我不知道我父母姓甚名谁，家住何方，因为我很小的时候就被养父母给收养了，那时候，他们很宠爱我，对我无微不至的关心和爱护。给我最好的东西吃，经常把我洗得浑身喷香的，他们把我抱在怀里，脸颊紧紧贴上我的小脸，亲热地叫我乖乖。他们说我是世界上最美的女孩，一个全身圣洁白衣，有着飘逸长发的美丽小公主。每当我躺在他们的怀抱里微眯着眼睛享受他们轻揉的爱抚时，我便忘记了自己有点伤感的身世，我觉得自己是世界上最幸福的女孩！ 

  
     可是，后来渐渐地没有人再叫我乖乖。也没人再叫我漂亮的小公主，我被遗弃在家里冰冷的储藏室里，再也没有温暖的怀抱，也不会再有人给我温柔的爱抚，只有当午夜寒冷刺骨的冷风把我从往日美好幸福的梦幻里冻醒时，我才看清楚周围相伴自己的原来只有令人恐惧的无边的黑暗还有耳旁寂寞寒风的哀鸣。  

     那是很久以前了，对我来说是平常而普通幸福的一天，我照例躺在养父母的怀抱里享受他们的爱抚，但是忽然觉得眼睛里飞进了一个蚊虫，但是很奇怪的是只是眼睛看东西有点模糊，却没有异物飞进眼里的感觉，于是我拼命地揉眼睛，但是眼睛里看东西的小黑点却似乎怎么揉也揉不掉，养父母也觉得奇怪，他们抱起我，仔细看了看我的眼，却没有发现什么。我揉来揉去那个小黑点还是没有消失，于是我渐渐便习惯了，过了几天，很奇怪的是黑点越来越大，慢慢的我的双眼看东西都是黑乎乎的一片，仅有微弱的光亮感了，一直到有一天，养父母把饭菜做好的时候，我闻到熟悉的饭菜香味，却再也找不到食物的位置，我心里急死了，好想告诉他们我看不见，但是却说不出来。她们很奇怪：今天宝宝怎么了，怎么不吃饭呢？难道肚子不饿？他们盯着我看了半天，然后把饭碗重重地敲响了一次，我茫茫漆黑里才感受到那种熟悉的声音，摸索着向饭碗的方向走过去。  
     养父把我抱在怀里，仔细地瞧了我眼睛半天，懊丧地说：“倒霉，这么漂亮的宝宝居然患了白内障。哎！可怜的宝宝变成瞎子了”。   

     于是，从此以后，我知道自己再也看不到日出日落，再也见不到外面色彩斑斓的世界，往日温暖的阳光下快乐追逐蝴蝶的日子成为了我一个永运的追忆，我堕入了一个无边黑暗的世界，往常外面嘈杂喧闹的气息，现在对我来说却是那么的亲切却遥不可及，黑暗使得我更害怕孤独。但是却不敢象往常一人跑出去追逐那自由的空气，而屋后院那个我珍藏的秘密——我少女心底的那个美丽的小花园，那属于我独自一人的闺中私密渐渐成为我永远的一个感伤的梦想，曾经的那个明亮灿烂的早晨，我独自一人追逐着一只蝴蝶，误闯误撞中跟随它来到了屋后的那个角落，我发现了一个美丽的秘密，那里开着无数美丽的不知名的野花，我按耐不住兴奋的心情小心温柔地采下它们编织成一个美丽的花冠，戴在自己的头上………也戴上了一个少女羞涩的梦想……  

       当我带着满身湿漉漉的露水和头上漂亮的花冠出现在养父母面前的时候，她们看见我一下子惊呆了，她们赞叹：宝宝长大了，一眨眼功夫宝宝就长成了一个爱美的美丽的小姑娘。 她们惊喜地问我，“宝宝，你的漂亮的花冠是采摘的哪里的啊！   
       我羞涩地低下头，没有回答她们，因为这是我的一个秘密，那个不知名的小草地，那只漂亮的蝴蝶，那里蕴含着我的一个美丽的梦想，我希望未来的某一天，我能牵着我的梦中的那个他的手，一起带着他跑到那个开满小花的地方，由他亲手给我编织一个世界上最美丽的花冠，然后戴在我的头上，我仿佛看见头戴着花冠的自己，长发飘飘的模样，早晨湿漉漉的露珠在我身上折射出七彩的光芒，渐渐折射出一个瑰丽动人的梦………   

