每個月總有那麽幾天，我的情緒會失控，暴躁，絕望，或厭世。

不知是不是因為大姨媽快要來訪，今天情緒又起了波動，直接影響睡眠。睡不著，也不想睡，周期性的思考那些我永遠也想不明白的事情。

今天看到一句話，說“人在遭受不公平的時候如果能夠寬容，這就叫成長。”

這半年來在工作上確實遇到了不公平的事，我嘗試面對，但數月過去了我發現自己無法以大多數成年人會有的心態來面對，更別提接受，以及改變自己適應環境。惹不起就想躲，又要再麻煩父母幫忙。

悶了很久，終於在年前的某個失眠的深夜，因為一部電影而發泄出來。《囧男孩》，第一次看的時候因為太累不知不覺睡著，那晚輾轉反側又拿起itouch來從頭細細看。看到一號被社工帶走之前哭著跟瘋了的爸說話，我突然大哭起來。雖然不想長大，但我終究還是長大了。成人的世界裏太多我無法茍同的東西，學不會虛偽，陰晴都寫在臉上。我無法有效的防守，更別提做出有力的還擊，這讓我煩躁，又惶恐不安。

爸媽問起自然是不想說，畢竟是二十好幾的大人了有些羞於開口。被問急了又發脾氣，無非又是怪他們給我選擇並安排了這樣一條路。我知是為自己好，但這種粗暴的好卻要在多年後才慢慢的顯現出消化不良的症狀，但積郁已久，很難醫好了。

這次，爸爸終于說不能永遠替我解決問題。我突然暴躁起來，深深的為不得不長大這件事感到無可奈何。但更多的是迷茫，難道變成大多數人的樣子就會好一些嗎？如果父母真正在意的，是兒女過的是否快樂幸福，我是不是還有機會去改變這樣的生活？

越來越相信，快樂是自己給自己的。

所以，在習慣了一個人的生活之後，當身邊出現一個并不了解自己的人反倒成了一種負擔。是委曲求全？還是堅持做自己？聽起來都不怎么靠譜，日子雖然可以湊合著過，但幸福這個指標還是很重要啊！

其實也不全怪別人，好像是自己太怪異了。只是，爲了某個特定目的在一起，顯然不能跟兩情相悅相提并論。不是完全不著急，是真的沒能力和信心維繫沒有感情基礎的二人關係，委曲求全我應該做不到，一定會落跑，只是早晚的問題。

那么，我可不可以也跟全世界告個假，安安靜靜的在自己的世界里再休養生息一陣子。我想，應該有一個人正在這個世界的某個角落等我吧，也許在未來的某一天我準備好的時候就突然跳出來，沒有早一步也沒有晚一步，那我就可以哇一聲然後緊緊握住他的雙手看著他亮晶晶的眼睛說，原來你也在這裡......

埃希！

雖然很矯情，但我想，看來我還是任性的孩子。。。。。

補個充。

水瓶的世界

這個寫的太*了，留這兒備案。