带着搬家的疲惫和心情上的紧张渡过了冒失的一星期，发生的事情却很多：从小S和小Q的分与和，我和小梅的意外结识，再加上重新搬回自己新爱的小家。昨天真的感觉的很累，尽管连着两天都是值班，无聊的在单位熬了2天的时间，昨天晚上居然连打开电脑的情趣都没了，早早的就躺在了床上。
半夜时分，被电话的铃声吵醒，顺手拿过手机看了一下时间：12：23分。上面是小梅发过来的两条短信，一条是早一些时间的，一条是刚刚发过来的，看到信息不知道是什么心情。不过人到是精神了不少，好象一下子没有了睡意，好象我一直在期盼着来这么一条信息似的！我也不知道该怎么说，这些天如果一旦收不到她的信息，不知道她是否过的开心的话，我心里就会有一种莫名其妙的担心。整整将近24小时的时间没有她的消息，一天来我都在和我自己做斗争，考虑是不是应该给她打个电话提醒她一下我的存在，或者直接发个信息问候一下也好。可我一次次放弃了，总感觉有些不合适，也许她根本就没把我当做真心朋友看呢，我是不是有些太乐观了呢？也许真的就没必要太上心吧！我一直在忌讳着“痛并快乐着”在和我说的话，心理上总有一种恐惧感，真的不希望再受到什么伤害，不希望每个人都只是有一身华丽的包装外套而已！我也不知道该怎么去问，更不想去问，总希望那不是事实，不要失去在我脑子里那种纯洁的样子！我真开始怀疑我自己是不是在犯混！
我回了信息过去，说明了原因，小梅说陪朋友打了一天的麻将，忘记了给我发个短信，并向我道歉。我欣然接受她的道歉，在这夜深人静的时候一条来自千里之外的问候我还能再说什么呢？自从去年确诊以后，通过和很多的感染者接触，体会到他们内心深处的那座压着自己喘不过气的病魔大山。我也一样，尽管装出一种平和的心态，依旧掩饰不住我内心的那种荒凉！随着时间的推移，所有一切的改变，我的人也改变了许多，我愿意自己去发挥一些或者接受一些善意的谎言，希望用这些谎言和荒唐的举动去弥补自己心灵上的安慰！不知道真正究竟应该去做些什么，把所有的希望都寄托在一个个美丽的肥皂泡中，每个人都能快乐是我最大的愿望和祈求了。不知道未来是什么样子，不敢去想，小心翼翼的去做每一件事，连我自己有时候都感觉很荒唐，怎么会变成现在这个样子。
我这辈子真就是个罪人，永远不能饶恕的罪人，把我自己的痛苦带给了世界上很多不该接受这些痛苦的人，让他们和我一样煎受折磨，我不知道该怎么样去做能够让他们不和我一样，让他们去快乐！我是那么的不真实，那么的不让人省心，简单的活着对我来说已经没什么意义，谈不上什么惊天动地，至少也要弄它个萧萧洒洒吧！我愿意去接受那些善意或者非善意的谎言，也能够承受住这一切，哪怕是很短暂的时间，只要大家都能快乐，我就知足了！
整整一个星期都是乱糟糟的，今天星期一，新的开始！为自己的希望努力吧！
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