在上海幼儿园任园长的女友，最近为孩子入了小学后，天天早晨都哭闹着不肯去上学而烦心，因为孩子所就读的那所民办小学，在课业要求上特别严格，考试分数低于90分就算不及格，必须留校加强辅导，因而让孩子心生畏惧视上学如进监牢。

建议妈妈：「替孩子转到一般学校去吧！」

「那怎么成！一般学校里有那民工孩子，若和他们交上了朋友，会学坏的。」

台湾一位专门在带领「妈妈成长团体」的女友，将三个孩子送进台湾一所，以严打厉管出名的私立学校读书，原因竟也是：

「担心孩子在一般公立学校，结交上不好的朋友。」

 

我不太明白这两位，在教育这块领域上所拥有专业知识与「智」识，绝对都远超过于我这「民妇」的女友，对于「好孩子」与「坏朋友」的界定究竟是在那里，是针对课业还是品德的好坏？

如果是针对课业，民办学校里也一样有考试成绩不够理想的孩子，甚至可能就是自己的孩子，那么在别的孩子父母心目中，自己的孩子是否也被列入于「坏孩子」之列了呢？

 

如果是以品德来论，家庭环境好的孩子，他们的教养就一定优良无暇吗？是否更会因在物质条件优渥的情况下，反而培养出更骄纵、自私、EQ（情商）、AQ（接受挫折能力）皆差的「坏孩子」呢…

 

还有我很想问的是：

「这种『无菌箱』，你可以把孩子『关』多久？」

而从这种「无菌」环境中「放」出来的孩子，在完全没有分辨「好、坏」的自我能力下，要「染黑」更是容易。

 

记得我在读大学时，班上有一半的同学是来自于台湾的中南部地区，这些自小生长于民风淳朴、外界引诱也较少的同学，在来到了「花花世界」的台北市，加上大学里不再有家长、老师盯管，立刻就昏了头，有不少同学因而放纵堕落；反观在台北这「有菌」环境中成长的同学，因为有了「抗菌力」，反倒没见「变坏」。

所以做妈妈的，与其小心翼翼的去替孩子「隔绝」坏朋友，不如用心力去教导孩子怎么去分辨「好孩子」与「坏朋友」。

 

在这方面，我有些心得可供妈妈们做参考。

由于我的儿子个性较「闭锁」，所以在交朋友上，我这做妈妈在见着心急下，就忍不住想「帮上一把」。

我「帮忙」的方式是利用星期假日在家办party，让儿子分次邀请六、七位小朋友来参加。

这一招很奏效，立刻让儿子成为班上拥有最多「好朋友」的人，因为小朋友们都喜欢「到人家去玩」，一个能让小朋友去他家玩的朋友，有谁会不想结交的？

 

一些妈妈们知道我居然在放假日还「替别人家带孩子」，纷纷笑骂我是个吃了大亏的「傻帽」，我却觉得自己这招「聪明绝顶」。

 

因为在家替孩子办party，只要准备好吃喝与玩乐的场地，孩子就会因有了最爱的玩具－同伴，而不会黏着大人来陪他们玩耍；第二项利多是可以借机认识孩子的朋友，观察他们是否有会「带坏」自己孩子的言语行动；第三项利多是可以借机和孩子的朋友交上朋友，藉由他们与自己孩子之间的交流与影响力，会远胜于父母的唠叨；第四项利多是可以认识孩子朋友的父母，了解那些父母们的教养理念，是否有值得自己借镜之处，和可以交换些有关教育方面的信息；第五项利多是这些爸妈们，因为觉得有「欠你一份情」，往后当你需要帮助时，他们自会义无反顾的伸手「帮上一把」。

 

在连办了几次party后，我发现有几位小朋友成了party里的常客，而其中有一位小朋友更是跟儿子超「麻吉」（台语超友好之意），可是这个小朋友他有一个很不好的习惯，就是动不动喜欢「问候」别人的妈妈－

听不懂我用词委婉的话吗？那我就讲明白一点好啦，就是喜欢将「你×的」、「他×的」当逗点和连接词来说啦。

 

我担心儿子也「近墨者黑」，染上动不动问候人爸妈的习惯，但知道不能跟儿子做硬性要求不许他与这孩子来往，因为如此一来势必会引起他的反弹，于是便转动「老狐狸」的脑子，最后终于想到一个「挑拨法」－

「儿子啊，我发现你跟×××很好耶。」

「是啊，他是我最好的朋友。」

「为什么他会是你最好的朋友呢？」

「因为他对我很好，经常借我东西玩；有人欺负我时，他也会来帮我。」

「嗯，妈妈也觉得他很大方，对你很好，不过人都会有缺点，你有没有发现他有什么缺点呀？」

「嗯－他的缺点是『不喜欢吃洋葱，会挑嘴』。」

「对，妈妈也发现他有这个缺点，还有另一个缺点是喜欢说粗话。」

「什么是『粗话』？」

「就是不文明的话，像你有没有发现他很喜欢说『你×的』…」

「不能说『你×的』吗？」

「是，说这话人家会觉得你没礼貌，不是文明人。」

「哦，知道了，我也会跟×××说，让他以后不要再讲这话了。」

 

这次的「离间行动」，不知应该算成功还是失败，因为儿子并没有因为我的「挑拨」，而与×××不再来往，甚至这个×××至今还是和儿子超「麻吉」的好朋友。

不过这个×××后来改了说粗话的习惯；成为儿子不在身边时，可供「呼来唤去」的「伴」子；我和儿子闹矛盾时，最好的和事佬；安置在儿子身边最佳的「眼线」，让我能透过他了解「不在我面前」儿子的不同面相。

 

我有好几位这样的「网民」，「埋伏」在儿子和女儿身边，我完全没有刻意去费心安插，只是改变了看待孩子朋友的心态－爱我的孩子，就也要爱他们的朋友。

如此不仅不会让孩子被朋友拐跑了，而且还会吸引孩子的朋友，成为了我的好朋友

这些「孩子和我」的好朋友，未必会将我儿女的事，事事向我「禀报」，但我很清楚明白，这些既是我孩子的朋友，也是我朋友的孩子，会是我们亲子共拥的「好朋友」。