你有没有这样的习惯？喜欢保留着那些有意义的短信，然后时不时可以翻出来阅读欣赏。对于这些精神物质我总不舍删除，他们是帮助我回忆的好帮手。很多时候我会对生活茫然，我害怕从不记得我哪天干了什么事见了何许人产生了怎样的心情。我喜欢在一遍遍的回顾中重温截然不同的各种微妙情绪。也许会自嘲也许会释然，也许又会让自己陷入无尽的沉思中……去年某月某天晚上七时许某个友人在无聊剪发的时候给我的讯息我保留至今，然后今年某月某天晚上七时许她在剪发时又给我了一条内容相似的讯息，然后我把去年的信息转发给她看，她惊呼见鬼了，还说我是个变态的女人一年前的东西还留着。有时候翻到发件箱里和收件箱里有承接关系的两条信息时，我会多么地欣喜。我享受其中的美妙，这和你刻意去制造某些有联系的凭证不同，浑然天成的东西总是特别让人动容。就好比你在电台听到了偶像的一首歌曲，这跟你自己拿着碟片播放又是完全不一样的感受了。那么多个电台频率，那么多档音乐节目，那么多个播出时段，偏偏此时此地你与你的偶像完美相遇，有比这更让人感动的吗！我一直小心翼翼想努力记住一切美丽的瞬间，可以让我在奔走于这个险恶尘世的同时努力去追求心中无暇的净土。

   最近断断续续地思考怎样让自己感到快乐的方法。人说一个人活在世上快乐是最重要的，我们每天可以遇见无数绽放笑颜的脸孔。可是那些脸孔上的笑是发自真心的还是只是充斥着礼貌与距离的公式化微笑？我们是不是太过分苛求快乐的内容了？总以为快乐质量非凡数量庞大时间持久，然后耗尽所有气力想要追赶一丝快乐的足迹，最后才发现快乐总是在自己前面自己总也抓不到。为什么只能你去追求快乐而不让快乐自己来到你身边呢？吃了一顿美味的餐点，或者用了一瓶香味甚浓的洗发水，我的心情就会变得美美的，我感谢上帝让我是个正常的完整的人，让我可以利用我的视觉听觉嗅觉味觉触觉一切感官感受去品尝生活。所以不要抱怨生活的艰辛，你并没有缺胳膊少腿，你并不丧失用心生活的能力和资格。
    直到现在还很难忘7月22日那天日全食降临全城瞬间黑暗的那五分钟，我站在阳台上认真地观察这个城市的模样。原来这样的黑暗和夜晚下的黑暗给人的心灵冲击感是不一样的。这是几百年才得以亲眼感受到的奇观。惊讶和慨叹似乎是我那时全部的情绪，我竟然激动地忘了用手边哥哥的相机拍下那时候的城市轮廓，现在想来后悔不已。可是那样的情景一直烙在了我的脑海里，却也觉得这是种残缺的美。那五分钟里我想打电话给我的朋友表达我的喜悦，可是她应该在睡觉吧，于是作罢。那五分钟里我好想发短信给我喜欢的人告诉他我想在这特别的一刻对你说我爱你，我感谢这样的时刻让我有勇气跟你重复这个事实。可是我害怕我的三字我爱你会得到对方的三字神经病，所以这样的念头只能胎死腹中。现实是窘迫的，可是这片刻黑暗仿佛让我逃遁隐世，我想要用我拙劣的文笔和超强的记忆力锁住他们。虽然这其中不乏一些伤感。
    8月，最最忙碌的一个月。连续的打工生活让我的日子被填得满满的，虽然每天早出晚归身体疲累喉咙嘶哑，但却过得异常充实。两周不到的打工阶段，也让我收获了更多。买了一部相机，我想用影像记录下生活的点滴，这功用类似保留短信。我开始明白生活质量的高低完全由心态的好坏决定。
    9月，不高兴这么迷迷糊糊地就开学了。月中把写满了我心声的11面信纸放入红色信封中，画上了可爱的爱心连同一样小东西快递给了我喜欢的男孩子。我并不奢望他的认可和接受，只是一切都毫无音讯，连个拒绝都没有。也许沉默是最好的回答了，我明白我放弃。很多时候我们所留恋的已经不是那个人了，我们爱上的是自己想象中那个完美无缺的人，我们爱上的是默默喜欢那个人时的自己，忘不了的亦是那段无悔的青涩岁月而已。长期处于被等待的人生让人倦意顿生，心累心碎。旁人劝告再多道理再深刻，自己没觉悟还是白搭。这真是浅显易懂的理。书上看到句很喜欢的话：知道施与受同等重要，我们就有爱人和被爱的能力。简洁精辟有理，我拿来当个性签名了，并时常以此激励自己不能丧失想爱的心情和能力。无视那些扭曲大众恋爱观的理论，蔑视那些擅长爱情游戏的败类，自己的想法是怎样的就怎样去计划实行，没有人可以代替你生存生活，没有人可以代替你感受生活的甜酸苦辣更没有人可以复制你独一无二的思维模式。
    10月，我沉浸在平和的感受里。11月的校运会又要跟宝贝们一起跳舞了，虽然我的舞姿一向都很丑陋，不过团体的合作给人向上的力量。看着大一新生们有点害羞但很渴望努力跳好的身影，想到了一年前的自己。任何事只要你敢于去接受尝试，你的努力一定会迎来收获，哪怕只是别人不经意的一句赞美。很喜欢这张闭眼的特写，最近自恋地把手机电脑的桌面都换成了这张。纯真的笑脸让我们的生活变得更纯粹些吧。天气晴朗的时候，记得要smile哦~这篇文写的蛮幼稚的，哈哈~希望有人能懂……