生活在这座钢筋水泥构造的城市，我们通常很“自闭”。
住对面的那个人，他是谁？他是干什么的？一墙之隔外，他正在做什么？
我们一无所知。甚至毫无兴趣。
但是，我们与他之间依然有些故事在发生。比如楼道里发臭的垃圾，比如半夜突然响起的尖叫声，等等。
不管愿意不愿意，我们每个人都会与比邻而居的那个人一起经历这样那样的囧事。
大笑、愤怒、无奈，也许还有感动。而且每个故事都是我们自省的参照物。
文*《金鹰报》记者 阳光

死活不肯露面，难道我会抢劫？
小镇  销售主管 

 
曾在长沙住过一段时间，碰到过一对很极品的邻居夫妇。
有个周末，我站在自家阳台上拿东西，楼上忽然飞来一个“天外来客”。汗！楼上那家的被单掉下来了。说实话，我本来一点也不想管。谁叫他家上次没关水龙头，水都漏到我床上来了？我半夜起来去他家敲门，结果他们两口子隔着门跟我大嚷嚷，把我气得半死。
不过谁叫本人是善良女青年呢？我深呼吸了一口，把他家被单给捡起来，整齐地晒在我新买的晾衣杆上，然后，耐心地等着他们来认领。
不大一会儿，我就发现楼上有动静了。他们居然用一个不大点的钩子，钩他家的被单！钩子那么小，怎么钩？就不能下来敲门要啊？我看他们还在努力地钩，就主动开口说：你们别钩了，下来抱被子不就成了？结果他们没理，还在那东钩西钩的。我实在看不下去了，就把被子送到他们门口，当然，也是想看看他们到底是什么样的人，结果，人家死活不肯露面，要我把被子放门口就行。难道我会抢劫吗？是可忍孰不可忍！

要是在乡下，哪会闹这样的笑话？
冀大婶  退休在家  

去年，儿子把我从老家接到长沙来住。说来也怪，在这住了大半年，还是觉得这家家户户的门跟走廊都一样，而且连个门牌号都没有。每次买完菜回家，我都得费心地数来数去，生怕走错了。可谁知道还是闹了个大笑话。
有天中午，我从菜市场买完菜回家。走到门口，我习惯性地掏出钥匙来开门。结果，左开右开，就是打不开。正纳闷儿呢，突然门从里面打开了，一位中年妇女走出来对着我大吼： “你干什么呢？”
这个女的怎么会在我家？难道是偷东西的？我一急，连忙扯着嗓子在楼道里喊：“快来抓小偷啊！快来抓……”对方见我喊捉贼，也很愤怒，拿出手机就报警。这时，听到喊声的儿子急忙从楼上跑了下来。望着从楼上跑下来的儿子，再往眼前那屋里一看，哎，客厅里摆着的那张沙发不是儿子家的！
后来才知道，是我走错了门，人家是4楼3号，儿子家是5楼3号。怪不好意思的！但话又说回来，这城里人从不串门，看到陌生人在开自己家的门，当然以为是小偷了。要是在乡下，哪会闹这样的笑话？

半夜被楼上的尖叫声惊醒，我第一反应是：杀人了？
三哥  电视编导  

以前我楼上住了一个女孩，年龄长相不太清楚！每次见面都是“擦背而过”，而且，每次我都备受折磨！因为，很悲催的是，对方很喜欢放网络歌曲，一首接一首，丝毫不知疲倦。
这倒也罢。有天，她倒在我家门上贴起条来了。贴条很隆重，用的是标准A4纸，而且还是彩印。真晕！不就是我看个电影吗？其实，我也没有接低音炮什么的，就一个笔记本，声音能有多大？也不知道她耳朵是什么型号，这么灵？上个月，她还冒充物业的人给我打电话。结果，我去问物业，物业的人说，根本没这回事。
唉，她也不反省反省自己，每次跟男朋友吵架到深夜，总是用吼的。我记得有天半夜，正睡得香，突然被一声尖叫惊醒，我的第一反应是：杀人了？我连忙从床上爬起来，抓起眼镜戴上，结果仔细一听，又是他们在吵架！而且，我还隐隐约约地听到那女的在骂谁的娘。汗！更要命的是，接下来就是“砰砰”的一阵巨响。我猜，她家的锅碗瓢盆跟我一样，都被“祸害”了！

那摊尿，不是我家狗儿干的

杯影  公司文秘  

我之前住的那个小区，环境很好，物业也不错，就是楼里住着的那些人比较冷漠！
比方说吧，楼道的灯坏了，每天摸黑上上下下的，没人去打电话给物业来修。前几次灯坏了，都是我打电话给物业，立马就修好了。有天晚上，楼道的灯又坏了，我特意没打电话，想看看到底会不会有人去找物业？过了个双休日，我没下楼，周一上班，看见灯还是坏的。真是生气，怎么会没人管啊？最后吃亏的还不是大家！
这也就算了。我住5楼，某一天好几层的过道上出现了一摊尿，有两个中年妇女就怪到我家狗儿的头上。我耐心解释：那摊尿，真的不是我家狗儿干的！但她们死活都不相信，甚至打电话给我的两个老房东，威胁要上告居委会派出所。
我实在气不过，挨家挨户去敲门，居然没有一个人站出来承认！就是几摊尿而已，会有多大的事儿？我真是对这些没有正义感没有公德心的邻居们彻底无语，一个电话打给老公：“马上搬家！”