  
      那一天却真的来临了，以至于一下子出现在我面前的时候我几乎不敢相信。  

      那是一个温暖的春日下午，太阳暖洋洋地照在我身上，我打着盹，半梦半醒之间一双手抚摸着我的长发，一下子惊扰了我的梦境，那一刻我正沉浸在那个儿时就有的梦幻中，梦中的他牵着我的小手，跑在开满鲜花的草地上，我害羞地低着头被他牵拉着，我朦朦胧胧地看不清他的摸样，但是那双手，却是那么宽厚温暖，温柔缠绵，很多年了，我记不清他的模样，却清晰地记住了他手心里的温暖，他左手握住了我的右手，一种暖意洋洋电击般地通过他温柔的手掌毫无阻隔地传递过来，一直传进我的心房……………  
      现在我的梦中忽然就出现了这双手，我忽然记得这种熟悉的温度，似曾相识的温暖，从遥远的记忆一下子出现在今天的梦里，我小心翼翼地揉揉眼睛，我知道不管我怎么揉，白天和黑夜、梦里和现实，都不会有任何的光亮。但是我还是轻轻地揉了揉眼，我怕自己使了劲的手会揉碎这属于我的梦境，它以后永不会再来。  
      我慢慢睁开眼，这是梦么？但是那双手还是在抚摸我，一如那多年前梦中熟悉的温度，我失明的眸子无法看清眼前的一切，但是无疑地我能肯定那双手传来的温暖便是我一直守候了很久很久的温度……………  

      我听到耳旁一个温柔的声音，一个男人磁性的富有震颤的声音，柔柔地轻轻地打上了我的心房：多可爱的小可怜。这美丽的秀发。你一个人在这孤单寂寞么？不然这么好的阳光你怎舍得睡觉呢？  
     我干涸很久的泪腺似乎一下子泛滥起来，我眼睛有些潮湿，这真的不是梦么？我守候了几乎一生的梦。  
     我多想对他说：你带我离开这里吧！我只想跟你走，那怕只有一天，不，哪怕只有一个小时、一分一秒我也就够了。我悲哀地想，你会嫌弃我是瞎女孩么，你会要我么？  
     可是，幸福就是来得这么快，以至于我甚至一下子不敢相信现实。  
     你用你那双温暖的双手温柔地把我抱回了家，那双手的温度我永远不忘，暖和和的从遥远的梦幻中传递过来，渗进我的心房……………  

     你给我洗了个惬意的淋浴，我全身融化在了柔柔的泡泡的幸福中，你细腻温柔的手掌轻轻地揉搓着我的肌肤，十指轻轻梳理着我的秀发，哦！那紧贴我少女细腻肌肤的手掌哦！多么熟悉的温度哦！我曾经无数次怀疑童年那个梦幻的真实性，而这一刻我再也无法否认它活生生存在的现实。  
     一下子，恍惚间我多年的委屈伴着泪水，决堤只泄…………  
     这不是梦哦！我所有的哀伤的记忆这一刻一下子得到了加倍的补偿。   

     那一刻我觉得自己是世上最快乐最幸福的女孩，即使我失明的眸子无法看清他的面容，但是我的心房深处隐隐的震颤仍然令我似乎能够清晰地感受到他的模样，那个沐浴在早晨七色阳光下，周身轮廓折射出圣洁光芒的天神般的青年。  
     你用电吹风细心地给我吹干潮湿的秀发，把我拥入怀中，“我的香香的小可爱”，你说着，脸颊贴上我的脸颊，透过肌肤我能细细地捕捉他的模样，你有宽宽的额头、高高的鼻梁还有瘦削的脸庞。  
     哦！我的心里有了丝丝的怜惜，你为何比我童年记忆中多了一些瘦削，你也悲伤么？你又在为谁挂怀？你难道也曾经做过和我同样的梦么？那个清晨跑在七色阳光下的梦！那么，你还记得那个小女孩的温度么？我的右手传给你的左手的温度。。。。。。

     你把我放在午后暖和和的阳光下，你去为我做饭，你说你很少做饭，但是这一次你要破例为了下厨，因为你要为我接风，今天我是你最珍贵的小客人。  
     我沐浴在懒洋洋的阳光下，耳旁听你在厨房里忙碌的快活的声音，难道这便是家么？一个属于我的家，只有我和他的家？  
     我记得人们给我讲过很多故事，有一个关于追鱼的故事，一个美丽的鱼精每天偷偷为书生做饭的故事，我想如果能有来生，我也能给你做一次饭，那该多好！  
     我又闻到了那种久违的喷香扑鼻的味道，你远远地叫我，小东西，来吃饭啊！但是我却看不见我到底应该去哪里吃，我看不见这厨房的布局到底怎么走，我一下之从梦里醒来：我还是一个可怜的瞎女孩。  如果你知道我是瞎子，你还会要我么？ 难道我盼望了好久的幸福便这样匆匆而来又匆匆而去么？   

