PART 1

耳旁传来的依旧是苏慧伦的《鸭子》。我想我很懒。以至于居然不愿意跳到“下一首”。反反复复地听着，还不忘跟着轻声哼唱，不知不觉，却发现这首曲子居然被我不厌其烦地听了整个下午。无不钦佩、且不禁赞叹如斯无聊的事儿怕是只有我才做得出罢。

仔细思忖，许是这段日子太过疲劳。三日前爬上香山的顶峰，周一周二接连的赴宴加KTV，以至于每日上班时哈欠连天，也是久未回新浪。大家说我不再捣乱了，我在桌前无奈地苦笑，我是没有精力、没有力气了。不再日日守着那温馨的小窝，甚至不再登陆。只想，好好静静地，独守一隅。静静地听着淡淡的曲子，淡淡地在桌前敲敲字符。日复一日，这日子过的倒也畅快。

仿似是从香山回来，便若病了一场，浑身无力、手脚疼痛。记得小时候，上山下河从来都不会喊累、叫屈。我们奔着、笑着、闹着。无比欢喜。而现在不过2个小时的山峰，却是爬得气喘吁吁。越过这道弯，跨过那条小道，山顶于我却是越加的遥远。我不知道我有没有勇气能够征服它，一路上，我一直在嚷着，累了，累死了。什么时候能到？还有多久能到山顶？那个就是山顶了吧？过后想想，真是幼稚的可笑呢。再说过，如果早先知道爬这座山要2个多小时，我是不是最初就会放弃？爬山真是项减肥的运动，我承认我吃了很多零食，我一向不大爱吃零食的，此般狼吞虎咽不过只是为了减轻书包的重量罢了。我们一路上气喘吁吁地互相拽着，更离谱的就是，我每走几分钟，就要求歇歇。我想如若一鼓作气，我们定能早些时日登上顶峰罢。

都说爬山是一件愉快的事儿。为什么我觉得那么辛苦那么纠结。难为二个自恋的乖孩子你拉着我，我拽着你。总算是顺利登上了高峰。我总说，高处不胜寒。如若达到一定的境界，定是会寂寞的。努力了那么久、倔强了那么久，你会发现最高处什么都没有。只有一处破亭子、脏兮兮的垃圾桶、闹哄哄的人群。他们打牌、他们吃泡面、他们肆意喧闹。你会发现，哦，原来这，并不是我们的天堂。

不值得。不值得我费尽气力，只为看你一眼。却是你最不堪的模样。

不值得。都说去过香山，就是后悔。我看是的。

记得大概十年前，曾经随着父亲爬过一次山，比起香山过之而无不及。彼时俯瞰天下、江山大好。谁又会料到十年后的我会如此懒散、如此颓废、如此不堪一击呢。

褪去一身的疲惫，回到家。才发现先前被我抓伤的脚趾，竟已渗出了血。难为我一瘸一拐完成这次革命性的征途。不得不为自己鼓掌以示庆贺。

PART 2

单位有个男生要走了，小伙子人很不错，一向待我们不薄。于是我们约好请他吃顿饭。定好的汉丽轩烤肉，我对团购一般下手谨慎，而这次实属太过匆忙，只得匆匆下手。幸而，没有让我失望。席间，我们尽情地吃、尽情地拍照、尽情地享受这完美的晚餐。斜眼望去，邻座那位大哥好寂寞，独自一人神色落寞地坐在那。我不由地笑出了声，我说，你看那位寂寞的大哥。笑完，还不忘拿着相机偷拍几张。哇咔咔，我发现我真是越来越坏了。

对这条路实在是太过熟悉，想起去年在这条道上曾陪你走过无数次。而今再次路过这片熟悉的土地，不禁有些触景伤情。那年，你在这租了间小屋，你兴致勃勃地邀我相陪，我欣然应允。第一次，踏入你的屋子，我明显皱了眉头，你笑说，是不是屋子太小了？我勉强笑笑。屋子是隔断间，真的很小，不过一张单人床、一个衣橱、一个电脑桌，便已是局促的转不开身。你说，只要有个自己的屋子就可以了，其他的什么都可以不介意。

自从半年前你离开北京后，我便再也不曾那么近距离地踏入你的领域，因为那条路，我是那么的熟悉，似乎早已刻在了骨髓里。每当我心情不好、失落无助时，你总说你一个住很害怕，要我去陪你。其实我心里清楚，你只是担心我罢了，而你自知倔强如我，定是不会轻易将我的脆弱赤裸裸地呈现在你的面前。

