我要把你丢去秦皇岛。丢到海角天边了。

我07年的愿望也在一一实现。即将到来的秦皇岛之旅，我的齐腰卷发，以后的长白山之旅。。。。不知道为什么我想要到的地方你都是在不经意的时候先我一步到访，对你来说还那么的无痛无痒，而我却总是晚你一步，不喜欢这样，像是追寻你的脚步再走着，看你看过的风景，吃你吃过的东西。我不喜欢被动的感觉了。

下一次我要当主角。anyone。。。

我要转换跑道了，试着接受那个追寻我跑了快六年的人。

其实我能就这么等你下去的，我也的确想要看看我等下去到底会有什么结局。我固执的像一块风化了上亿年的化石冥顽不灵。只是我现在忽然发现你不值得我这么做，我一再的告诉自己，你不值得，你不值得，你不值得。。。。这样我才能走开。不去幻想某天你忽然看见傻傻跟在你身后默不出声的我，然后把我捡回家当作宝一样疼爱。我的梦该醒了。

希望多年后我再见到你的时候不会显得慌张，不会闪躲，能够上前自然的和你打招呼。

希望多年后我在校内或者空间里看见你和你女朋友的合照不会偷偷下载下来细细端详你们有多幸福。

希望多年后我坐车时路过你家楼下不会再搜寻你的身影想象你在家的样子。

希望多年后的我能够平静淡定的听说你的任何消息。

再也不会幻想你的不接受不拒绝还有什么含义。

再也不会因为更想了解你而整天逛着各种研究命盘的论坛然后端详你的大盘子发呆，因为我们有一些小合拍而窃喜。

再也不会因为你伤害自己。。。

我要蜕变了。

蜕变成不一样的丁丁。

那个丁丁不会因为一句话高兴四年。

那个丁丁不会因为你说难过而翘课坐车两个小时跑到城市的另一头逗你开心。

那个丁丁不会明明喜欢你还会劝你应该更细心得对你的女朋友。

那个丁丁不会默默地自己承受一切。

那个丁丁不会难过也会在你面前笑，告诉你要加油和女友磨合好关系。

那个丁丁不会在和同学解释你为什么不来聚会。

那个丁丁被我溺死了。

我试着接受他了。

我会努力的向他的方向走，努力的习惯和他一起出去，努力不会和他在一起的时候想起你。

这是你一直希望的吧？

五年前你就劝我和他在一起。

现在我听你话了。慢慢试着接受他。

我要把那个丁丁溺死在南戴河里了。

一切结束，就像那些过往的曾经没有发生过一样。

我希望我以后不会后悔，

你也不会，不会后悔放弃这么一个傻傻喜欢你的我。

这是我为你写的最后一次博文。

于洋。

尽管我有多不舍，我想要给自己一个重生的机会了，也想给另一个被我折磨了这么多年的人一个重生的机会。看着曾经为你难过痴狂的我好似也看到现在的他，我去还账了。

于洋。

88。

我不会再打省略号了，这次是句号。

看，向日葵也会有背弃阳光的时候。