曾仕强：一个人不能存心讨好，讨好任何人都是死路一条。讨好所有的人，你就讨好不了任何人。想讨好任何人就任何人都讨好不了。

不必一味讨好别人
　　
　　讨好每一个人是不可能的，也是没有必要的。讨好每一个人，等于得罪每一个人。刻意去讨好别人，只会使别人产生厌恶。亲近别人要自然，“投机”心态要改变。有时间讨好，不如踏踏实实做事，讨好别人总是靠不住，自己努力才实实在在。

放弃讨好别人。

与其过分讨好别人，不如先善待自己

    有些人是众人眼里的大好人，对家人无微不至、对朋友有求必应，即便是对陌生人也慷慨相助，哪怕自己受苦受累受伤害也不对别人说“不”。美国一名心理学家认为，这种对他人太友善的无私性格或是一种病态。

对人友善却伤自己

    英国《每日邮报》7日刊登作者露西·泰勒的文章，通过她一名女性密友的故事分析这种“友善病”。

    泰勒的朋友对工作、家庭、朋友面面俱到，抚育两个孩子、照看房子、参加家庭教师协会会议、照顾老母亲之余还当起兼职护士。亲友们有问题也都爱向她求助。一个侄女每天给她打电话，控诉自己丈夫，声称婚姻走到尽头，一说就是数小时，时而痛哭流涕，时而怨声载道。

    表面来看，这名朋友是大家眼中最友善无私的人。而她私下对泰勒坦诚，自己身心俱疲。有一次面对一名倾诉烦恼的同事，她表面上礼貌应对，还不断安慰对方，实际上早已不耐，“我想让她闭嘴或滚开，想扇她一耳光”。

    泰勒说，人们从小就被教育说对人友善是一种善行。许多女性和她的这名朋友一样，不断给予以取悦于人，不由自主地赞同对方、满足对方要求，难以对别人说“不”。

友善原来只是面具

    美国心理学家莱斯·巴巴内尔认为，对他人友善至泰勒朋友这种程度已经不再是值得赞美的善良性格，而是一种病理状态，名为“看管人性格紊乱”或“取悦病”。

    巴巴内尔在其著作《揭开友善的面具》中写道：“极端无私是一种用来掩盖一系列心理和情感问题的性格特征。”

    他说，这类女性为数不少，她们友善无私的背后通常是痛苦、孤立、空虚、罪恶感、羞耻感、愤怒和焦虑。“问题是要成为圣徒可能会致命。当给予成为活着的理由，那人就不再是人”。

    巴巴内尔说，大多数习惯取悦于他人者，对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，从小就学习如何尽力避免拒绝他人引起敌意，因此戴上友善的面具，只考虑他人而忽略自己，“他们希望感到被人需要”。

改变习惯解救自我

    这种过分取悦他人的滥好人可能需要付出高昂代价，譬如活在对拒绝和失败的恐惧中、充满自卑、失去自我、时常自我责备、对人际关系缺乏安全感、无力抉择、疲于追求完美、感觉被孤立等。

    英国伦敦塔维斯托克夫妻关系中心负责人苏珊娜·阿布斯说：“如果某人太顺从，不能为自己挺身而出，没有自己的声音，那就容易受人欺负。”

    阿布斯说，要改变这种长期以来的行为习惯需要“痛苦的努力”，需要更多了解自己的恐惧和担忧。

    此外，阿布斯还建议“好人”努力学习为自己说话，尝试说“我想”，“我要”。

    最后需要记住，要回应别人的需求，但前提是不能为此违背自身意愿。换句话说，要像爱自己一样爱邻居，但首先要爱自己。

(黄敏新华社特稿)

走出讨好

“我觉得,别人都比我好,比我有价值。为了获得爱和温暖,我需要投其所好,讨好别人。哪怕牺牲我自己。不能和别人发生冲突,要让别人喜欢我,这样我才能生存下去。”

在此给你三点建议：

1-  提高自我价值感；

心理学不讲“自信”，更喜欢说“自尊”。因为自信往往有时候是表现出来给外界看的。而“自尊”则是一个人内心对自己的真正的态度。所谓的一个人有很强的“自尊度”就是一个人内心始终觉得自己是有价值的，乃至不比这世界上的任何一个人更差和劣等。只有一个人提高自己内在的“自尊度”，才能够在和别人交往中，既会考虑到别人感受的同时，又不失去自己。不会在人际交往中不断妥协和自我牺牲，并且敢于说不和拒绝。这样的人，被萨提亚称为“表里一致型”的人。是萨提亚最推崇的境界。

当你在生活中牺牲自己“讨好”别人的时候，你要觉察到，并看到自己内心，是想要通过帮助和讨好别人，来获得别人对你的爱和认可，和自我存在的价值感。

2-  不要对别人期待太多，也不要让别人对你期待太多；

讨好型的人，往往愿意助人。也愿意对别人好。对别人经常展现出微笑和“好好先生”的形象。别人也会觉得你很好说话和“无害”，于是内心会对你有“期待”，会对你提要求，当你一次次满足他们的要求后，他们可能会进一步提出要求。那样你就为别人而活，而完全没有自己了。并且久而久之你的内心会充满了不平衡和不满。