      我一下子跌入恐惧的深渊，茫然而手足无措，你喊了我半天，然后“咦”的一声走我面前，把饭碗在我面前轻轻地敲了一下，我才傻傻地机械地低下头吃了起来，我的泪水一下滑落在饭碗里，我不知道吃在嘴里的菜是何种滋味，我只知道他怀疑我的眼睛有问题了。  
      因为你立即抱起我的头，仔仔细细地端详我的眼睛，我看不见你的表情，但是我从你嘴里热气哈到我额头的感觉，我能感受到那种沉重的呼吸和你凝重的表情。我欲哭无泪，我想你会嫌弃么？嫌弃我是个瞎子，一个没人要的残废？  
      过了好半天，室内死寂般的沉闷，一个不知名的小虫儿嗡嗡地绕着我飞，似乎在嘲弄我的一切，那不知天高地厚的梦想，你怎么会收养一个没人要的瞎子呢？  
      时间似乎凝固一般，我只听到他一声幽幽的叹息，似乎透过遥远的时空传来，难道是从我那童年的梦中传来么？  
     “花花”！你说，我不知道你在叫谁！这屋子里难道还有第三者？一个叫花花的女孩？“花花”，你又在说，你温柔的手指在抚摸我的秀发，难道是在叫我？我怎么是花花了。  
     “花花！我以后叫你花花吧！你美丽洁白的样子便象一朵天山的雪莲花，我一见你这小小的人儿，我便情不自禁的想叫你为花花，你花花的秀发，花花的脑袋，我的可爱的花花”，你把我搂在怀里，你的下巴亲呢地在我头上磨蹭，“可怜的花花，一个可怜的小瞎子，可惜我虽然是医生却不会给你看病，不然，我一定会给你把眼睛治好。 ” 
      我的眼睛有些迷糊了，我才发觉，原来被人称呼小瞎子也是如此的幸福。   
      从那以后，我就成了瞎女孩花花，花花是我的名字！  

      第二天，你抱着我到了一个新地方，你在我耳旁说：花花，对不起，我经常值班，经常吃食堂，隔三岔五出差不在家，所以不能把你放家里，我把你放在我叔叔家里，我不值班的时候每天晚上都来看你哦！你要听话，我叔叔喜欢静，你只要乖乖的听话，他们一家就不会生气哦！他们是善良的人！  

      我心里想，千万别啊！我只想和你呆在一起，可是我却说不出口，因为我不好意思拖累他啊！  
      于是，我便在那个新家住下来了，可是显然这家人并不喜欢我，你婶婶说：“你怎么把这小家伙带来了，她可很不卫生哦！”你呵呵赔笑到：“我会经常来给她洗澡的”“还洗澡，你自己把自己洗干净就不错了，有时候都十天半月不在家，谁来给她洗，这东西有2天不洗还不脏死？”  
      你尴尬地笑了，她不会脏的，她很听话，我听得出你的话语里有些许的无奈！我听了很难受，都是我给你惹的麻烦！  

      但是，我还是留了下来，每当傍晚的时候，我听到你进门的脚步声，便是我一天最快乐的时候，因为每天只有这一刻才有人抱抱我，也只有你喜欢抱我，这一家人看见我如同瘟神，他们怕我会给他们传染上什么病，难道我就那么讨厌么？每次躺在你的怀里，你在我的身上拨弄着：花花，你受委屈了，你今天过得快乐么？我想我还能要求多么？我这样已经是最快乐的了。  
      于是，我每天从傍晚送走你便开始再盼望第二天的傍晚，盼望你熟悉的脚步声，只有那时，才会有人抱我、和我亲呢地说话，我觉得我生命的意义便是这般，尽管每天快乐的时光永远这么短，但是我却觉得我很快乐。  
       有一段时间你去出差了，一去就是7天，我象丢了魂一般，没人给我洗澡，我浑身乱蓬蓬的样子连我自己都有点讨厌自己，难道我真的是怎么丑陋肮脏么？  
       你叔叔和婶婶在家商议，这个小瞎子真讨厌，什么时候把她丢掉吧！  

       我心里害怕，我等你回来，终于你回来，风尘仆仆地到家了，我听见你的脚步声，一下迫不及待地冲出门去，你远远地看见我，一下子把我抱起来：可怜的花花，好多天没人给你洗澡了，也瘦了。于是我很多天的委屈和企盼又一下子得到了补偿。  
       时光便在这样悄悄地在每天的快乐与等待中不知不觉地流淌……………  

       可是，有个阴谋却在悄悄地实施，有一天你叔叔从没有过的亲热和友好：“花花，陪我上街去玩玩么，我不知道这后面的危险，我以为是他终于开始接纳我了，因为这么多天来， 我一直努力地学乖，不弄脏家里的任何东西，也尽量不发出任何的嘈杂声影响他们的清静…………。  
       我以为我的努力终于得到回报，他们开始喜爱并接纳我了…………  

