该不该告诉你，我难以启齿的过去

文/远山狼声

    今天，我终于鼓起勇气，说出难以启牙齿的过去：我曾经是个妓女。现在，我与正常人一样，有一份正当的工作，靠劳动养活自己。

    这段压抑的往事像一团乌云，一直笼罩在我心头，怎么都挥之不去。我像是生了一场大病，除了自我疗伤外，没有得到外界的救治。我不敢！我不愿！我无法想像，在一个心理医生面前，剥光自己虚伪的外衣，赤裸裸地坦露肮脏的过去，会是一种什么感受和表情。我不想以此换回别人口头上的同情和怜悯，而他们的内心依然指责、憎恨和唾弃。我常常感到绝望至极，很想在一夜之间悄无声息的死去。可是一想起家中的父母，我又无数次的打消这个念头。生活的路无论怎么艰难,为了他们我也要继续走下去。

　　一个人安静下来的的时候，我常常会想，从南到北——我的轨迹和命运就像被自己导演的一出戏。如果我不曾那样选择，我就不能像别人一样顺理成章地拥有一张大学文凭，去追寻我想要的幸福；如果没有我执着的追求，或许只能与父母相依为命，贫穷的渡过一生。今天，我的命运虽然有了转变，然而，错误选择的背后连着的是另一个错误，我再也不能像从前那样无忧无虑地快乐生活。

  　我28岁，在无数次拒绝了追求者的的告白后，终于打开心门，开始与人相亲。男人与我第一次见面的时候，就腼腆地牵住我的手，告诉我：我要与你相守一生，享受美好的生活。我喜欢他的阳光，但无法告诉他我阴暗的过去，我不想成为他美好幻想中的一个污点，不想用表面条件来蒙蔽他的眼睛。我一边质疑走近身边的幸福，一边放弃了他，放弃了我无法坦荡的爱情。父母在毫不知情的情况下一再给我压力，毕竟我年龄不小了。可我不能明说，否则他们也无法理解。我担心自己难以承受告诉他们的后果，我只有选择沉默！

　  沉默压抑到了今天，终于想到了这个标题：“该不该告诉你，我曾经是一个妓女”。因为我感到压抑而孤力无援，所以我多少次想打开心扉而欲言又止，今天终于对论坛的你们和身边的朋友，痛痛快快地说出来，我感觉抑郁得到释放，心里感到舒坦。希望这样的故事不要在其他人身上重演，失足的人都能走出阴影，找到属于自己的那份幸福。

    以上是不甘的悲声网友发布在**论坛的求助贴子，文字已作修改。看了贴子，心情有些沉重，我想对这位网友说几句话。

    忘掉过去，面向未来。人非圣贤，孰能无过？谁没有做错的时候，知错能改就好，没必要对过去的事情斤斤计较，纠缠不清。虽然这种不幸的经历会危害人的身心，特别对精神伤害尤为严重，所以疗伤需要一个过程，关键是自身要坚定意志和决心，挥去心头的阴暗，让阳光洒进自己封闭的心灵。看得出，你不是懒惰和贪图享乐的那种人，当初的选择可能为了摆脱困境。虽然这是一种错误的选择，这种谋生手段也很不光彩，但比起那些表面正人君子、背后巧取豪夺或男盗女娼者，你并不罪恶并不下贱。你担心以前做过的事情，别人不能原谅，其实原谅与否并不重要，重要的是你走上了正道，首先自己要看得起自己。当今是一个开放的社会，从前不敢想象的事物今天都被大众接受，相信象你这样的情况，多数人是以同情和包容的态度看待。

    个人隐私，不说为好。以前这段历史属于你的隐私，说不说与你的男朋友听，那是你的权利，别人无权干涉，包括你的男友。从你的文章看，你似乎不忍隐藏心中的秘密。如要说出去，你要作好思想准备，他有可能因此离你而去，因为多数男人很难接受这样的事实，除非男友条件差讨老婆困难，或者非常非常的爱你。他离你而去，不是嫌你有多脏，只是心理有疙瘩，他害怕你的过去被他的亲友知道面子上过不去，他在和你亲密时可能会联想到你以前与别人时的情景......以我的想法，还是不说为好，你不说他就不会知道，你也不会因此遭良心遣责。即便掩盖事实，也是一种善意的谎言，又有何不可呢？如果一定要说，可以在成家立业、生儿育女后视机而定，你看如何？

    树立责任，热爱家庭。如果找到了温馨的小家，应当倍加珍惜，要善待老公和家人。把自己的忏悔转变成对家庭对社会的责任，爱工作、爱老公、爱孩子、爱家人，这比什么都重要。

    祝福你！

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