作者：生如花父母工作营李岩老师

 

孩子向来挫折感强。对于别的孩子而言无所谓的事情，他都撇着嘴要哭，如果这时被人看到就会大哭，有时甚至发脾气，往往还要自己非要继续下去，不让别人辅助。对他说“没关系”基本没用，他能感觉自己不如小同学，焦虑，发脾气。

 

 

《应对挫折感》

 

每个人在遭遇困难时，都会产生负面情绪。而挫折感“强”的人，包括成人，在遭遇困难时，会产生“过多”的负面情绪，并且可能难以控制、调整和恢复。因此这里有两个过程：产生和调控。

 

¨ 情绪调控的生理基础

 

情绪的调控能力，依靠的是大脑皮层中，相应区域的成熟发育以及正常工作。对于成人，即使在内心中，挫折感已经如同世界末日，但表面上依然可能平静如常，这是因为成人大脑中的相应区域，发育成熟得多。孩子不具有相等程度的调控能力，是因为大脑发育还没有到相应的程度。因此，大人们在心情好的时候，其实都知道：孩子嘛，就是情绪用事的。

 

    调控情绪的脑皮层区域，还负责着很多其它工作，如：语言理解和社交。如果大家细致观察周围，会发现情绪调控能力好的孩子，语言理解和社交能力一般也相对其他孩子成熟一些；而大脑发育受到损害的孩子普遍存在情绪调控差的问题，因为他们的大脑中，负责相应工作的区域，发育成熟度比起普通孩子，又滞后了一步。

 

    那么，作为外力的我们父母，有没有直接干预的方法，能“促进”这个调控区域快点发育成熟呢？说实话，不知道。但是，已经被证明的是，外力可以有效地“阻碍”大脑的发育。持续的负面情绪，例如持续的压力感，导致分泌相应的荷尔蒙，如皮质醇，将阻碍脑皮层的发育，甚至造成永久性损伤。网上有大量相关信息，这里就不停留了，只是想再啰嗦一句：当孩子产生负面情绪时，外界的反应是疏导，还是火上浇油，不仅关系到当时的引导效果问题，更关系到孩子长期的神经生理发育。因此，请持“严格管教”态度的家长斟酌。

 

我们关心的两个问题：

1 产生负面情绪时，如何有效“疏导”，而不是火上浇油；

2 更根源的是，如何让孩子在遭遇困难时，不要“过度产生”负面情绪。

 

¨ 如何有效疏导情绪？

 

假设，我为公司的投标奋战了一月，结果失败，我心情沮丧。这时一个朋友的不同反应，会对我造成不同影响：

A 朋友说：“垂头丧气是没用的，仔细分析一下原因，吸取教训。”我会想：“就你明白，一边儿呆着去！”

B 朋友语气轻松地说：“不就是个标吗，有什么好难过的，走，唱歌去。”我会想：“你懂个X！”我即使去唱歌了，看见别人高高兴兴的，也会觉得和别人不属于同一星球。

C 朋友语气同情：“唉，别想了，去唱歌散散心吧。”我会想：“虽然他不懂我的心情，但好歹是个朋友。”

D 朋友说：“去年我那支标没中的时候，脸上黑的跟你现在有一拼。”我这时可能打开话匣。

 

分析：

A 用讲道理去疏导情绪，不仅无效，反而可能导致反抗。

B 忽视和否定情绪，实际上是对人的忽视和否定。

C 没有忽视或否定情绪，至少不会伤及我们之间的关系。

D 疏导情绪的第一步骤，用个时髦的词，就是“共情”。

 

 

疏导情绪的原则，是100%地接受情绪。当孩子遭遇困难，心情沮丧时，如果我告诉他“没关系”，那么就会给孩子造成两种负面感受：

1 “爸爸根本不懂，我和爸爸没什么好说的。”

