我的泪
记得小时候，我属于爱哭的那一类男孩。长的小，是弱势，眼泪能帮不少忙，哇哇一哭，强势的伙伴就不好再欺负你了，少挨点打。
习惯成自然，眼就比较软。后来，个儿怎么也长不过年龄，但朋友却多了起来，毛病没有改。大家相聚，受不得一点点“委屈”，都说我性格强，说别人怎么都行，尽管很风趣，但不想人家受了受不了。朋友一说我就会急，如果有点重，眼圈一定红，所以大家多数都让着我。以前，我没有这种感觉，也不注意，好在我爱人是我同学，是她告诉我这一切，着实让我很吃惊，我怎么能这样呢！就像家人常说我，啦话时爱瞪眼，自己一点也没感觉。于是，偷偷地去照镜子，看看我的眼睛到底有什么问题。一天，终于发现了问题所在，原来是眼睛里白的东西多于黑的东西，一不注意就暴露无遗。你想想看，眼睛就那么大点地方，白占的多了的确别人看了不舒服。我开始慢慢地纠正自己的毛病，尽管有些难。
这些年，很少“眼红”，可有一件事却让我流了几次泪，是女儿要上大学远走的时候。朋友们一定要我为小女祝贺一番，就摆了几桌酒席，因为高兴，喝高了，在酒席上落了泪。想到养这么大的女儿就这么快要离家高飞，为舍不得而伤感，不由的泪流满面，感觉到一个孩子的确太少。这时，我发现一件有趣的现象，男人与男孩的流泪之不同在于男人流泪不出声。我为男人骄傲，怎么就能把声与泪给分开来了呢。是我送女儿到大学里的。安顿好后对女儿讲：我回去了。之前，女儿去了趟卫生间，出来时眼圈是红的，我心里很难受，不敢再呆下去，起身便走，头也没回。女儿跟在后面要送我到校门，我什么也说不出来，用生硬的手回摆，示意她不要跟来，女儿不好再送，我想她在流泪。其实，我早已泪流满面，不敢回头是怕女儿看见，不敢出声是怕声音哽咽。泪在不住的流，流出校门，流上公共车，流到火车站，仍然是无声的泪，管不了别人怎么看。两天后回到家，妻出差不在，不由的走进女儿的卧房，冷冷清清的，不知女儿现在怎么样了？泪水一子又流了下来，什么时候住的？可能是入睡以后吧。
父亲去世时，我没了一滴眼泪。别人以为我是长子忙于料理后事，但其中原委只有我自己明白。
父亲是不善言谈的人，与我交流多用书信，常常是见面啦闲话，告别时拿出信递给我：回去看。他对我的影响很大，他的处事为人和对待事物的态度一直影响着我。我的爱情及家庭是在众多反对意见很大的情况下，有他暗暗地支持才成就的，他有一种无形的力量时时支撑着我。父亲晚年是痛苦的，同时又是乐观和开明的。疾病折磨多年，一直在医院卧床，有多少个夜晚是我陪他渡过，已记不得了。因为是癌症我们没有告诉他，而他早已知道，却顺着我们装作什么也不知。再后来，是糖尿病综合症，脑溢血。零了，他告诉我：你们给我的比我给你们小时候的还多，行了，不要再治了，这病是没法治的，你们不想让我走我知道，可我受的什么罪？你们无法体会也代替不了，求你们让我回家吧！免的到时手脚忙乱不好办。人总是要走的，我这情况还是早点好。我走后，一定要火化，丧事从简。现在治理城周围的山，说不定哪天就让搬坟，你们工作忙，万一看不到通知，人家把坟平了，你们更难受。所以，不要土葬。你看人家大城市人、外国人，包括那么大的人物都火化了，咱为什么不行。土葬和火化无非是腐烂速度不一样而已，为什么让我慢慢地烂掉呢，现在已受的不行行，以后就不要让我再熬煎了。火化后，不要倒在延河，水本来少，污染又严重，不要再污染。我看就倒在山上的树下最好，不要烧纸，山上绿化的很好，烧纸有危害。。。。。。我的泪就要夺眶的时候，被父亲制止了。
之前，我们为父亲套好了我以为最好的棺材，柏木的，我选的“八仙过海”图刻在两边，我写的“德宽仁厚”刻在顶盖，也是我守在匠人旁指导着完成的一件艺术品。父亲是见过的，很欣慰。他说：不一定用，以后再说。现在想起，火化的事他早已决定了。
父亲出院后的不久就走了。母亲拿出他俩共同签署的遗书给我看，我们顺应了老人的遗愿。没有披麻戴孝，不大操大办，择日火化，第二天要求家人不再佩戴黑纱，恢复各自正常的生活。
这些年，女儿假期才能回家，她已长大，也成熟了许多，我也不多为她操心，相信她会走好自己的路。每逢清明、农历十一、春节前，都要到殡仪馆看看父亲。原以为我的泪干了，可就在今年农历十月一祭奠父亲的时候，为旁边另一家祭奠亲人哭的死去活来的场面惊动，不由的过去看了看供桌上的照片，这一看，鼻子马上酸，泪水立马在眼眶里打转转，一扭头再也没敢看，发现我妻早已泪满面。旁边祭奠的是一对非常可爱的小姐妹，一个十岁，一个七岁，不幸于车祸。现在想起，泪水还在打转。
07、11、10深夜于虚斋
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