       但是，我错了，在一个喧闹的路口，他匆匆地把我放在地上就赶忙离去了，我一下子恍然大悟，他们要乘你不在家的时候把我丢了。在无边的恐惧中，我拼命地喊着：别丢下我哦！我眼睛看不见啊！可是我无力的叫喊迅速地被车来人往的喧闹所淹没，这人来人往的街头没有任何一个目光会关注一个可怜的被遗弃的小瞎子。  
       我叫了一天，我希望会有人理我，把我送回你的家，但是没人理我，我知道你这时候一定急死了在到处找我，但是世界这么小，小到那个午后你一下子就人海里发现我熟睡的小小身影，但是这世界又怎么这么大，大到你根本无法发现你街对面的午夜里四处流浪的小瞎子。  
      我不想再喊了，我已经叫了一天，喉咙哑了，再也叫不出来，或许我从生下来开始便是注定被抛弃的命运，先被我的生母，然后又被我的养母，现在又被你的叔叔背着你偷偷地抛弃！ 
      我只想静静地呆在一个角落，静静地祈祷，祈祷你能第二次遇见我，既然第一次祈祷上天有用，那么老天是不是能再满足我一次愿望呢？  
       我两眼漆黑，不辨方向，只得向风小的地方走去，终于让我觅到了一个可以躲避寒风的角落，我慢慢躺下，我一天没吃，饥肠辘辘再也走不动了，只能默默祈祷奇迹能够出现，你能发现我的身影。   

       那是几年前了，我一次出差开会回家的时候，在车站的宠物市场上，一条纯白的如雪般的纯种京叭狗霎那间吸引了我的眼神，它实在太漂亮了，我立即把它买回了家，但是等到我喂它吃饭的时候，我才明白了原来它患了深度的白内障［我后来才知道好些哈巴狗容易患白内障］，因为它看不见饭碗，只有放到它面前它才知道吃饭。   
       我经常不在家，便把她寄养在我叔叔家，每天吃晚饭的时候去看她，但是他们一家嫌她脏，而且还是个瞎子。我说了多少好话，我说小动物能够治疗心理疾病，能够愉悦身心，丰富情商。但是他们不置可否，小狗也好象知道她们不喜欢他，我不在的时候，它总是一人偷偷躲在一边，不碍他们的眼，只有每天傍晚我去吃晚饭的时候，才是它最开心的一刻，每次我听到我脚步声，它就会撒腿迎出来和我亲热。
       我现在每当想起它有时候不小心被叔叔婶婶们喝斥的时候，它那伤心委屈的眼睛，无由地心里还是一阵阵的抽痛。 

       有一次我外出有事，几天后回家时，叔叔告诉我，小狗跟路的时候，跑丢了。  
       我知道这是撒谎了，即便一个瞎狗，也是决对不会迷路的，这世界上就从来没有狗会迷路的说法。  
       但是，我无法怪罪他们，毕竟我不能要求每个人都喜好宠物一样，况且还是一条小瞎狗，但是无疑地我日后看见可爱的小狗，却再也不敢随便养了，因为想起那条可爱的小睁眼瞎子，我的心里无疑地会很内疚、很哀伤。  
       常常走在某个路口，看见一头脏稀稀的寻找垃圾吃的流浪狗，我便无由地会想起我曾经的那条美丽的小京叭，我想，它现在是不是仍然会好好地活下来么呢？或许活下来对她来说是一种更大的伤痛也说不定。便象这些无家可归的流浪狗的凄惨生活一般，何况它们还有明亮的眼睛和可以飞奔的健硕身躯。  
       而我那条可怜的小狗，又小又瞎，更无法与这些高大的饿狗争食。我不敢想象她被抛弃后会有怎样的悲凉结局。我常想她会冷么？会饿么？一条京叭这样的小狗，与其他的狗性情完全不同，她喜欢被人爱抚、喜欢被人触摸，我亲眼见到一个小京叭亲热地对主人迎过去，满心欢喜地以为主人会触摸她，但是主人故意冷落她时，她的眼里流露出让任何人看了都会不忍的深深的失望和委屈，狗是有灵性的动物，而京叭更是如此，它们一天都离不开与人的感情交流，因为它们根本就不是狗，而是长着狗身子的人！京叭这样的狗种在地球上诞生的目的就是为了来慰藉人们颗颗孤独寂寞的心灵的。   

       于是，我写下了此文以作纪念，望她在另一个世界好好好安息！  

       那条小瞎狗叫花花，花朵的花，因为我潜意识里认为这世界上花朵最美，便随口叫了它花花！尽管它只是一朵毫不起眼的柔弱的小野花，却是我心目中最美丽的花！
 

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