一直以来，当有人说什么“三观不合”的时候，我都没有放在心上。现在的人说话，大多是情绪化的表达，很少有理性的思考。所谓“三观不合”也是这样，只不过是表达一种情绪而已。

但是，直到有一天，自己的另一半也对我说“咱们三观不合”的时候，我才开始认真思考这所谓的“三观不合”了。

思考来，思考去。我发现，这所谓的“三观不合”不过是一个伪命题。

首先，我们来看一看所谓的“三观”：世界观、人生观和价值观。价值观是我们对某些事情的看法，而人生观是我们对整个人生的看法。世界观则是我们对这个世界的看法。比较三个定义，我们就会发现，三者其实是完全一致的，说的都是价值观。只不过，价值观相对具体一点，是针对一些具体的事件的。而人生观、世界观则是所有价值观的总和。当然，人生观和世界观的侧重点是有所不同的。人生观侧重于对自身的反省，而世界观侧重于对整个世界的理解和把握。不过，就是这种区别在某些哲学家眼里也是无差别的。比如叔本华就说：世界不过是我的表象。儒家的“天人合一”、陆九渊的“心即理”也是类似的观点。也就是说：我的人生就是整个世界，我的人生观，就是我的世界观。

所以，那些为了强调恋人（或者配偶）之间的差异性，一定要说“三”个“观”都“不合”，其实是非理性的，因为“三”个“观”其实就是“一”个“观”。

而即使是这一个“观”也不存在完全的相合和完全的不合。如果两个恋人真的连价值观都完全不合，他们还要在一起，他们两个要么是神经错乱，要么是各有企图，比如政治婚姻。可即使是两个人一见钟情，心心相印，他们的价值观也不可能全都“符合”，否则这就不是两个正常而独立的人了。

两个人的价值观存在差异是很正常的事情，那为什么现在有些人要刻意夸大其差异，强调说什么“三观”都不合呢？这一切都不过是逃避，是不愿意成长的借口，因为很多人列举的“三观不合”的“罪证”其实都是不愿意磨合，不愿意沟通的表现，是思维僵化的表现。

我们常说：不是一家人，不进一家门。只要两个人长期在一起生活，无论这两个人看起来多么不同，其本质一定是相同的，除非这两个人是被迫生活在一起的。有的夫妻，一方很任性，一方很能忍。这两个人的本质一样吗？其实也是一样的。那能忍的一方，不是也在肆无忌惮地容忍对方吗？这肆无忌惮的容忍，不也是任性的一种形式吗？

但是，两个人在一起生活，生活方式上有差异，有的甚至有较大的差异，也是很正常的。你很难找到一个和你生活方式完全相同的人。即使找到了这样的人，你很快就会厌倦的。比如有的人男人就喜欢玩个网络游戏。结婚前因为处于爱情甜蜜期，网络游戏的瘾没有显示出来。结婚后马上显示出来了。而女方又不喜欢他玩游戏，希望他多陪自己。这个时候，最好的办法就是沟通，就是引导，而不是用什么“三观不合”来逃避问题。喜欢玩个网络游戏，无非是生活习惯或者是生活方式的问题而已，和“三观”有个毛关系啊！可有人就是要说：我们三观不合啊！我们三观不合啊！这不是逃避自己的责任不愿沟通，又是什么？男的喜欢旅游，女的喜欢看书。这是三观不合吗？显然不是，因为旅游也是“读书”——读社会这本大“书”，而读书也能“旅游”——在文字中“旅游”。可有人偏偏就认为这是什么“三观不合”！我听到的“三观不合”最搞笑的例子是：男的喜欢吃辣的，女的喜欢吃甜的。然后，女的就说：我们“三观不合”！搞笑不？

几乎所有关于“三观不合”的例子，其实都是习惯问题，是沟通问题，是责任心问题，还可能是家庭系统问题，甚至可能是夫妻生活不和谐导致的结果。是什么问题就解决什么问题，别再用什么“三观不合”来逃避问题了！

最后看一个网友在一篇关于“三观不合”的文章后面的评论，很有点意思。

她说：“我好像和对象三观不合，但是在一起四年多了，舍不得分手。”

三观都不合，却在一起四年多了，还舍不得分手！我想对这个网友说的是：你和对象已经够“合”的了，已经够幸福的了！快点抛弃所谓“三观不合”的观念吧！这样，你们的爱情才会越来越幸福！

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