爱你的唯一奢求

找了很久话吧，发现之前的记忆已经消失了。取而代之的是一个小超市，阿姨却没有变。

心情已经随着秋天的落叶开始飘落，丢了绿叶素，失了魂。

成熟了人生，成熟不了心。为了你，我开始改变。变得不知道什么叫自己。我甚至忘了我已经不再是绿叶，我已经滑落了坚持的底线。

只剩下钢琴陪我谈了一夜，音乐的种子就这样萌芽在我的黑土地。写词，唱曲。谁来歌？我很清醒的擦亮了眼睛，看见的是我的心痛。

有人为我写了幸福的形状，我也开始涂鸦人生的下个目标。蓦地，心灵一颤，我的爱情竟然与幸福擦边。这是谁给我的选择，如此无奈？我不敢说爱，因为我不想说。我知道美丽的风景滞留不了我的人生，第一次想说我自己懦弱，也是第一次觉得不想要幸福。就这样，我，迫切想要离开。

我不想自己给自己伤害，把莫须有的罪名强加自己。我只是个孩子，我流眼泪就是在一步步埋葬情伤。我其实并不想让自己长大，去面对这些疼痛。我什么都没说，什么都不用做，就这样在一瞬间熄灭了爱情的泡沫。

这么渴求过，看着你，不用讲话。看着你忙碌，看着你工作，看着你吃饭，看着你玩耍，看着你孩子气，看着你口若悬河……就这些。你什么都不用为我做，不用担心我，不用在乎我，不用为我付出，不用……就这些。我很单纯，不要你的金钱，不要你的暧昧，不要你的舒适。就是这样的奢求过，奢求你的时间，奢求你的快乐，奢求你的痛苦，奢求你偶尔的关注，还有一点点微笑的等候。我不希望你看到我写文章时候的眼泪，我也不希望你看到我唱歌时候的悲哀。我只是这样无止境的想啊想啊，其实，我要的很简单。

为你悲为你喜，只因为我爱你。简单的奢求，简单的想着。所以我以为，我会简单的走了，谁知道，简单的累加却是深深的悲痛。你知道我不想离开，你知道我有多无奈。字典里记载了奢求的涵义，因为得不到。我开始被简单复杂化了。其实我也不想得到。如果我轻易得到支撑生命的叶绿素，那么，我就不会像叶缓缓飘落了秋天的美。

那叫凄凉。

很久没有为淡淡的情愫措辞了，想让自己脆弱一回也就够了。够了，够了的之后，总是不够。

我知道我只会借机发挥，文字的输出印证了太深感情的输入。我怀疑过自己是不是真的有那么感伤，最后，我发现，爱情无路可逃。只是为了这一个人，一个一年前与我毫不相干的人，一个一年后让我从十二岁跨越到二十二岁的人，一个直到现在还走不出我想象中的人。或者我只是用心想你，用文字爱上了你；或者我并没有那么伤心，而是天生多愁善感；或者，我想要不再爱你，放开心灵的最后通牒。

思念一个人的最大痛苦莫过于想一个人想的心痛，心都痛了，为什么不能选择逃避呢？我企图尝试这个理论，无功而返。我真的怕了，怕的厉害。我怕我在没事的时候就会想起你，然后健康的我，心就痛了。无药可医，无医可治。

也许这种感情很伟大，因为当我拥有的时候，我只有一个奢求：请你一定要比我幸福。

“请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。再痛也不说苦，爱不用抱歉来弭补，至少我能成全你的追逐。

请记得你要比我幸福，才值得我对自己残酷。我默默的倒数，最后再把你看清楚，看你眼里的我好模糊。慢慢被放逐，放心去追逐你的幸福，别管我愿不愿，孤不孤独都别在乎!”