生命是如此脆弱。在巨大的灾难面前，人类束手无策。在残酷的病魔面前，我们同样毫无办法。

   一直在千岛湖拍戏。这两天持续下雨，淅淅沥沥不断。雨水打在脸上，分不清哪里是雨哪里是泪。山清水秀的湖光山色，在雨雾中显得越发迷离，让人看不清楚,却没来由的伤感。明天我全部的镜头就拍完了。我可以回家了。爸爸。你要等我。你一定要等我。

                    （图是网上找的。这几天一直没心情拍照片。抱歉啊。）

    “对于癌症患者、他们的家属、还有共同战斗的医护人员来说，挑战癌症，更像是在暗夜的绝壁边舞蹈。一面是万丈悬崖，一面，是美好的生命。”

    去年五月，爸爸被确认为肺癌晚期。去年九月，刚开始写博的时候，我写下了上面的文字。那时候，我以为自己足够坚强，我以为我可以，陪着父亲挑战癌症。我以为，我们可以创造奇迹。生命的奇迹。我说，“就算是与死亡共舞，就算最终结局一样，但是，我们的姿态应该是优美的。毕竟，我们做过努力，在努力的过程中，我们曾经彼此温暖，并且，更加珍惜相互拥有的美好时光。”

    原来，没有。这个世界原来没有奇迹。而我，也远没有自己想象的那般坚强。当那一天离我们越来越近，当冰冷的事实就在眼前，当我们不得不向命运妥协。爸爸。难道你真的要去了吗？世界上最疼我的那个人，从此让我去哪里寻觅？不要，请不要离开我！

    此刻，再次泪如雨下。杭州的夜如此宁静。而我，心绪混乱，无法平息。每一个被癌症不幸“选”中的人，都面临一场赌博，治还是不治？赌还是不赌？不赌，肯定输。赌，还有一线希望，还有赢回生命的可能。现在，必须承认，在挑战癌症的这场生命豪赌面前，我就要失败了。爸爸，我用尽了所有的方法，却无法拉住你离去的脚步；你拼尽了所有的力气，却仍然离我越来越远。

    真的不知道，在癌症面前，我们可以做什么。对于癌症来说，没有一种药，没有一种方法，是确定有效的。有时候你选择了，你以为会更好，你以为至少可以延续生命，却原来，根本更糟。

    今年4月底，脑扫描证实癌症已经转移到了爸爸的头部，其实当时父亲状况尚好，还可以出门散步，还可以偶尔打个麻将。而且，父亲身体一贯很好，当时精神状态也不错。于是，我们和医生一起决定，做头部的伽玛刀，把脑部的肿瘤去除。

    手术是成功的。第一、二天，父亲的情况也很好。我们如此庆幸，又躲过了一劫。却原来，不是。接下来父亲的状况每况愈下，癌症也在身体的各部位迅速扩散，噩耗一个接一个传来。

    放疗。化疗。用新药。换药。再用。再换。

    血色素下降。血红蛋白下降。白细胞下降。

    痛苦。反应强烈。虚弱。周身疼痛彻骨。

    最后，父亲已经无法行走，无法进食，甚至无法喝水。现在，父亲瘦得只有不到110斤了。

    昨天给爸爸打电话，劝说他一定要努力吃东西，父亲声音微弱，有气无力地说：“我难受得很啊。”听着我心里像钝刀子在割。但就是这样，父亲仍然不忘吃药。吃不下饭，但是始终坚持吃药。这是他求生的本能，是他生命的渴望啊。父亲，我们，是如此不愿，如此不想，从此分别。

    爸爸，等我，我马上回家。爸爸，记住，我是你的女儿。我和妈妈，我们是快乐的一家。如果命中注定，这将是最后的日子，我们一家人在一起。一定在一起。

    为我的父亲祈祷。也祝福所有正在承受癌症痛苦的病人和家属。我们一定要坚强！