2009 1 3 晴

年底，我带的那个新生班大聚餐，邀请我一起参加。（事实上他们不邀请我也得去，这是学校布置的任务，生怕学生酒后出事，要求各导师必须跟到学生散会。）

这个班的凝聚力还是很不错的，除了一名同学因赶着出院报没能出席外，其他同学都兴致很高地参加了。席间大家又是游戏又是敬酒，气氛十分热烈。两小时后，同学们开始陆续退席，我身边的位置空了出来。这时来自山东的小光主动坐在我身边，说起自己的苦闷。

从小到大，小光的成绩一直名列前茅。高考时也取得六百多分的好成绩，但因几分之差与名校擦肩而过（唉，山东省的分数线实在是太高了！），落到我们这所普通高校，心中难免有些失落。然而这并非他的苦闷缘由。

他说：“老师，其实我可以学得更好，可是我不想学！”， “从小到大，我父母看到我考了好成绩就特别高兴，我考得不好就很失望，我不想让他们失望，所以一直很努力。除了学习，对什么都不是很有兴趣” “我觉得我一直在为别人学习！”我问他最放松的时候喜欢干什么，他说也就喜欢看看漫画书，其他的兴趣都不大。“我从小就在为父母学习，慢慢地我已经忘了自己到底想干什么了。”我问他是否认为，只有成绩好才能得到父母的爱，否则就会失去一切，他点头承认。

国庆节时，宿舍的北京同学都回家了，空荡荡的宿舍里只剩下他一人，他决定给老同学打电话，询问自己高中三年给大家留下什么样的印象。结果大家的回答如出一辙——很少说话，很少有笑容，只关心学习。

大学里学习压力不算大，我鼓励他多尝试各种活动，寻找自己的兴趣点，成绩可以不必要求太高。他说：“我做不到！我心里还是很看重成绩的！我不想欺骗我的父母。”我逐渐感受到他的问题所在——一方面他对自己不满意，另一方面却又无法走出自己编织的怪圈。他说他感到自卑，“像我这样的人，走进社会以后肯定会被淘汰的！”他这么说我也有点吃惊，因为他不但成绩好，人长得高大英俊，家庭也不算贫困，同时还是我们班唯一一个未成年人（17岁），这样的孩子怎么会如此自卑呢？

中间他出去方便时，一个挺活跃的学生在我耳边说，感觉小光有点自闭。这个词显然用得太重了，但小光承认自己确实不爱和人说话，不爱去人多的地方。他说这是他第一次参加同学聚会，高中时他组织过一次聚会，但最终自己却没有参加。我早就注意到他今天喝了不少酒，他说他从来没喝过酒，想看看自己到底有多大的量。熟悉的同学们已经在拦着他了。今天他能跟我讲这么多，恐怕是有酒精的功劳的。

对于小光的将来，其实我还是很乐观的，因为他已经开始审视和思考自己，并力图突破自己。但是现在他确实非常需要帮助。我建议他给自己定一个不高的目标帮助自己走出怪圈，比如每天主动和三个人打招呼，不料他十分坚决地说：“我做不到！” 这又让我吃了一惊，我意识到他必须有人拉着才可能走出来。他的同屋小时，正好也是我们班的班长，这是一个阳光、热情还有点喜剧色彩的小伙子。小时的英语成绩稍微差一些，英语老师曾要求小光帮助他。于是我建议，小时要多拉着小光参加各种活动，多出去走走看看感受感受，就可能对小光有所触动，更快地找到自己的兴奋点，重新找回自己心灵的呼唤。两人愉快地接受了这个建议。

其实，小光从小就是一个最受老师、家长褒奖的好孩子，为什么进入大学以后会出现这样的心里问题？这两天正好在读《李开复的家教观》一书，里面的一段话给这种现象做了很好的注解。

有位日本学者曾经把听话的孩子比喻为“金丝笼”中的金丝鸟，笼子的框框就是家长和老师的“不准”、“不要”，当他们无法继续忍受时，就会将心中的“不自由”的怨愤转换为问题行为。也正是因为如此，我们才会看到很多乖孩子到青春期时就出现拒绝上学、神经衰弱、情绪不稳定或网络成瘾等退缩性行为，他们在以这种方式呼喊“以前的我，是假装的！”这就是所谓的好孩子的“呼吸困难”现象。

如果孩子的“听话”是建立在有话不能讲、有想法不敢付诸行动，特别在乎成人的脸色的基础上，那就是一种“压抑”了。父母也就失去了一个很好的教育机会。

鲁迅曾批评那些把孩子“听话”当做是好孩子的标准的错误思想，对中国的极端家庭教育提出过严厉批评：“终日给予冷遇或呵斥，甚至于扑打，使他畏缩退缩，仿佛一个奴才，一个傀儡。然而父母却美其名曰听话，自以为是教育的成功。待到放他到外面来，则如暂出樊笼的小禽，他决不会飞鸣，也不会跳跃。”

鲁迅先生的文字总是那么犀利。21世纪的今天，我们大都不太可能给孩子太多的“冷遇”“扑打”，谁也不会希望将自己的孩子培养成“奴才”和“傀儡”。然而，有时我们却在做着本质相同的事情而不自觉。比如小光的父母，当孩子成绩不尽人意时，他们的“失望”对于敏感的小光就是一种“扑打”和“冷遇”，为了避免这种情况，他选择更加关注成绩，更加用功，而将自己原本自然合理的心灵呼唤一点一滴地压抑以致完全忘却了。

对于那些天性乖巧、敏感、善解人意的乖孩子，父母和老师更要提高警惕，用心防止压制其天性，因为这种压制很可能是在“孩子自己愿意”的表像下进行的。做为这类孩子的父母，应该对孩子更加宽容，允许甚至鼓励他们偶尔说点出格的话，做点出格的事。只有在安全的环境中，他们才能更好地展现个性，让心灵健康均衡的发展。

李开复说：“对于总是接受表扬的孩子，要和孩子分析之所以受到表扬的原因，再和孩子分析自己的缺点和优点。让孩子自己说，自己被表扬是因为干净整洁、不打不闹还是思维活跃、敢想敢说？”

这么说，难道孩子听话、遵守规则还成坏事了？不能一概而论。比如老师说，绿灯亮时过马路才安全，红灯亮时就强行通过的话要被狠狠批评还要没收两朵小红花。孩子们都很“听话”地等绿灯亮了才过马路。同样“听话”的其实可以有两种完全不同的状态。一种是对规则本身从未有过自己的质疑和思考，之所以遵循它仅仅是因为慑于外力或取悦成人；另一种则是因为了解并认可这种规则的内涵，从而自愿选择遵守它。如果我们能从心底尊重孩子，如果我们能主动和他们进行平等沟通，允许他们安全地发表自己的“奇谈怪论”，那么就完全可能培养出既能遵守规则，又会挑战规则的具有勇气和独立思考精神的新一代。