装了网通之后我的心情明显变好很多，然后我发现我的小本也没那么慢，好多事情都可以做了，然后我觉得我的生活重新获得了nutrition。就比如说昨晚突然想看the cove，然后今天就看过了。我需要这些个还有些感觉的东西来刺激我，要不然我会觉得没有意思。

onenote真是不错的东西，哈啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

我得出了结论：应该多吃饭和零食，喝水和饮料。随时吃，各种吃。我想不起我是如何灵光一闪想到这个原因，结论是我实践之后我就也大半夜的精神亢奋在这儿看心理咨询师的卷子。我心情很愉快。但是我还是得多睡觉。

开始进入正题。

--------------------------------------------------------------------------------------------------不要予固步自封冠以成熟稳重

我不记得你怎么说我的了，我只是记得你以一种很自以为是的表情和语气说一些，类似，觉得我想起什么来什么，对自己的人生没有长远的规划，对未来没有打算，不知道现实，不懂得努力。当时我没有诧异，我知道你是什么样的孩子，我也知道我没有过试图让大家知道我的想法或任何实际行动。我没有诧异你不了解我，我只是诧异，这么长时间了，你这孩子怎么一点儿不长进。然后我还得心平气和地给你讲述所有的这一切。不是因为你怎么怎么，而是因为这是我的行为方式，这是我的结构。所以我没有默不作声，所以我也没有笑你的狂妄，我只是心平气和的告诉你我的想法。不是因为你值得我这样做，而是因为我要做一个这样的人。

我说过这个破事我不想做，我不想管，所以我只说了一些类似协议的东西。然后你还是把这么个小破事给办的更破了，最后给我这么个结果我还得自己弄。但是我自己弄是破坏了协议的，我说了我不管。但我不能再计较，我不能说当时说好了所有的事情你来做。我不再跟你计较，不是因为我宽宏大量，不是我理解你的不成长，而是我不想理你。我越来越发现这个世界确实是那么奇妙，有些人注定就是拉不起来我也无话可说。

我不想说这些个事，但是我确实看着我身边的同学们随着年纪的增长，越来越陷入到现实的东西里面去了。我只能独自一人做我的事情，因为我必须做我喜欢的事情，我没有办法跟大家在一起。我越来越觉得我整天觉得开心的事情只能跟少数人说，然后再看着这个数目一点点变少，可能这也是我重新把新浪的这个冷清的blog再次写起来的原因之一。

我曾经也将一直希望我可以把这个blog写的风生水起。阿弥陀佛保佑……（我这是跟谁学的…）然后我可以认识各种奇奇怪怪的人。

我不是不懂现实，我知道不吃饭会死。我只是不信做自己喜欢的事情就一定不成，不信做自己喜欢的事情就一定没钱，不信做自己喜欢的事情就一定会死。哎，死肯定是不会的。

首先我肯定不会让父母养着。

但即使假如打比方我让父母养着了，那我爸妈也是养了一个整日纠结于理想现实，有心理问题但有礼有节，的典型的叛逆与不长进。你父母养了一个上班买房结婚生孩子喂奶粉。

哎，我也不知道我这是写啥了…

tobecontinue。。。