加载中…但愿她还好好的活着！
(2008-10-01 17:01:21)
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学长遐想女医生家园心结红尘紫陌生命死亡天堂情感 |
分类： 风过留痕 |
梦后楼台高锁
酒醒帘幕低垂
去年春恨却来时
落花人独立
微雨燕双飞
记得小蘋初见
两重心字罗衣
琵琶弦上说相思
当时明月在
曾照彩云归
这样，我便来过了，那里是我生命的某个瞬间留下过记痕的地方，我想不时的温习那种最温暖的记忆。
我第一次认识博客、写博客是通过那里的，我的很多朋友也在那里，有些朋友渐渐休博、停博，消失了，有些仍然留下了。
但是紫陌，我没料到她会彻底的离开这个世界，也许这世界太冷吧！她想去天堂里寻觅一些温暖的东西。紫陌的文字总是有种彻骨的冷，也许她的内心一直有些难以释怀的伤痛。
我记得紫陌的一篇日记里写到，她曾经去北京看过心理医生，也曾经因这休过长长的病假，从学医的角度来说，我知道紫陌的内心受着怎样的煎熬。因此，我一厢情愿的总想帮帮她解开这种心结。
可是，她每次总是远远的拒绝了，像个受惊的小鹿远远的逃离，也许有些结是无法可解的，这是悲哀的宿命。
现在紫陌走了，她去了远远的温暖的天堂，靠近了和煦的日光，她冷冷的心结或许可以融化了吧！
我是2006年5月6日在老家园开博的，也是人生第一次开博，过了10天，我认识了紫陌，她是16日开博的，比我晚了十天。
2006那一年是我最孤独的一段时光，但幸亏是老家园的热闹和温馨赶走了一些孤寂，那段时光是值得怀念的，紫陌便是令我印象深刻的一个博友。她敏感、坦白、大胆，更有才情，我总是能在我的文章后见到她的声音。
但是，我却一直不知道她才有30岁，她的经历似乎远远超过了30岁的苦，更想不到她30岁的时候便离开这个世间。
人的一生是每一个分分秒秒所组成的，我的一生中便有那么多的分分秒秒是属于老家园的，即便现在，我仍然不愿意将老家园社区叫现在的名字。
我一生中有这样的分分秒秒烙上了老家园的烙印，这些分分秒秒中有一些是和紫陌有些关联的。这是个很特别的女人，便象老家园的很多人，随便一个网友的文章，我不看作者，都会猜测到这是谁写的文章。
昨天紫陌的学长的文章告知了紫陌远去人间的噩耗，令我疑惑不解的是：这篇文章的笔触完全是紫陌的风格，但是却是她的学长在紫陌去世后的留言，这令我非常困惑。
我怀疑紫陌去世的真实性，即便这个消息真的来自她的学长，但是，我更愿意相信，这个学长是虚拟的，而紫陌仍然好好的活着。
我和紫陌接触不多，甚至有几次文章中的一些语言还有些刺伤了她。那时我觉得她似乎有些太矫情了，但是，现在看来，她的内心痛楚，那是我远远没有触及的心灵隐秘一角，也许对紫陌来说，她根本不愿有人来分担她的那份伤痛吧！
记得紫陌曾经在我文章后留过这么一句话：如果你还没有娶妻，我想将我的妹妹许配给你。
我看过她姐妹俩的合影，「从她的那篇去广东旅游的日记里看到的」，那时我内心掠过一丝不为人知的狡黠：呵呵，我觉得你比你妹妹好看！
当然，紫陌是不会知道我的想法的，这是我的秘密。现在我就将这秘密告诉她吧！她确实是一个美丽的女子，我很少这样夸奖别人的。
那年，我在江苏省人民医院学习，有一个美丽的女医生和我一起学习，她是江苏金湖人，我同学的同事，我们相处很好，她也给过我很多美妙的遐想。但是，遐想毕竟是遐想，生活终究是远离了遐想，学习的日子结束了，我们就此失去了双方的消息。
3年前的一天，我去外地参加一个学术会议，遇到了老同学——那女医生的同事，他告诉我一个惊人的消息——她患了卵巢癌。我知道这是一个恶性程度很高的癌症，后来的结局我忘记了，我忘记了她的生死，是我疏忽了询问同学，还是我将询问后的结果忘记了？这几年，我有时候一直在想这问题，但是我实在记不清了。
有时候，我也想去个电话，问问她的生死，但是我每次拿起电话听筒的时候，还是悄悄的放下了，就让她永远的活着吧！活在那个遥远的陌生的异乡，我每次遥望西边的天空时，偶尔会若有所思，也许她已经康复，和我一样，每天单调却快乐的活着。
对于紫陌，我也是如此，我宁愿相信这是紫陌和我们开的一个玩笑，她现在仍然好好的活在这个世上。即便她的世界是那高高的天堂，但是在我的内心深处，天堂仍然是一个鲜活的世界。
