昨天中午放学和臧臧、娇吃饭时聊起一些事情。

内容零零碎碎，话题也是总在变。我能感觉出大家的不安。我的、臧臧的、娇的。我们各自有各自的心事和心情，说不清楚但我却能真切地明白和感受。现在的我们局促、不安、很少开怀的大笑。

这段时间我们都很不安，为了相同和不同的事情。我的不安似乎在别人眼中都只是凤毛麟角或者自寻烦恼。确实，我承认。我面临的问题确实比大家少。因为我总是不给自己面临问题的机会。吃饭的时候我和她们说，你们的问题是在半路上被否定了，而我的根本没有开始就夭折了。你们是在和别人较真，而我是和自己。

我胆小、懦弱害怕受伤。所以我会选择不去开始不去涉及来避免面对一些问题。我很无能我承认。在任何事情上都如此。我容易在行动上放弃却在内心深处狠狠坚持着。这很无畏也很傻。没人知道。

最近事实和时间向我证明了我的坚持正确了一次。用了将近五年的时间证明了我没有选择一个人是多么的正确和明智。这是我乐意看到的也是我不愿看到的。我是个固执的女生。这次我固执对了。那下次呢？或者我正在固执的事情会用几年的时间来答复我呢？如果它告诉我是正确的我很开心，那如果是错误的呢？

娇说她要和男朋友分手然后回老家。我不说话，臧臧说的什么我没有听。我冷冷的问为什么尽管我知道答案。娇没有说话。臧说，不现实。我没有接话只是在想为什么知道不现实还要开始。我没有冒险精神抑或那个能令我冒险的人还没有出现。我没有再多说什么，我知道我不是她，我们的处境不一样我不会真真正正的了解她的心情。她面临的问题确实很沉重而且现实。我尊重她的一切决定并且作为好朋友我支持她。我嚼着饭说，那是因为你还是不够喜欢。

那为什么不够喜欢还要在一起？

这是我的疑问。不是针对谁。

到底怎么才能在一起呢？

我答，只要真心喜欢就可以在一起。物质不重要。重要的是两个人在一起很开心，能够彼此给与安全感。那种不论遇到什么只要彼此在身边就会勇敢面对的感觉，那种彼此相扶到老的精神和决心，那种淡淡却又绵长的感情才抵得住一切的诱惑和磨练。

他或她答，不现实。物质重要。现在谁不在乎物质？你没有过感情经历所以你不知道。贫贱夫妻百是哀。只要是有好感可以试着在一起。你不现实。

我答，我不想尝试，我赌不起。一旦在一起我会全身心地付出。

他或她答，这样你会受伤。

我答，我知道。所以我不会轻易的开始。

这是一次我和现实的对话。让我觉得我是异类。

是我想得太简单还是他们想得太复杂？是我想得太复杂还是他们想得太简单？

我又开始疑问起来？没人答复我。

我既过太复杂又过太简单。我矛盾着。在很多事情上。

我和臧臧说，我闹不清我的理想生活是什么了。

我的理想生活。隐居，和喜欢的人。过着原始生活，男耕女织。在海边盖房子或者在小树林中盖小木屋。真正的面向大海春暖花开。

没有男的愿意过这样的生活。这是我的所有好朋友给我的答案。

我知道这不现实。

我的理想生活。流浪。背着大包。随走随照照片随写一些我的心情随着打工赚钱来支付下一站的开销。永远活在路上。

你还有父母，要你是孤儿你可以这么做。这样没有责任感，不现实，你还是别想了。这是好朋友给我的答案。

我知道这不现实。

我的理想生活。在孤儿院或者福利院照顾那些因为一点残疾或者其他原因被抛弃的孩子们。

那种工作赚不到太多的钱。我的同学说。

我希望以后凭我的努力可以让父母过好一些，让他们不为我操心。赚不到太多的钱的福利院这似乎又不现实。

我的理想生活。永远在爸爸妈妈身边。和爸爸妈妈一起死。

我想要你永远7、8岁那就永远在我身边。妈妈有一天如是对我说。我听到这话时很诧异，突然发现妈妈老了，她越来越怕失去我，怕我离开她的身边。这种老不是岁月在她脸庞上留下的痕迹而是真真正正心态上的。

我不现实。这次是我对自己说的。

理想生活在一步一步的降低要求，在一步一步的瓦解成为废墟。

我希望我能从对爸爸妈妈好开始，尽量的使他们开心有安全感，然后努力赚钱不让他们操心我会过不好。在我有能力的时候我会尽量帮助那些需要帮助的人。尝试以旅游的形式“流浪”。找到喜欢的人时人间蒸发一周去隐居。

我是这么希望流浪却又如此强烈渴望安定的一个人。有些事情注定排斥无法成真。

现实和梦想就是这么的抵触着让人动弹不得。最后选择另一条路径去生活。那就是大多数人所选择的生活。

为了更大的房子、性能更好的车子、更漂亮的衣服、更名贵的珠宝、出入更多的高档酒店、吃着更加精致美味的食物、认识更高层次的人物、过着更好的生活而去努力奋斗。

我不能完全否认地说我不想要这些。这样很虚伪，我不是圣人，我也要生活。

最原始的梦想会在这些“更事物”面前羞愧的低下头。

我害怕有一天我最原始的梦想被我遗忘在脑海的某个角落见不得天日。而自己却因为住不了更大的房子开不了更好的车子穿不了更漂亮的衣服戴不了更名贵的珠宝出入不了更高档的酒店吃不了更精致美味的食物认识不了更到层次的人物过不了更好生活而去怀疑自己的人生价值和是否成功。在某一天时那些原始的梦想钻出思想的牢笼出现在我面前质问我时，我会以怎样的面孔对待它？泪流满面还是充满鄙视的说，那多幼稚多不现实。

我害怕，害怕至极。

我害怕自己有一天会在看一个男人时会首先看他的钱、车、房。我害怕有一天我会因为一些小恩小惠而尝试着和一个人在一起而忘了我最初的坚持和勇敢。在某一天我真正遇到那个心灵上契合的人我对着他的财产以及他的人嗤之以鼻的说，你能给我好的日子么？

我害怕，害怕至极。