为什么会是这样？

孩子与父母永远无法沟通！至少%80的家庭是这样。

我和他们总是说不上两句“正经话”就会被转移话题，也许是父母转移的，也许是我转移的，我害怕，我还没有足够勇气，面对父母总是有千言万语我也说不出口。“小孩子！”是！我是小孩子，但我也是一个“大人”！当我想复杂点的时候，想问题的时候，思考的时候，解决问题的时候，认真的时候。。。我就是一个大人！而我想简单点，想快乐一点，想没有烦恼，想知道星星还有没有童年时候那么亮的时候。。。我就是一个小孩，我想做一个无忧无虑的小孩，还以为世界依然精彩，依然简单，依然那么的清澈。

我还不知道复杂，还不知道难过，伤心，痛苦，知道遗忘，知道幸福的滋味。

我只想自私一点，只要幸福。

父母永远是最伟大的，也永远是最辛苦的。我知道！我知道！我很爱他们！他们也很爱我！我也知道！所以我不想让他们难过！但是我自己也不想难过。

也许是我的错，为什么有那么多的我？害的爸妈根本没有足够了解我；也许是我太自私，把自己隐藏的太深，他们发现不了我。也许没有也许。。。

他们不懂我，我也不懂他们。我是要求太多吗？有一句话记得说：“你不尊重别人，怎么让别人尊重你”这里就换成了你不了解别人怎么让别人了解你？试着看看吧？试着了解爸妈？的确，我对他们也关心不够。

父母总是高举“为你好！”的旗帜约束着孩子，也总是高举着这样的旗帜为孩子铺以后的路。可从不知道孩子有思想，有头脑，有问题，有苦恼。。。他们也许更适合要一个提线木偶。。。

他们要听话的孩子，也要有主见的孩子，还要独立的孩子，也要恋家的孩子，其实父母对孩子也有很多要求的。也许这就是人，往往对别人要求的时候，从不觉得。包括我自己。包括所有人。

人真的是很累的一个动物。人之所以区分与其他动物，关键就在与人有头脑，聪明，但同时也多了太多烦恼。

昨天晚上又和妈妈吵了，我很难过，也很无奈。妈妈也很不理解。

这也是父母与孩子的一个问题。爸妈总认为他们做的都是为你好，而你不领情，反倒伤他们的心，他们认为这很可恶，所以伤心。而我们更无语，也很难过。有时候也是很内疚的。孩子是爱父母的。而父母总是只领情我们部分的爱，却不接受我们所有的爱。

每次我和妈妈吵过后，妈妈总会找时间逗我开心，或买东西，或当没发生过，这使我很内疚，很难过。不知道如何是好，也不知道事情到底怎样解决。我只会更烦恼。

我怀疑我会不会积久成怨，得抑郁症了我。我还真是。。。

不过我想我不会，因为我随是挺消极，挺悲观一人，但现在的我早已找到乐观的方法，找到开心的方法，找到不想他的方法。我可以排除它的危害。

但是我不得不承认，我太悲观，以至于有些时候我想到了死-自杀！我可真傻！

不过我不会，我还有太多人要去照顾，爸妈，哥哥，还偶我亲爱的小侄女，我舍不得他们。所以过着狗屁人生，活着烂人的生活。我需要学的还很多。我的人生还很长，我还要继续过，还得活，这真是一种折磨，也是一种享受。

我现在学习的是美术，爸妈却在这时想让我转为学医，我虽说美术学的不怎么样，但也属于刚开始，即使我不够认真，还不够勤奋，但是我不想放弃这个学另一个，更何况学医对我很恐怖，我对它没兴趣，我只想或平凡或绚丽的过一生。即使我对美术已没兴趣，但我也绝对不学医！我真的快崩溃了，真想变成一个木偶。

我们的家并不怎么富裕，但还是可以，爸妈觉得医生护士之类是一个固定的职业，也是一个裁员小可能的职业，并且这可以是一个机会。所以要懂得把握。

可我真的无法顺从，无法去做这件事，爸妈从不曾听我说，我已不再说，我懒得说了，已无济于事，也许我是笨蛋，我沟通能力也不强，我也许我。。。

我该怎么办？？？

该怎么办？？？

怎么才能好些呢？

我心里真的无法说出是什么感觉，有太多滋味。我要学会坚强。

我要走自己的路！

怎样让爸妈不难过呢？

我最近看书，看到了股票上的一个专用名词是：绩优股和潜力股，而我是潜力股，我一定可以，我要争取，我不在要平淡平凡“普通人”的生活，而要奋斗自己的生活。

我还要做什么呢？现在的问题更严重。我要解决，却变的更不知所措，我要怎么做。

现在我，没有音乐不能活，睡觉的时候，满耳朵也是音乐。已有太多天失眠，却又太多次不知道什么原因。

我很贱，泪太多,我太感性！

。。。。。。

我总是像花一样灿烂，想。。。我想的挺多，事很多。

却也总是像落叶一样枯萎，烦恼。。。