我说，我不开心，我难受。你不顾三七二十一，言辞凿凿地说，谁敢欺负你。我便笑了。是啊。谁又敢欺负我呢。我的傻丫头，怕是只有你才这么介意我的喜怒哀乐。我们在一起度过的是我们最艰苦的岁月吧。我们只不过小女生，又有何资格谈伤感。你给我熬汤、给我买水果、给我讲很好笑的笑话。我时而很怀疑我一向不是个喧闹的人儿，为什么在你面前，我会褪去全部伪装。在你面前，我发现我居然什么都不懂。你的世界、你的过去、你的亲情爱情。我什么都不懂。但是你愿意一字一句地告诉我。那些伤痛、那些委屈。在你看来，那全部都是笑话。

我不知道为什么你会相信我，彼时我们不过认识不足一年罢了。你的所有的秘密，从来都不吝全盘吐露。其实我很怕。我还有很多很多事儿都没有告诉你，不是不相信、不是不想说，而是很多事儿我压根就不知道如何开口。我的故事、繁琐而又乏味。

你在病床上，拉着我的手，我看着你额头渗出的汗珠，只恨自己的无能为力。只是抓着你的手，怨你傻，怨你痴，却又不忍责备你。我知你的痛、你的恨。我只能陪着你、照顾你。我是小女子，自是无力承担这所有的牵绊，所以我无力帮你。你知趣地并未向我伸手。只是希望我陪在你身边。我看着痛不欲生的你，内心愧疚无比。恨自己没用、恨自己无计可施。

你总用很煽情的调调说我待你太好太好。我也笑了，我知道谁待谁更好。我只不过借过几百块钱给你应急、不过拖着你去赚外快、不过送过你一床旧被子、不过在医院陪过你三天三夜。不过凌晨帮你托运过行李。而你待我的好，我却是怎么数也数不完。

你离开北京那天，最后一次陪你睡在那间屋子。看着空荡荡的屋子，第一次觉得，原来，这个屋子并不是那么小。你絮絮叨叨地对我说着很多感谢的话儿。我点着头，不知该说些什么。我一向淡漠。在你离开北京时，竟然没有抱着一起哭、没有说珍重。因为你晚到了，我们甚至一句话都没有说上，你就拖着行李箱赶火车去了，你过后发短信说，说对不起我，难为我一大早赶去火车站。我抬起头看着天，傻丫头，那是我唯一能做的了。

你有你的幸福和追求，我们终有一天会分别的。你记着我，想着我。我心知足。

PART 3

周二晚上好伦哥自助披萨。说实话，我一向热衷本土美食。要不是该小伙选了这么个吃西餐的地儿。我想我怎么也不会花这50块钱学洋人吃披萨喝红酒。不过好在是领导请客，我们便欣然赴约。毕竟老板请客，这千年一遭的事儿不是经常有的。披萨是美味，怎奈我这人天生的穷苦命，享不了美食。也难为这不争气的胃了，前日许是还未吐尽，胃里整日里皆是翻江倒海。着实难受。

不再强迫自己吃很多。我想我得好好爱惜这苦命的胃了。

适逢万圣节，KTV里的服务员皆是黑白无常的打扮。着实把我们吓了一跳。这些人都很拘束。说是要抛砖引玉。好吧，我愿意做这块砖。

许是大家皆未听过我唱歌，想想还是不要吓到你们，领导和一群人都被我震到了。因为我唱的不是小家碧玉式的梁静茹的情歌、也不是刘若英的柔情蜜意。我唱的是屠洪刚的《霸王别姬》、《精忠报国》。吼到极致、尽情释放。他们说我是不是压抑的太久了。才会这么疯狂。好吧，我承认。我最近的情绪是有些糟糕。不，应该是很糟糕。借此机会，许是可以给我稍微的休整。

回家时，又在车上睡着了，不明白为什么最近这么嗜睡。只听到报站的声音，我条件反射似地跳下了车。回过头，看车上的这些人还盲目不知所以地朝我这边看。我笑笑，冷风吹，我知我很冷。

很悲催地发现手机、相机都没电了。回到黑漆漆的屋子，落寞横生。一度以为自己足够坚强，足够担当。其实到头来，发现什么都不是。我只是不甘寂寞罢了。我只是习惯逃避一些事，以为逃避就能躲得过。以为不加以面对，我们就能安然度过。

我知我稚嫩。我知我仍是学不会视而不见。我知该来的依旧会来。我知我该坦然相对。只是我仍旧是没有勇气。我知时间会证明这一切。所以，我等着。我静静地等着。