但愿她还好好的活着！
紫陌的学长的最后留言：
我从来没有这样叫过你。
你从来都不知道，我一直都是这样叫你的。
就在几天前，你还窝在沙发里写，我象织布机上的一只勤劳的梭子在你面前来回走动。忙着为你倒水，上氧。再为你誉写，上传。
你已经病得这样重了，甚至连打字的力气都没有了。却坚持着写到不能写。
“谢谢你，谢谢你所做的一切”这是你最后留给我的小笺。还是那样素洁，却透着一种悲凉。是的，你已经不能发出声音了。每哭一声都要耗尽全部的力气，不停的咳嗽。只是长久的抽噎。
昨夜我从江边回来的时候，发现银杏树的叶子全落光了，只剩下满地的落叶和光秃秃的树干，一只夜鸟突兀地哀叫，象你哀哀的长哭。
妹妹，你走吧，你离开吧，擦干眼泪从我的窗前离开吧，我不能再注视你挂满泪水的面孔。我怕我会跟着你一样的哀嚎，我怕惊着隔壁的牧歌。
你单薄的身子，在九泉会多么寂寞。如果我能够我会抚摩你冰凉的头发，就象抚摩我亲生的女儿。我还能为你做什么呢？无论你哭泣多久，我会用手掌捧着你冰凉的泪水，陪你到天明。
可是，我知道你是多么的不愿意当着我的面哭泣，所以你总是努力地挤出笑。
太阳升起来了，你走吧。从你来时的地方。你远道来的那个日子，山上开满野花。你进到门里来，手里拿着一把那样不知道名字的花，朝我深深鞠躬：“学长，你好！”。那是满满九十度的一个鞠躬。我被你弄得不知所措，我的身体被引出晕晕的激动。两眼空空，心也空了，却奇怪地出来一种哀伤。
现在我终于知道在那样明媚的春日午后在你那样明媚的笑容下，我的心里为何那样的忧伤。从那一刻我就知道你不属于这里，你只是路过。
那个手机你常常反复的在手里把玩，用一个手机来拨另一个手机。
“给你哥哥姐姐打电话，好不好？”
你摇摇头。
缩着肩膀继续用一个手机来拨另一个手机。
是的，他们不是你的哥哥，也不是你的姐姐。
你不愿意见人，什么人都不愿意见。
只是拨着那个手机，假装他是宁安哥哥，她是静姐姐。
你不知道该怎样见他们？是她说对不起，还是你说对不起？那份仁义成了杀你的刀子。于是你一会亲切多语，一会呆坐无声。巨大的哀伤压扁了你。
梦里梦外，还惦记着那个叫东东的孩子。惦记着送他的十岁生日礼物。
手机里我把你留的最后两条短信发给了亚老师。我知道这是你的心愿。我不愿意再跟那个人有任何的联系。送给孩子的礼物我会在明年的五月二日准时寄出。
冰柜中的你依然眉清目秀，就象睡着了一般。
我抚摩着你的脸，有些凉，但依然柔软。我只能一遍遍抚摩着你的脸，眼睛和眉毛，嘴唇。。。，我亲吻着你的脸，在你耳边轻轻说：“妹妹，我们回家，我们回家。”
只是一个瞬间，我美丽的妹妹就化为了灰烬，多么令人惊恐的瞬间。
这是你吗？这是你吗？妹妹。为什么你这么的小，甚至没有我的两个巴掌多。
没有替你买骨灰盒，把你包在小m的衣服里，一路抱着你回家。
五七之后，我们会送你去青岛。魂归大海，这是你的心愿。青岛，你说这是你生命启蒙的地方，你一直固执的认为你来自那里。
无论大山深处，天上白云朵朵，一切都来自海又回归海。你说，有水的地方就有你。无论江河湖海无处不是怀念你的地方。
海葬是这样的凄凉，你又特别的怕冷。只是你早早就说好了，我们也无话可说。只愿你这一段旅程是新的起点，而不是结束。这样想你留给我的才会是思念而不是绝望。
这里一直是你喜欢的地方。你说：“如果人真的有灵魂最早也应该是在网络之间实现的。”那么此刻在我看不见的地方你在悄悄注视我吗？
你一直坚持写下优雅的文字，无论在任何心境下，都要坚持留下优雅的文字。我曾经拜托这最后一程由亚老师来送你。我想你会比较满意老师的文笔。可是，你最爱的兄长和最尊敬的老师都保持了沉默。我不愿意你还惦记着这里，迟迟不肯离开，夜夜凄苦徘徊，恋着你早已经不在的生命。
妹妹，我不知道如何来帮你，只能掬一捧辛酸泪送你上路。
这里依旧热闹繁华，如同我们所在的城市。明日是国庆。又是一翻歌舞升平的景象。大口的喝酒，大口的吃肉。我的妹妹不在了，可是他们还是在笑。
湖边的风好大好凉。妹妹，走吧，走吧，回去碧落海。。。
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