肖老师，我还是很困惑。以下是我的日记：

今年的长假从x月x日开始，我们一家三口自驾游玩，直至x 月x日上午以前，一切都那么美好，美好得让我觉得不真实，就像是飘浮在空中的气泡......直到因为要查订好的酒店地址，我第一次打开了老公的手机，然后看到了那条让我震惊的短信“你累不累......”“媳妇，晚安”。我呆呆地看着，一时不知所措，在脑子里千翻万转，又一再确认这里的“媳妇”不是叫我，我一下子有一些担忧又在心里安慰自己，这只是一个玩笑。于是，我忍一下情绪，半开玩笑地问正在开车的老公，“这是怎么回事”，盼着他安慰，盼着他解释，结果只换来一句“这很正常呀”。我有些哭笑不得，因为我认为这是一个玩笑，因为我脸上还挂着微笑，可是因为他的一句话，我跌进了一个无底的深渊，于是我扔了手机，仿佛是一个定时的炸弹！

一路上不停地落泪，只是落泪，不敢哭出声，因为我还要顾及后座上半懂事的儿子，只骗他说头痛，的确我的头疼，疼得快要裂开了，可是我得忍着，我得受着，脑中反复地只问一句话“为什么”，我不明白，为什么美好的生活可以一下破灭，为什么在我越来越自信地认为我有一个幸福的家庭时，我的老公却在手机中叫另外一个女人媳妇！

我站在房间的浴室里，把水龙头开到最大，让哗哗的水声淹没我的哭声，我仍要维护一个正常的状态，好让敏感的儿子不担心害怕。一直哭，眼泪流到地上，汇成一小汪水，滴下的眼泪再溅起一个个小小的水花，我感到我的灵魂站在半空，嘲笑地看着地面上哭泣的我，用无比巨大的声音说“你是个笨蛋，你竟然会遇到这样的事，哭吧，哭死也许是个好的解决办法”。地上的我却无能为力的流泪，竟然还有力气去关注房间中他的举动，他靠在白色的床上，翘着腿，同儿子一同看“小兵张嘎”。中间他们出去吃中午饭，我没有去，因为我的世界没有了，吃饭还有什么意义!然后是继续，电视不停地播着，时不时传来儿子的笑声，那边仿佛是另一个世界，曾经我也在那里，只是现在我生活在炼狱。

眼泪似乎流完了，只剩下止也止不住的抽噎，我借口去停车场拿水杯，奔出房间，他也尾随在后面，多想在停车场他能解释这一切，告诉我这是个玩笑，可是什么也没有，我绝望了，我放下自尊，我主动创造了一个可以解释的机会，可是什么也没有！真好笑，是我太傻，还是他？回到房间不久，我决定再给他一个机会，我拿着水杯和书，装模作样地在酒店大厅的沙发上坐下，然后就等他开口“我们谈谈吧”，可是，仍然，什么也没有。坐了一会儿，他竟然起身走了，把我一个人丢在了原地，自生自灭。有一瞬间，我甚至想冲出马路，在呼啸而过的车流中结束一切，可是我有太多的放不下！

时间似乎凝固在这伤心欲绝的一刻，无论我怎样挣扎，仍然走不出去。我又回到了浴室，我无法同他待在一起，我无法面对儿子关注的眼神，只有躲，仿佛我犯了不可饶恕的错误！眼睛肿胀，头痛不止，我觉得我还真是顽强，竟然还能站在镜子前审视这么狼狈的自己。直到，他敲开了浴室的门，对儿子说要陪妈妈出去“吃午饭”，我知道，命运审判的时刻到了，不是审判他，而是我！

在陌生的街边小花园，他讲了事情的始末，似乎一切都在情里之中，好吧，算我落伍，我看不懂现代社会快餐式的交际模式，可是我还是想不明白，当他对着手机叫另一个女人媳妇时，心里把我放逐到何方，更想不明白，一个15岁男孩的妈妈竟然无所顾忌地答应让一个陌生的有妇之夫叫她媳妇，似乎很享受，她叫他宝贝！事情的细节让我清醒了一些，也让我本已痛到麻木的神经又一次被狠狠地刺痛，于是，眼泪不受控制地流下来，不为别的，只为一个不争气的自己，因为我在内心里想了千万遍，我该怎么说服自己，让我原谅他！细节象一根根钢刺扎进我的心里，我不怕痛，我只等那一句“对不起，我错了”，可是没有，细节结束了，我问“完了吗”，他答“完了，就这些”。是呀，完了，一切都完了，因为我回不去了，再也回不去了！

我的失态，似乎超出了他的预期，他竟有一丝紧张，我窃喜，真好，我还能在这时这么仔细地观察他，就象这十几年来的每一次一样。他把我带到了停车场，自家车里似乎是一个可以信赖的地方，尽管这是我第二次提出到车里，但显然这次他明白了我的用意，并积极地配合，我在心里笑了一下，不知道为什么。在车里的谈话，似乎是我和他相处以来最深刻的一次，他提出的话题让我有所醒悟，也在情理之中。这是一个老套的又常见的理由，男人似乎都会犯的错误，我竭力静静地听他诉说，他说的理由是我不够关心他，所以他去找一个安慰，去证明自身的能力......干涩的眼睛再一次湿润，然后就一发不可收拾，大滴大滴地落在衣服上，他伸手想帮我擦拭，我躲开了，我无法接受这样的触碰，我自己擦眼泪，越擦越多，因为我感到委屈，理由竟然是“不够关心”。我把这个世界上能做的都做了，只不过没有大张旗鼓，我以为他明白我的润物细无声，明白我的用心良苦。可是我错了，他根本就是无视我所做一切，我体谅他的心情，照顾他的自尊，为他排除无数细微的困扰，我感觉自己其实就像对待一位天神，把自己卑贱到尘埃里，可他却把我的细微当做没有，选择忽略，然后到头来把问题的根源推说成“不够关心”。我哭诉着，细数着一件件我的“关心”，一度我泣不成声，不断地颤抖，我把我能想起的事情说出来以后，忽然清醒起来，让我重新认知自己。我爱得似乎忘了自己，这大概是我在这件事中犯下的不可饶恕的错，我情不自禁地把自己融化，渗入到他的生命里，企求生死与共，却不曾想，没有了自己，他如何能体会！这场谈话似乎漫长地象半辈子，又似乎短暂地是一瞬间，当他轻轻地擦掉自己眼角的泪滴时，我的心疼了一下，没有原因，只是习惯吧。

