女人一輩子講的是男人，念的是男人，怨的是男人，永遠永遠。

                                   ------------张爱玲

我是非常不擅长讨论两性话题的。但是最近众闺蜜在感情上均有些起伏波折，两性话题讨论得很密集，不由感慨良多。

三十岁以前，在感情上遇到困惑或者波折，我也喜欢和同性讨论两性问题。

三十岁以后渐渐明白，和同性讨论感情问题，只能达到倾诉和发泄的目的。女人最明白女人的心思。不用说闺蜜，就是大街上随便拉个岁数差不多的陌生女人，怕也能充分理解你的种种委屈猜忌哀怨不平——比你的男朋友或者老公理解得到位。但是要论真正解决问题，女人恐怕大多给不了女人什么建设性的意见。她能说出来的，你都懂，都试过，而且八成，都不太成功。

女人和女人在一起讨论忖度男人的想法和内心，或者研究怎么攥住自己老公的心，怎么不让老公出去偷腥，有点一群老鼠在一起商量怎么给猫戴铃铛的意思。一句话，不着调。

当然，这也不是说，每个女人遇到两性问题，都应该跟男人去请教。男人并不比见得比女人更明白，他们可能连自己遇到问题的时候都不知道该怎么做，怎么就能给得了你更英明的建议或者指引？和配偶或者蓝颜知己交流两性问题，最重要的意义应该在于真正理解两性之间的差异。火星土星理论啥的，人人都听过，但是很多人并没有能够真正理解和能够运用到自己生活中。

我的经验是遇到问题的时候，试试换位思考。

首先是广义换位，就是试着像个男人那样去看待问题，解决问题。跳出女人那点缠绵悱恻的小心思来，放开心胸，站得高远一些，才能把自己把对方都看得更明白。

其次是狭义换位，就是站在对方的角度去看问题，试着理解对方的想法，他深层次的需求、担忧以及能够接受的解决方案。

无论广义换位还是狭义换位，需要把握的一条基本原则都是理性。理性这事儿说起来简单，实际上包含了很多对女人来说相当有难度的要求。比如说女人容易把自己爱的男人偶像化，因为女人对男人的爱很大程度上是以崇拜为前提的。崇拜是必需的，但是不要把崇拜的范围盲目扩大，不要把一些自己臆想出来的美德、优点或者光环擅自加在对方身上，一旦发现对方无法一一达到这些标准就伤心失望。这种失落，很多时候往往是由于女人自己设定的对男人的期望值不合理造成的。无论多么欣赏和崇拜对方，也要接受他不过是一个人，一个男人；有人性共同的弱点以及男人本身的弱点。你的爱并非点石成金，不能把你的爱人完美化为一尊神。在他的弱点造成你们之间的关系出现问题的时候，应该站在他身边，作为伴侣设法理解和帮助他；而不是站在他的对立面上，一味指责和哭闹。

一生的爱，需要彼此的包容和忍耐。张爱玲说得好：“因为懂得，所以慈悲”。如果从头到尾都没有读懂过自己的另一半，只是盲目的一厢情愿地爱上了自己虚构出来的一个完美形象，自然很难长久地包容和忍耐一个真实的有弱点的人、一个摔倒了会疼喝多了会吐的人。

当然，理解、包容、忍耐和付出应当是对等的，是以相爱为前提的。如果只是一方无条件地单方面包容另一方，那就不是两性关系，而是父母和子女之间的关系了。

理性的具体含义还包括客观审视和评价自己的底线。在出现重大矛盾或者问题之后，首先要想明白，自己是否还希望继续这段关系；你准备采取的行动是否有助于这份关系的修复和继续。如果对方已经超过你容忍的底线，衡量之后决定横下一条心结束这段关系，那就不要拖泥带水犹豫不决，快刀斩乱麻结束之后尽快重新开始新生活才是。如果决定继续，就应该以此为前提和对方共同面对和解决问题，而不要作雪上加霜的事情，不但不进行修复反而加大破坏程度，结果自然只能是事与愿违。

让我们试着学学，在柔情似水之外，如何像个爷们儿那样去爱。