20230419   周三   晴

       被闹钟叫醒的时候，很困，很乏。但是这是该起床的时候了， 我知道网络的那一头有一群小伙伴在等着我，所以，迅速起来，赶紧加入读书的队伍。在读书的时候，忘记了一切，把所有的注意力都投入到了读书里，真的很感谢陪伴我的小伙伴。  

      下了早读，立马就返回到了我的现实生活里，尤如穿越一般，从天堂直接掉入凡间，需要面对这平凡的尘世。老公不声不响的起来，我还没来得及弄早餐，自己自然也没吃。他不动声色的刷牙，洗漱，空气里凝结着一种愁绪，我们都心知肚明，但是谁都没有说穿。他自个儿进厨房热了馒头，我没有说话，我也没有吃呢，可是我又不喜欢吃馒头，但是我没有说，我觉察自己，老公也许认为我已经吃过，因为我起那么早，他只是这样以为而已，并不是不想给我弄，我这样想着，居然没有说他，自己打开冰箱，把剩下的几个速冻饺子给煮了。老公有些惊讶的，他说，我以为你吃了。我望了他一眼，没有说话。我还在想着女儿昨晚夜里的事，我清楚的记得是凌晨2：50我无意中醒来，本能的起来上了个洗手间，却发现女儿房间的灯还亮着，便没忍住的推门进去看看，这一进门，看到的一切让我惊呆了，她斜躺在床上，一手拿着手机， 不停的划来划去，我估摸着是在打什么游戏，至于什么游戏，我也不知道，因为我不曾玩游戏；平板里放着轻轻的音乐，这大半夜的，她倒在这里自在的很。我突然感到，她与整个世界的节奏反了！这明天又不知是睡到几点起？这样子，仿佛倒错时差的婴儿，只能随她自己的选择！我的心里不禁一阵悲凉，我从站在她床前又坐到了她的床头，女儿放下了手中的手机，有些情绪的，扯了一下被角，我不知怎么开口，此刻，我好像一个做错了事的孩子，不知道怎么和她讲话，但内心的想法又驱使我同她要说点什么，却半天开不了口，这种气氛也许让她也觉得难受，反正，我自己是挺难受的。过了好一会儿，我开口了：崽，你这样子妈妈挺心疼你的，真的熬坏了自己的身体。

       沉默。

       女儿没有说话，又把手机掏出来看了看。

       我继续说：妈妈真的很担心你的身体。

       你担心有什么用？女儿没有好气的。

       是的，我担心没有用，可是，妈妈也真是没忍住。我又叹了口气，真的，我也感觉了自己其实真的很无奈。

       你又想我正常的起床、吃饭，是不是？可是那又有什么用？女儿又开口说话了。

       唉，其实也不是妈妈想你这样，而是你想选择怎样。我回应女儿。

       我想的没用，我恨自己没有用，我感受不到我的成功，我的生活里只有失败。女儿恨恨的说。

       那只是你认为的，谁的人生又是一帆风顺的呢？我们不说那些大人物，可以从我们身边的着手想一想。我尝试着说服女儿。

      是的，我看到我周边的人，都是痛苦的活着，那为什么还要这样？他们完全可以不做这样的选择。

      那人生的本质是痛苦的啊，谁可以过一马平川的生活，生活里没有一点挫折？人生的意义是自己赋予的。

      我一想到我是这样的普通，我就难受，我想自己出人头地，我想自己闪闪发光。

      但是，崽， 我们的人生注定了是平凡的，出人头地、闪闪发光的人有，但他也是要身经百战，把自己历练成金刚才能成为那个闪闪发光的人啊！

      .......

      突然，我觉得这大半夜，同女儿在这里讲道理，也没了意义，她没有听进去，而我自己也搭进去了，我的睡意全无，但身体的乏无以言表。 我起身，同女儿说：你自己决定吧，我去睡了。

     我回到自己的房间，躺在床上，叹气，翻来覆去的，闭着眼睛，想让自己快速的睡着，却又清晰的听见老公均匀的呼吸声，我想他一定睡得很香，我尽量的不去挨近他，生怕把他碰醒了。我在心里同自己说：我又能改变得了谁呢？女儿自己也未必不知道熬夜的坏处？我想她一定知道，只是她这个时候，顺应了她自己的内心，而我，总想所有的事情按照我想的好的方向发展，而事实呢，也未必如此！女儿有她自己的因果，我想帮助她，但无法替代她， 我再着急也没有用，像今晚上这样的事情，我是得不偿失的，一方面我自己没有睡好，另一方面，我也影响了她......想了不知道多久，迷糊糊的睡着了。

       等我醒来时候，感觉到身体真的很乏，操了别人的心，掏空的是自己。

       

       老公端来他的馒头，我的水饺也煮好了， 我们各自吃自己的，没有什么言语，我知道我们都愁同一件事，只是没有戳穿而已。老公吃完，就下楼了，要是以前，我可能会问他为什么，为什么这样不说话，但是现在，我能够忍住自己， 我想他的内心也一定是不好受的。我留下来，一个人晾晒了洗衣机里的衣服，又听了一段朋友发来的语音，但感觉自己的心里还是很堵，我明白，我现在无法去解决别人的问题，哪怕是自己的孩子，我也无能为力！可是，我又为什么要这样的纠结，这样的难受呢？这是我做妈妈的局限呢？还是做人的无能为力呢？我也在心里思考着女儿说的话，她是如此的执著心仪的大学，执著于自己的出人头地，可是，能站在C位的人，内心又是何等的强大呢？岂是她这颗玻璃心能承受得了的？我突然觉得，一个人无论处在什么样的位置，只要自己觉得活出了自己的价值，就是OK的，我想把这句话分享给女儿，其实别人怎么看都不重要，关键自己要觉得有价值，这就够了。我想以后，不管女儿怎么样，我也还是应该回归自己，哪怕她不睡觉，那也是她自己的决定，尊重她的选择，总有一天，她也会按时睡觉的。而我也是一样，我怎么样活出自己的价值，我做好我自己，这才是我该做的事情。

       我一边拖地，一边反思自己，拖到阳台的时候，抬眼看到朱顶红快要开花了，花苞儿饱胀得像要破裂似的，突然给了我一种生的希望，我久久的瞅着这盆花，《道德经》里的句子闪现出来：生而不有，为而不恃，长而不宰。我的心瞬间释然了！

 

  朱顶红含苞待放！