我选择原谅，我选择自我修正，我等待他的回转，虽然我也明白，我回不去了。我再也不是那个心境透明的女人了，我想这大概也算是一种成长，内心千疮百孔，脸上却可以淡然一笑了。于是表面上我们都回到了起点，可是我的身心已历经沧桑，未来的日子我会小心翼翼，一丝不苟，我会认真去爱，却再也不会丢失自己。那条短信扎根在我的生命中，我的一呼一吸都让我隐隐作痛，我能做的只有适应。我甚至想把她当成朋友，在短信中沟通，我发现，老公一直强调的她的教育孩子的理念其实与我相同，真的很好笑，竟然是由于相同的教育理念而使老公同她走到了一起，而被否定的我却有相同的观点。不可否认，一个15岁孩子的妈妈能如此个性张扬，的确吸引人，可是我不明白那个口口声声说“非常非常爱自己的老公和儿子”的女人，怎么可以让别人叫她媳妇。是我太落伍了，不明白现今世界已然是一个混乱到无序的时代，还是，有人可以把精神和肉体一分为二，相安无事！

我承认，我不自信到自卑，我不张扬甚至躲避，可是我不是一个可以被随意践踏的人，我有我的自尊，我有我的认知，我有我的原则。这件事之前，我天真地认为老公是我的唯一，而我也是他的唯一，梦醒时分，泪水打湿枕头，黑暗中告诉自己，我不要唯一，爱只要七成就足够，太满了受伤的只有自己。似乎我已历经生死，浴火重生，内心的磨砺让我自醒，我做不了谁的唯一，那么也没有谁能再次成为我的唯一，唯一太孤傲，容易受伤。

于是回到家的头几天，我近乎疯狂地在虚幻的网上找慰藉，甚至觉得当我也有那么一位“意外”时，才会公平，内心才会平衡。这是玩火，当我冷静下来时，我不得不庆幸，我没有找到那位意外，否则，我和我的他只能越走越远。于是我选择站在原地，用我微小的却永久不变的温暖来等他回来，真真正正地回来！

肖军咨询师回复：

我想，你的困惑简单一点说就是：为什么老公出轨，犯下了错，做妻子的我却要接受惩罚，承受内心的煎熬？

我想，基本的原因可能有两点：

1.你平时在家庭中表现得过分依赖于老公（主要指精神上的依赖），显得有些过分弱势了。这就直接导致了老公对你的不够尊重。自己出轨了，连骗一骗自己的老婆都舍不得。实际上，你一开始就希望他能编个谎话来欺骗你。而你竟然连这一点小小的愿望都不能实现。不仅如此，他还把自己出轨的原因推给你。虽然，我们说，婚姻中的问题确实是双方的，不是单方的，但是，在此时此景，他竟然毫不顾忌你的感受，还往你流血的心口再捅上一刀，这种残忍可谓人间少有！而即使他如此残忍地对待你，你还在克制，克制，再克制，还在内疚内疚再内疚，直到把自己想象为一个罪犯。这种低自尊的心态，你是挽救不了自己的婚姻的。

你说你要选择站在原地，用你微小的却永久不变的温暖来等他回来，真真正正地回来！我想，你的等待只会换来更大的伤害。只有学会改变自己，才能避免伤害。

2.在婚姻中，冲突（比如吵架）是难免的，并且，必要的有所控制的冲突是必须的，对婚姻是有益的，因为它会让对方看清你的原则和底线从而约束自己的行为。在你的底线收到冲击的时候，你就要闹一闹。当然，能够避开儿子闹最好。不能避开儿子也无妨，只要不经常在儿子面前吵架就可以了。当然，现在再回过头来和老公闹，已经没有必要了。只要今后注意，不再害怕冲突，回避冲突就可以了。

总结以下，你今后要改变的主要有两点：

1.在家庭中，不要过分依赖老公，要在经济上和心理上独立起来，不能表现得太弱势了。

2.不能总是把负面情绪（比如愤怒等）习惯性地投向自己，还要学会投向那个给你带来伤害的人。该谴责就谴责，该怒吼就怒吼，只要不失去理智就可以了。

以上问题其实都是你性格不成熟造成的。只要你真正完善了自己的性格，使自己逐步成熟起来了，婚姻的一切问题都迎刃而解了。

求助者反馈：

我真的快要崩溃了。我一面要维持平静的生活，一面无比煎熬着自己。我总在想那件事的细节，每一次都痛苦万分，却只能自己承担，不敢告诉他，怕他觉得我抓住不放，不给他回归的机会。怎么办，怎么办？？

再回复：

首先是不要害怕，越害怕你就越会失去。连自己内心的痛苦都不敢说给配偶听，这样的婚姻是没有价值的！

      
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