所以心理成熟的人，要学会内心不对别人有太多期待，自己内心的需要通过自己去满足。

同时也会不让别人对自己有太多的期望和期待，而让自己不停装成别人想要的样子，来掏空自己满足别人。

3-保持适当的心理距离，区分亲密关系、朋友关系、一般关系三个社交等级。

讨好型的人，往往容易在人际交往中和别人“界限不清”，所以你需要分清楚你的社交关系。

你不必讨好所有人

无论做任何事，你不能使每个人都满意。因为每一个人都有看问题的标准和角度，为了取得别人的支持，你可以尽量迁就别人的要求，但是你不要期望每一个人对你都满意。

小时候曾有一个愿望，就是希望所有的人都会喜欢我。长大后，才知道这是一个太奢侈的期望，我不可能满足所有的人，也没有任何一个人可以做到如此。

后来心念一转，觉得与其让所有的人喜欢，倒不如快乐做自己比较重要。

每个人都有他个人的感觉，都会根据自己的想法来看待世界。所以不要试图让所有的人对你满意，你就是拿百分百的心对待，你也不可能获得他百分百的满意。不要期盼！否则你将永远也得不到快乐。

现实生活中，什么样的人都有，既便你是好心，既便你尽了全力，但你还是不可能使所有的人满意。

不管你做什么，你打算怎么做，总有人对你表示失望，甚至有人在背地里骂你恨你。

大千世界，人也是千奇百怪，不能把别人的感觉放在自己的感觉上，这样只能会使你失败或压抑。

不能被别人的舌头压死，走自己的路，拿自己的主意，做自己的决定，凡是做到问心无愧就好。整天忧心忡忡担心别人对自己的看法，只能是天下本无事，庸人自扰之。

坚持按自己的想法去做，直至成功。最重要的是我的立场，我不必去讨好所有的人，最终才不会像父子骑驴的状态，裡外不是人（感悟人生www.yiqig.com）。放下了这样的迷思，我就会觉得海阔天空。对於那些无谓的流言也不会那麼伤心难过。横竖只要做某件事，总有人会高兴、有人会不舒服，但是不能这样就什麼都不做，也不能这样什麼都做。

讨人喜欢这件事无法强求，有时候人不对盘就是不对盘，再努力也一样，毫无道理可言。公司裡再优秀的总监也有遇到不喜欢他的客户，最后只能换人服务。在意别人喜欢不喜欢自己这件事，倒不如真实呈现自己，粉丝必然也不会少。

 “讨好他人”也是一种心理病

所谓的“好人”，是那些对别人特别亲切和善、特别好说话、有求必应、想方设法帮助别人、毫不利己专门利人、并以此为荣的人们。对他们来说，当好人不仅是一种习惯或行为方式，而且更是一种与他人建立的特殊人际关系。

2001年布莱柯(Harriet Braiker)的《讨好的毛病：治疗讨好他人的综合症》一书问世，

布莱柯的书让读者看到，一心当好人原来不是一个无大碍的问题，而是一种有害的心理疾病，它源自“好人”对自己个体价值的信心匮缺，渴望用对他人做好事来换取外来的肯定和赞美，这种渴望一旦成为心理定势，就会严重降低行为者的判断力和自控力，变成一种可以称作为“癖”的习惯和依赖。

布莱柯所说的“讨好他人”综合症就是人们现在一般所说的“好人综合症”。好人综合症是可以自我测试的，心理学家们建议每个人不妨问自己几个简单的问题，例如，“你是否在想说不的时候却说了是?”“你渴望所有的人都赞许你吗?”“如果有人不喜欢你，你觉得难受吗?”自我检测的先决条件是对自己诚实，如果一个人对上述问题回答“是”，那么他很可能已经患上了好人综合症。

好人综合症往往不仅是一种行为偏差，而且是生活或事业的某些方面出现了危机的征兆。例如，好人综合症患者一般都是事业平庸者，他们工作非常努力，但成就却相当有限，做好事于是成为他们博得他人另眼看待或赞扬的补偿方式。又例如，他们的家庭或家庭关系可能有欠缺，如孤儿、单亲，得不到父母或兄弟姐妹的关爱，这会使他们更加在意关系疏远者对自己的好感，不惜为之付出任何努力，有的甚至一面对家人恶言相向，一面对外人特别和蔼可亲(也就是俗称的“白眼狼”)。

不顾一切地做好人好事，毫不利己专门利人，不计任何代价地要让别人接受你，喜欢你，在有这样的行为之前，或者在这样的行为成为你头脑中的“好事”之前，你的个人健康界线和亲疏意识一定先已发生了某种变异，因为在人类社会中，正常家庭所给予幼儿的自然教育，包括亲疏关系教育，并不是这个样子的。与好人综合症伴生的往往是扭曲的幸福观。

格勒弗医生(Dr. Robert Glover)是一位专门诊治好人综合症的权威，也是《不再当好人》(No More Mr. Nice Guy)一书的作者。他指出，几乎所有的好人在意识或下意识中都有类似于这样的想法：如果我把缺点藏起来，变成别人希望我成为的那个样子，那么别人就会肯定我，觉得我好，也会敬重我，重视我。这样，我的生活就有了意义，有了价值，我也就找到了幸福。其实，这种幸福的感觉或自我意识的满足取决于他人对我的看法，我自己并不能把握它，因此我实际上并不幸福。

对于患有好人综合症的人们来说，做好事不留名，不让别人知道自己是在做好事，那不仅是一件不可思议的事情，而且根本就是一个毁灭他们唯一幸福的灾难。对他们我们不应该去作道德的指责，而是应该给予理解、同情和怜悯。勃朗宁夫人在她著名的长诗《奥萝拉•莉》(Aurora Leigh)中写道，“愿仁慈的上帝宽恕一切好人”，这个“宽恕”真是再确切不过了。