2012 2 23 晴

雨露曾经觉得自己的老公、婆婆、以及父母都问题重重，导致自己的生活无比痛苦，离婚这个词时常在脑海中盘旋。但是最近，她体会到很多问题都是因为走不出自己的模式才造成的。当她对此有了察觉，并真诚地接纳自己与别人时，世界顿时呈现出风轻云淡的美好景象！雨露想把自己的体会在这里分享，或许能带给巴布和九戒一起启发。

在那次读书会上，说完我讨厌母亲在生活方面的控制后，回家感觉真好！我发现把积压在心里的不满说出，话和本人分离开了，能够更好地检视自己的思想，思想是情绪的根源。我对自己说，我把我妈妈喜欢打扫卫生看作是对我的控制，实际是胜肽的需要。我放下我对被控制的需要。

这样，发现很有效。我对自己说：“老妈打扫卫生就是控制你。”这句话很明显就是错误的。

周六，碰到一个小朋友的妈妈，前一段也是自己妈妈看孩子，她说：“我妈妈说就是你们小的时候，我们没时间看孩子，现在看外孙女算是对女儿的一种补偿。”她小的时候，她妈妈每天用绳子把她栓在家里或是一起下地干活，妈妈们其实都不想这样做，只是条件所限。

我昨天晚上睡到半夜想，我一直在喂养着我的胜肽，表面上我很听话，从来不顶撞妈妈，但是，却逃避与她的沟通，从不愿意和妈妈聊天。这样是不对的。妈妈来帮我看孩子，其实，也是想弥补我小的时候的空缺。

有一次读书会上，飘逸给我念了书上关于父母的一段话，当时我没有感觉，但现在从心里完全接受了。下面就是那段话。

“但你要相信，在过去的每一刻，你的父母都已经尽他们所能地在扮演好他们的角色。他们也许不是最好的父母，但是他们所知有限，资源也有限。在诸多限制下，你所得到的已经是他们尽力之后的结果了。”

父母都是用心在养育自己的孩子，出发点都是爱孩子，只有做法上可能会带来一些副产品。我现在要做的就是，检视这些副产品，更换和学习更好的做法，来对待自己的孩子。

第七次读书时，对于我练字这个事件，大家发现我的负情绪积累的很大。我说出来宣泄掉之后，倾听飞尘和飘逸对孩子学琴问题的探讨。我突然意识到我父亲让我练字并不是为了虐待我，而是真的想让孩子坚持一种学习。尽管作为上一代有封建思想残余的父母，他打我给我留下了很大的阴影，但是，从飞尘和飘逸身上，我也看到了父亲的爱。

会上我说，我一点也没有从练字中受益，话说出来，我再来看，这句话当然是不对的。我还是从中受益并得到乐趣的，最起码书法是我的一条长板。

而为什么我成年后再也不练字，正如那个钢琴女孩再也不练琴呢？我昨天看了一本书《孩子的第一本心理书》，书上说从小要积极培养孩子的快乐神经。联系到我们读的这本书，我想问题出在，在学习的过程中，积累了大量的负情绪，这种情绪喂养了痛苦的神经，渐渐形成了一种情绪模式，并且不断地加粗这根神经。我们需要做的就是避免自己的孩子，积累负能量形成不利于身心健康的情绪模式。

我觉得自己的状态还是个没有长大的孩子，孩子要求家长都必须是完美的，但是当自己当了妈妈，发现其实每一个家长都是普通人，包括我自己，普通人都会犯错误，都会有缺点，都有办错事的时候。所以对自己要全面接纳，对孩子要全面接纳，对父母更要全面接纳！他们是这个世上全心全意爱着你的人。

嘿嘿，我现在感觉心里都放下了。感觉以前，一直背着个大口袋包袱，累了就拿出来给自己秀一遍。现在都说出来了，就像把口袋放在桌子上，看看里面其实都是很陈旧的东西，不再需要了。

看完巴布的文字，回顾我的冲突矛盾，我发现我属于极端恐怖分子！

在孩子的问题上疯狂的坚定自我的看法！也是从孩子降生起开战的，我就像《越南归来》中的施瓦辛格，全身武装，满身挎着子弹，腰里别着手榴弹，肩上还扛着火箭弹！对老公和来帮忙看孩子的人，一顿狂轰滥炸。

刚生完孩子那会，家里就一个声音（我的声音）！我老公说他们怎么做我都不满意。我估计奶奶都吓得够呛。尽管我很少针对她（其实只有一次，当天就向她道歉啦，在豆妈的帮助下）。每天我就是抱着孩子，拿着机关枪对所有地方扫射！嗵嗵嗵！这不是英勇，是要毁灭啦！当你不接纳身边所有的人和事，就等于把自己推到悬崖边上了。
最后，看着残垣断壁，也想把自己打死了。现在我觉得确实是我的问题，我都这样了老公肯定不喜欢我，那我就自己结果了自己。可能这才是我内心提出离婚的真正原因。

离婚就像我手里的手榴弹，我拉开引爆器，但......竟然没有引爆？！

这时我才发现，其实我的家人都很爱我。