夫妻本是最亲密的一种关系，然而，是什麽使夫妻关系或者渐行渐远或者形同陌路或者反目成仇呢？

一、指责与反击

有些人常常看不到伴侣有理之处，发生争执时，只急着指出对方错误或者一味把过错推到别人身上，而自己却不肯承担责任，也不会道歉，甚至不肯承认自己有亏欠别人的地方。

然而，谁愿意扮演“恶人”的角色呢？委屈之余，伴侣自然要反唇相讥，于是，战火节节攀升愈燃愈烈。婚姻能持久不是因为夫妻之间矛盾少，而是矛盾得到了正确的处理。如果只顾着为自己辩解，而不去试着了解对方的观点与角度，不试着问问对方究竟为何这样做，如此只会堵塞交流渠道，造成沟而不通。实际上，如果对方没理由，自然会知错；如果有理由，你可以试着去谅解。相信对方的每个选择都是有道理的。

二、轻视与否定

 “你这个人总是以自我为中心，从来不考虑别人的感受。” 就是这些从来、根本、总是将对方的优点及之前的付出一抹而光，如果再升级，加上蓄意伤害，比如“嫁给你这样的窝囊废，我算是瞎了眼”，传递给对方的就是一种否定和轻蔑，当一个人觉得被伤害、被侮辱时，最自然的反应就是一面替自己辩护，一面抨击对方，让对方知难而退，也让自己心里好受。双方使用唇枪舌剑互相伤害的结果只会使战火节节高升，并造成一种恶性循环。自然，也严重伤害到夫妻间的友情与亲密。

婚姻中的不满与抱怨无法避免，尤其是当一方的抱怨长期被对方漠视或视而不见时就会爆发出来，但应懂得如何抱怨。如果我们能在情绪不满时不评论对方，多用第一人称来表达自己情绪及内心需求，这就是一种健康的抱怨，不会损害夫妻间的关系，反而是一种沟通，往往能达到意想不到的效果。

三、筑墙与逃避

在夫妻意见不合或争吵时，极为常见的一个现象是，一方急着要把问题谈完，而另一方却忙着逃避，想把大事化小，小事化了，甚至希望那些令自己敏感不安的话题根本不被提起。逃避的一方可能在对话中离开现场，也可能顾左右而言他，企图改变话题，也可能频频点头，有口无心地快快赞同另一方的意见，希望另一方不再追逼；最可怕的是一方开始“筑墙”，视而不见，听而不闻，练成金刚不坏之身，刀枪不入。

当这种互动方式出现在夫妻对话上，就会形成听的一方一片死寂，一点反应也没有，让说的一方觉得石沉大海，像在对一面石墙说话，一颗火热的心被拒于千里之外，没有任何温情，只有阴暗和冷酷。

幸福的婚姻需要双方的配合与互动，一方想方设法修复裂痕，另一方无动于衷漠然视之，只会使夫妻关系进一步恶化直至不可收拾。

好的夫妻懂得在“战后”双方冷静下来后，再来检讨“战事”，看以后如何能减少伤害，促进双方沟通；更好的夫妻能够在一吵完，马上开始“修护式对话”；最佳的夫妻则是在战火炙热中，边吵边修护，在吵架中表达自己内心真正的需求让对方明白。