上周的事情闹得很不愉快，但其实不愉快的只有我。

周五，心境从平静被拉倒高潮，在翻滚中又突然被冻住了。这要怎么比喻呢…嗯…就像有一种方法是把某样东西紧急冻住一样，初中化学看过一部教学片，一个人拿出液态氮迅速加到有金鱼存活的烧杯中，金鱼被冻住了，然后还没等我们惊叹完，老师又加了什么东西，金鱼又活过来了。具体细节记不得了，只是对那个“能一下子冻住东西的东西”很感兴趣。在那天就真的感受到了。

很多细节没办法说清楚，旁边还有正在一起说笑的同学，看到短信的时候我真的没什么太大反映。因为在教学楼里，都是人，我怎么能让他们察觉呢。这之后的2天是在家度过的，见到很久不见得爸妈，真的有一种安心的感觉，但是这件事不能说，他们刚刚为我忙完…他们真的随了我的性子，去完成了我要他们做的事情，但是就在妈妈特地赶来的下午，所有的事情就全部急转直下的结束了。

没有谁有责任，没有任何人可以怪罪，就连前几天的我还在埋怨的父母都没有埋怨的理由了…其实他们一直都没错…我一直都很清楚的…真的是我很任性……所以这件事决不能说！

那两天过的很美，爸爸特地把每顿做的都丰盛极了！妈妈也特地拉我去买东西，买这~买那~~这一次竟然还是随着我的性子了…那件事在他们认为已经完美的过去了吧，因为他们想他们已经达到了我想要的目的了。所以我更不能说……

一切都很平静，直到周日晚我走时我们都很好。但临走前我还是说了不改说的话…只是一句抱怨的话，跟事情没有任何关系的话，是在平常总会有意无意说出来的话。但却夹杂了自己几天来内心积聚的委屈…估计在这个时候说真的是伤人了…因为我都伤心了……

从那天晚上起我就进入了一种随时可以哭出来的状态，在车上、在食堂、在图书馆、在教室……不知道怎么会有这么多眼泪……

因为我真的错了……

意识到了错误…批评了自己…说教了自己…又哄了自己…还像帮助别人那样的给自己做了很多分析…

所以自己理解了，知道自己的不足了，知道以后自己要怎么做了，知道自己如何面对现在生活了…

但感性上还是不行……接受不了啊……所以说到会哭…想到会哭…连环境都不选了……

我对自己说，让时间慢慢过去就好了…没事…

知道些的朋友会说，好了，时间会改变的…

我对自己说，我看不起你！！

知道些的朋友会说，你看的太重了…

我对自己说，你就是一帆风顺过的太久了，宠坏了！

…………

嗯…虽然现在还会难受…但也会为这件事觉得可笑，原来朋友哭个不停的来找我时，我会觉得不可理解，为什么会因为这种事伤心这么久！？然而真到了自己，原因竟然还不如他们的…

还好还好，我现在好忙，这两周都会不的清闲的~~再大的事过这么久就都会没事了！嗯！嗯！

“爸妈，下回我还会这样去争取，但不会这么强硬了…呵，果真我还年轻不是~”