李雪的书《当我遇见一个人》应该是去年冬天看完的，看完后一直觉得想写些什么却又觉得无从下手。前几天又重新看了一遍，想说得依然很多，既然难以概括，索性想到一点写一点。

知道李雪是因为武志红，知道武志红是因为对心理学的兴趣，武志红在心理学界应该是独树一帜，有人批，有人赞，其观点颇受争议。但是，我比较接受他的很多观点及其很多看问题的独特视角。

很难想象，武志红和李雪曾经是恋人（请原谅我的八卦：），因为二人外貌气质的差异（请原谅我的以貌取人：）。但是二人即使分手后依然是可以互相理解和支持的好友，在学术上的观点相投。

李雪和武志红真的应该算是心理学独特的一支，更强调自我的觉醒，能量的流动。不知道别人的感受，至少对我而言，从他们二位的观点中不少受益。

今天说一下李雪书中让我很有感触的一句话：爱是如他所是，而非如我所愿——这句是写的亲子关系，其实，我觉得推而广之，用在夫妻、恋人，甚至朋友之间也适用。

为人父母，很难做到不去“改变”孩子，尤其是当妈妈的。前两天去开家长会，老师就说现在的孩子很多一说起来就是最讨厌妈妈的唠叨。那么，妈妈的唠叨究竟是怎么一回事。联想了一下自己的各种唠叨，也是被孩子各种烦且无效。

唠叨其实是妈妈们的一种喋喋不休的自以为是，是想要孩子按着妈妈的设想去完成，更多的是一种说教，是一种源于恐惧的“控制”。所以，唠叨不仅不会起作用，反而会起反作用，就是孩子听多了唠叨，更想要逃离。

李雪对此有如下观点：

没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都是在传递：“我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。”这个改变本身就会让对方感到抗拒。

很多父母和孩子在一起时，不停地挑剔、指挥孩子。孩子玩水，嫌浪费水；孩子玩土，嫌弄脏衣服；孩子自己吃饭，嫌吃得太慢太少；孩子想吃肉，指挥孩子吃菜；孩子开心地跑过来要妈妈抱，妈妈却让孩子先去洗手。在这种陪伴下，大人小孩都很累，而且不开心。

为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只看见我们头脑中想象出来的“正确”的对方。头脑中的想象是最可怕的，因为它会找到一万种理由来证明自己就是真理。

如果爱，当我们看到对方的问题状态，忍不住要去提醒、教育对方时，先让自己停下来——从头脑的冲动回到身体的感受，先放松，再去觉知：我为什么要提醒、教育对方？到底是为了对方好，还是捍卫我自认为的正确？对方真的需要我的教育吗？我这一刻有没有评判，觉得对方做得不够好、应该改变？

通过这些提问，放下头脑中对“正确”的执着、对别人对与错的评判。至少意识上要知道，所谓对错，只是我们的妄想，而在妄想中看不到对方真实的需要。觉知头脑中的妄想，这是第一步。

觉察是起点，也是终点。

父母可能婚姻不幸福、工作不理想，即使有一大堆缺点也不要紧，孩子并不需要完美的父母。只要父母能管住自己，不试图去教育孩子怎么生活、怎么思考，孩子就可以活出远超过父母想象所及的精彩人生。

精彩的段落和句子很多，不继续摘录了。总之，一句话就是：爱他是如他所是，而非如我所愿。

如他所是，是尊重他的选择，尊重他的兴趣，尊重他的感受，相信生命自我的觉醒和完善；如我所愿，是基于恐惧和焦虑的控制欲，是一种不自信。

联想到自己一直的各种想要孩子“如我所愿”，的确看到那背后的一些担心，还有因此而不免唠叨后的反作用。很多时候想要“控制”孩子的例子：比如想让孩子上课积极主动发言，比如想让孩子性格外向开朗，比如想让孩子独立自主有计划性和条理，比如想让孩子又学习的主观能动性。一动这些念头，就伴随而来指责、批评和无休止的唠叨。

恩，我改。

暑假来了，忍不住帮孩子制定了假期计划和每天的任务清单，每天都想让孩子不虚度。出发点是好的，希望在执行的过程中能更多听听孩子的声音，不要帮孩子养成被动听话的“习惯”。

教育，是一棵树摇动另一颗树棵，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。

谨以此自勉。

程灵素

2017年7月13日

http://s13/mw690/001qrxNazy7cTOcsboM8c&690