合租半年，她没跟我说过一句话

琴哈  银行职员 

大学毕业后，我在网上找了一名合租的女生，两室一厅，每人每月400块。
之前素未谋面，大驾光临的第一天，她就夸张地在客厅里拉了一条绳，挂了一块布，并自作主张地将客厅一分为二：挨着洗手间的那边很自然地划到了她的名下（特别注明一下：那块布应该是她用了很久的床单，因为上面还有两个大破洞）。
这个我忍了，心想：不就是喜欢占点小便宜吗？姐姐我让你！
前三天，我们在“楚河汉界”的作用下，相安无事。甚至连上厕所、洗澡都特别有默契。总是一个人先弄完，另一个再进去，从来没有打过照面。
第四天，我下班晚。回家的时候发现隔壁房间没亮灯，我猜，她应该睡了。心中一阵窃喜，赶紧换上睡衣去洗澡。结果，就在我披头散发，穿着我的可爱迷你小睡衣，掀开那块破布时，我眼前居然出现了一个只穿着裤衩的男生！我大叫一声，慌忙躲回房去。
这一次我决定不再妥协。因为合租的时候我们就说好，双方必须是单身。谁知我还没开口，她就先丢了我一句：“别大惊小怪，你没见过男的啊？”这以后，她跟男友在厨房里炒菜做饭，小日子过得几多好，完全视我为空气。
我们前后合租半年，她未再跟我说过一句话。每次交房租、水电费，就相互递个纸条。工作稳定后，我买了一套房子，打死也不再找人合租了。

四个玩音乐的小子，把我给“黑”了

大卿  工程师  

去年，我搬进了现在住的小区。因为工作忙，回来晚，和邻居们基本零交流，零纠纷。但是，入住不过一个月，我的姓名就开始频繁地在小区的电梯间出现。
首先是业主委员会名单公示，最后一位委员会委员名字被划掉，改成了XX，疑是我全名，甚是奇怪。接着，一邻居丢了一只贵宾犬，有人留言“是姓X的干的”，当时觉得有同姓在此，还觉有趣，拍照留念。再接着，朋友借给我的车子被人贴了一张纸，纸上写着：“XX偷来的车”。最后，连守门的那位老大爷看我的眼神也开始变得怪怪的！
这分明就是有人在“黑”我！在心里将“黑”我者五马分尸后，我要求物业立马调查此事。数周后，事情终于水落石出。
原来，我隔壁住了四个玩音乐的小子（他们合租在此）。由于他们晚上经常在家里敲敲打打，不断制造噪音，我就在业主群里警告过他们几次。可能说话狠了点，但当时我并不知道他们是在创作音乐。几个小家伙觉得我小肚鸡肠，便决定好好“整蛊”我，于是就有了以上一系列的悲催事件！
事后，我们握手言和——谁没有过放肆的青春呢？而在那之后，我也开始主动跟邻居们打招呼，有什么矛盾也积极沟通。那样的囧事，我想，永远都不会再发生了！

他们在围观
藏：一天， 小区停电了，楼上的邻居来敲门。我一猜就是来问我要蜡烛的。果然，门开后邻居就问我：“你有蜡烛吗？”我冷冷地说：“没有！”然后就把门给关上了。结果，邻居又敲门，她说：“我就知道你没有蜡烛，给你一支。”唰的一下，我脸就红了，无比惭愧！

青青：我朋友在成都，他们那栋楼里不知道是谁家往窗外扔了一个玻璃瓶，刚好砸在一个过路人的头上，直接把人家给砸成植物人。因为没人出来承认，法院判楼里所有的居民集体赔偿！现在整栋楼都吵翻了，大家都说一定要揪出那个扔瓶子的人。

大叔：有天在阳台上收东西，突然发现隔壁窗台上趴着一条大蟒蛇，还在那吐舌头。叔叔我差点没吓晕过去。后来才知道，隔壁住了一个老兄，爱把蟒蛇当宠物。前两天，他家蟒蛇丢了，还在楼道里贴过寻蛇启事。吓人！

大ME：你们见过邻居打官司的没？我们小区就有两户人家，因为管道漏水这点小事，大打出手。据说，楼下那户人家的儿子，把楼上那户人家的儿子的头给砸破了。现在官司还在打着呢，两家谁也不肯撤诉！

huzi8697：下班回家，等电梯的时候，一个有点面熟的陌生帅哥跟我问好。进电梯后，我礼貌地问了一句：住几楼？我帮你按。顿时发现他表情尴尬，随后对我讲：哥哥，我是你邻居！倒！我尴尬到不晓得要哦思接。他们家搬来好像快两年了，我居然都不认得！X，我到底是有多冷漠！