应该有好些年了吧，每年过生日的时候就会写一篇日志，纪念自己无法停止向前翻滚的一年一岁。

今年的生日过得，怎么说呢，悠悠的~

并非最糟的一个生日，虽然没有蛋糕，没有蜡烛，甚至身边没有哪怕一个认识的朋友。

也许是因为在这样的日子里，我意识到在我身上发生的一切改变，它们真的发生了，并且——是我让它们发生的。是我踏出了旋转人生轨道的这一步，让这个生日变得和以往不同。

我依旧记得去年的生日，16个小时的工作，演播厅里嘈杂下寂寞的心灵。今天比去年更好么？不得不说，我身边依旧空空的。然而却能够有一丝空隙去放逐心灵。

我在这一天所做的事情，是睡到自然醒。雨天，于是没有打电话给任何人，自己一个人坐了一辆bus到city，点了一盘不贵的生日面，作为生日，又给自己点了一份平日不会去吃的甜点。怎么说也要甜一点吧，对自己这样说着。

平静地看着周遭的一切，想着他们每个人表情的背后是否也和我一样缺乏归属感。

在这个陌生的，却又美丽得让人心疼的城市里，如果一切日子都像今天，没有和任何人说过任何一句话，那么我是否是一个鬼魂？

我不想在13号的当天去给朋友们打电话，怕没有人打给我的尴尬，所以提前一天让我先打给你们吧。也许是天各一方了，也许是因为吃饭再也不是想吃就吃的惬意了，我是如此思念103的姐妹。虽然这些日子姑娘们分的分，闹的闹，挣扎着或是舔舐自己的伤口，但依旧地，你们有相互抚慰的可能。

我想起那些大学时代无谓的眼泪，莫名其妙的酒醉，那番“想当年”的说辞；亦有我年少时不羁和轻狂，荒唐的自以为是。想起我双子座的花心，挂念着每一双纤长的手，每一个拨动我心弦的音符。想起和大葱那些漫无目的浪费时光的聚餐，或是我那些无处投递的心思。

懒兔子和老大在电话里给我唱了一首生日歌。我就是我，怎么样都不会矫情的。但我在心里哭了。

"everyone has a little girl in the body, sometimes they try inside"昨天一个家伙对我说。这句毫无征兆的话语点到了我那块柔软的肉，我哭了，inside。

我选择了一个人，他，当然不完美。选择了就要接受一切的不完美，要妥协，要把自己的刺一根一根拔去或者软化，收拢它们。拔刺的过程当然痛苦，不过荒谬的时刻在于拔完了刺之后一照镜子，发现不认识镜子里的我了。直到今日我都不知道是否这是一份过大的牺牲，也没有清楚的意识关于我究竟得到了些什么。但第一次有父母家人之外的人给我做饭，盖被子，问候冷暖。我需要被照顾。我要做一只受伤的猫，请一直照顾我。

这个生日过完，也就快3年了。3年前我们说要证明给那些怀疑我们的人看，我们是有未来的。3年后，眼看着这个冲动的决定真的要得到证明了，我发现，他，不，我们，都老了。笑着笑着就挤出了一道一道的皱纹。刺眼的阳光暗淡起来，接着是材米油盐，非浪漫。

我摆脱不了的是WOW。快5年了吧。竟然开始了美服。我从未想过我会离开国服，然而，让我惊奇的是，我花了数不清的金子和眼泪的红发，居然不见了。他丫的网易就这样让它连个屁都没放的，消失了。

我平静了，接受这一切，旧的不去新的不来，一切美好的记忆，既然都说了是记忆，就不要再起来勾引我了。

当我回顾我荒诞的WOW人生，发现那些个人物甚至在某种程度上超越了真是世界的人，我想念那一个个YD无比的声音，那一段2B的人生。我的心里希望我回到那个昏天黑日的大二，天天外卖+6小时睡眠的垦荒。

美服，就和sydney一样，美丽却冷冷的。我永远是那个游离之外的人。anyway，这个世界总是这样的，有好人也有外人，就像消消说的，wow是另一个世界。

我不想再老下去了。却也不想停滞不前。我依然持有那一丁点儿的对无限可能的畅想。我还在挣扎，只不过，到了这个陌生又庞大的平台上。