分析！”

                   “力与加速度共存亡！”

       （上化学课）“你用氢氧化钠治胃酸，想胃穿孔啊？”

       （上数学课）“a在0和2之间取什么值？？——正值！！”

       “做题做恶心了可以把物理报纸拿出来看看嘛。” 

       “你脑袋被门挤啦，还是被驴给踢拉啦？？？”  

       “看你人长得挺俊，本儿弄得跟泡菜似的。”

       “你能告诉我篮球的篮是哪个球吗？”

       “这么大的话连个人都不会说。”