又是一年5.12。

去年的5月12日凌晨我圈缩在椅子里抱着键盘一边哭一边诉说着种种。那晚雷雨交加我却一点也不害怕。内心对未来的恐惧湮灭了一切。今天翻看那天的日志那种心情还能深刻的体会，窒息的压抑。几小时后7.8级的地震把尘世间一切的愤愤不平，自怨自艾都揉进更加残酷的事实中尸骨未存。那天明白一个道理，这个世界上你永远不是那个最可怜的人所以一定要怀抱勇敢和希望走下去才会对的起自己。

今年的5月12日，我在仓库盘点face，原本想下午两点十八分心里默念些什么的，忙忙碌碌中时间却过去了。

第一次深刻的体会到时间流逝的感觉。时间的跳转时空的跳转身份的跳转一切让我觉得难以接受。22岁的我转身看着21岁的我还是无能为力的感觉，让人更加困扰的是我忽然发现自己开始钦佩21岁的自己的那股傻劲也后悔没有坚持下来一些东西，有点憎恨自己。

最近坐车常常会想那个刚从校门走出来的我。骑着车去蛋糕店打工，仅仅是因为三顺给我带来的力量。在蛋糕店高喊欢迎光临，忍着眼泪和客人解释发票的事情，被90后的几个小孩指使干这干那，自己坐在操作间里望着蛋糕师做的蛋糕发呆。

如果我有时光机我一定会冲回去抱抱那时的自己。我也希望明年的自己现在冲过来抱抱我告诉我不要怕，你会变得更好的，不要怕，走下去。

我真的还是没有什么长进。以前面临的问题现在依旧在面临着。

工作虽然稳定但不是我想要的，终究觉得只是干着可是没有什么前景，前面依旧茫茫大雾我还是找不到自己的位置找不到自己。

感情依旧在等待。第四年等待接近尾声。第五年的等待正准备着徐徐拉开序幕。

依旧没有勇气，没有信心。依旧的迷茫，纠结。依旧的固执，坚持本该放弃的放弃本该坚持的。依旧，依旧，依旧。。。

我已写不出自己的心境，就让一切归于平静吧。

我牵着一年前的自己依旧在茫茫的大雾里小心翼翼的摸索着不知会走到哪里。。。

现在才明白，根本没人会牵住我的手带我走出去。