菡菡一出生，就意味我辛苦旅程的开始。度过最初的忙乱，刚刚适应这种全新的生活，产假却要跟自己说再见了。总得有人带孩子啊？可菡菡的奶奶早已过世，而姥姥因为生意缘故也无法前来。万般无奈，就让菡菡的姑奶暂时给我们带一段。

菡菡刚过一岁，就把她托给一个已离职的幼儿园老师。因为老师家离我家比较远，接送成了一大难题。早晨菡爸送，晚上我接。由于很多时间都耗在了路上，晚上回到家大多已是华灯初上。回到家还有一大堆家务等着我，可菡菡并不配合，哭闹捣蛋是每天的必修课。有时，听着她声嘶力竭的哭声，看着被搞得一团糟乱的房间，实在控制不住自己的情绪，忍不住对她大声呵斥，甚至还会朝她屁股上使劲打一巴掌。（虽然事后往往会心疼不已，后悔不迭。）仅有这些，倒还罢了，最让我不能忍受的是她把我拴得几乎失去了自由，一度成了我的负累：不能出游散心，不能独自购物，不能参加公司、朋友聚会，不能精心准备一顿晚餐，不能静心看一本书……太多太多的不能，让我对现有的生活充满抱怨，开始羡慕那些有老人带孩子的年轻父母。

如果不是父母的到来，短期内我可能还难以从这种情绪中解脱出来。

生意清谈，父母过来小住几日。我自然兴奋不已，那种感觉就像放了一个令人惬意的假期，身心都得到放松。我想，父母要是每天都跟我们在一起多好。可没多久，我就发现一个不好的苗头：原本较乖的菡菡，变得异常爱哭。只要稍微不顺她的意，立马号啕大哭，还动不动跑到姥姥面前告状。平时难得一见的姥姥，疼她还来不及，哪还舍得吵她？于是，菡菡一哭或一告状，姥姥马上就抱着哄。见有了个靠山，菡菡也充分利用这个有利资源。当然，遇到这种情况，我肯定不会惯着她，于是，训斥成了家常便饭，告状也成了家常便饭。可能经常吵她的缘故，感觉菡菡跟我们的关系有所疏远。这着实令我烦恼。

直到父母走后几日，菡菡不得不面对失去靠山这一现实，行为上有所收敛。这让我不得不审视：到底谁带孩子好？

谁来带孩子？这个问题想必在孩子出生前都已计划周全。答案无非有几种：老人带、父母与老人一起带、父母带。

这其中，以父母与老人一起带居多，当然也好处多多。对老人而言，一来生活更加充实，二来能享受到天伦之乐。而年轻的父母则可以抽出更多时间，做自己想做的事情。

好处显而易见，弊端却也不容忽视。

且不说“隔代亲”，晚年无事可做的父母特别容易把心思、生活重点放到孙子辈身上，不由自主去溺爱孩子。其次，老人习惯用其传统观念去教育孩子。矛盾的产生，使得年轻父母处于尴尬境地。听之任之吧，只怕孩子霸王气焰日益高涨，难以管束。年幼有亲人的庇护，一旦踏入社会，未丰的羽毛何以抵挡尘世的风风雨雨？一贯的霸道任性怎容别人的不尊不敬、不理不睬？既然不能娇惯纵容，就要对孩子适当严厉。可一看孩子哭天抢地的，老人心脏又承受不了了，心呀肝呀的搂在怀里，弄得父母没脾气。老人带孩子本很辛苦，总不能再顶撞老人，把关系搞得很僵吧。而孩子有了老人这个靠山，更是无理取闹、随心所欲。 如此，教育不难进入恶性循环。 

那老人单独带，情况会不会好些？

我想，除衍生一些无原则溺爱的恶习外，只怕会给孩子的心理带来阴影。

概括起来，把孩子丢给老人的，不外乎父母迫于生计或贪图清闲。

 很多年轻父母，选择外出打工，于是造成留守儿童这一特殊群体的出现。虽然孩子也明白父母辛苦挣钱是为了让自己有学上，有好的生活，可他需要的不是这些。虽然老人也给予其无限的宠爱，对他而言，父母在其心中的份量是无可替代的。父母一旦在这个重要的时期缺席，无论任何原因，都难以弥补由此带来的伤害。

前段热播的《金婚》就给我们敲响了警钟。虽说把二女儿南方送到乡下的奶奶那里是迫于无奈，可南方认为是父母抛弃了她，一直耿耿于怀。虽然母亲后来做了很多事情来弥补，都难以得到南方的谅解。多年以后，这个心结才解开。当然，电视跟现实毕竟不同，现实中，有些人一辈子可能都解不开这个心结。

还有的父母贪图享受，把孩子扔给乡下的父母。菡爸认识一个朋友。夫妇每个月给父母很少的抚养费，自己却在这里吃香的、喝辣的。每每说起，菡爸就愤愤不平，宣称这种人不配当父母。

如此一来，自己带孩子的好处就显而易见了。虽然会比较辛苦，但彼此能享受到天伦之乐。而且，促进了双方感情的建立，使亲子关系向一个好的方向发展。有一段，孩子老师建议我们周托，称这样我们也轻松些。老公当即反对，不是钱的问题，要不我们就把孩子送给姥姥带了。关键是无法克制对孩子的思念。再者，试想一下，晚上回到家，没有孩子，两个大人干坐着，大眼对小眼，那多无趣？

其次，有利于孩子良好性格的发展。年轻父母不会像老人那样一味溺爱。一旦发现孩子有不好的习惯，立马把它扼杀在摇篮里。好习惯都是慢慢养成的。而且父母温暖的怀抱，亲切的话语，哪怕严厉的呵斥，所有这些，都能让孩子真切感受到父母的爱和重视。

故此，我的建议——孩子，最好自己带。