2 更糟糕的是，这会给孩子造成迷惑：“爸爸说没关系，可是我确实很难受，难道是因为我很差劲很没用，对别人来说没关系的事，对于我却这么难受？”这种迷惑，长期积累，将严重阻碍孩子的“自我接受”。

 

现在可以引入第二个问题：

 

¨ 如何帮助孩子不“过度产生”负面情绪？

 

这就涉及到我们最关心的话题 — 建立自信。

 

自信，包括两个部分：接受自己和相信自己。

 

接受自己，最重要的是接受自己的情绪，尤其是那些被文化和道德所认为不应该的情绪，如害怕、愤怒、嫉妒、仇恨等。这些情绪都是人类本能，被批评后就会恨，看到别人比自己好就会嫉妒，被强迫命令就会不耐烦甚至愤怒。只有接受了，才能有效地用理智控制和调整自己。这一点，对于我们成人，做起来都非常难，那么孩子怎么做到？

 

孩子是依据自己被父母接受的程度，逐渐形成自我接受的。也就是说，我们有多接受孩子，那么孩子就有多接受自己。

 

难道，我们作父母的，不都是100%地、无条件地接受孩子吗？很多人不是，至少我不是。但我现在需要做的不是自我批评，而是努力做到100%接受孩子，也就是，当我儿子挑战我时：“如果我总做错事，总是不改，总是欺负山子，你是不是就不喜欢我了？”那么我会毫不犹豫回答：“一样喜欢你。”

 

需要强调的是，接受孩子，主要体现为接受他的情绪和感受，并不意味着放纵一切行为。接受情绪，为的是有效地引导行为。任何行为背后，必有原因。针对原因的方法，才是行为引导，而忽视和否定原因的方法，只能称作行为强迫。

 

当孩子从每天的生活细节中，感受到自己被接受和被需要，他就开始接受自己，建立基本的自我价值，在此基础上，走向下一步：相信自己。

 

与前面相同的是，孩子是依据自己被父母相信的程度，逐渐形成自我信任的。也就是说，我们有多相信孩子，那么孩子就有多相信自己。

 

大家早有共识，帮助孩子建立自我信任的最重要手段就是鼓励。

 

鼓励，应该无处不在，不仅当孩子表现出色，而且当孩子遇到困难，更加当孩子犯下错误，因为孩子需要鼓励，如同植物需要水。鼓励的过程，就是向孩子有效地传递这样一些信息：

¨ 首先，在任何情况下，我都理解和接受你的情绪和感受；

¨ 你的探索和尝试有意义（重视和参与孩子的探索）

¨ 我信任你有能力：

1. 让孩子做选择

2. 让他对自己的事负责：吃，穿，玩，等

3. 允许孩子说“不”

¨ 你对大家很重要：

1. 让孩子担负责任，并表达重视和感谢

2. 让孩子的意见影响群体（主要是家庭）

3. 与孩子分享大人自己的感受

¨ 当孩子表现出色：

1. 这是努力的结果；

2. 我重视并感谢你的努力；

¨ 当孩子遭遇困难和失败：

1. 你依然可以解决 — 尊重的支持方式

a) 倾听

b) 共情

c) 共同讨论：你的方案+我的方案+可能后果

d) 由孩子选择方案（你是主角）

e) 跟踪结果

f) 鼓励，必要时开始第二轮支持

2. 你已经有所提高，并获得了经验；

3. 休息，为了继续（弱化“放弃”的概念）

¨ 当孩子犯下错误：

1. 你只是做错了事，但并不是坏孩子；

2. 是人就会犯错，相信你会改正；

 

只要有机会，我们始终需要向孩子传递3个核心信息：

1. 自我努力：努力是成功的必需；

2. 人各有长。（这一点不必多说）

3. 有助他人：你的价值不在于超过别人，而在于对别人有帮助。

 

以上信息传递是否有效，不在于我们说的内容，而在于孩子接收到我们的言语和行动后，自己在心里产生什么认识，因此，传递时还要客观审视我们的语气、表情、肢体动作，甚至言外之意。