大概是六七年前，有一个人对我说，你看起来有点冷冰冰的，很难接近。不过那天你竟然开始和我打招呼，让我觉得很惊讶，也很高兴。不久前，另外一个人对我说，没有接触你的时候总觉得你冷冰冰的，脸上毫无表情，其实接触起来，发现你热情又好性情。不过不交流的时候，总觉得你还是很难接近的。其实这些评论与我对于自己的自评其实很有差距，但是我想到李银河说的别人对于你的印象其实就像恐怖片的预言作为打底，我才没有很惊诧、我没有告诉他们的是：我只能对我想热情的人热情。这世间，只有极少数人享受到过我火一般足够烧死人的热情，对于一般人，我只能是温水，对于更多的人，我只能是冰块。因为我的能量实在有限，我不能平均分配。

    噢，这得回溯到那个长我14岁的二姐姐，我小时候，跟在有一朵花嗓音美妙号称李谷二之称的气质姐姐的背后，她告诉我的就是：在路上不要左顾右盼，尤其不要回头看那已经走过的路人，只有这样女孩子才会显得有气质。只有10岁的我大概深的其传，所以我在路上基本都是目不斜视的，当然也从未有很好运气偶拾路金。虽然她是一直也是个冷冷的天蝎座，我认为我可能的本性的选择而认同了她对于我的引导，因此在路上很少会看到视线以外的其他人和事，于是我被人认为表情冷漠，高高在上，自以为是。我都不知道我曾经得罪了多少人，让多少人对于我不良的坏印象，可能导致更多的人对于我敬而远之。

    当然呐，这事情还有一些，我差点因为这长得有点冷冷的样子而错失了一次升迁的机会，因为我看起来让人觉得很自以为是很拒人千里之外很难搞很臭屁的样子。我有时候分析我为何是这样一个样子，因为熟悉我的人都觉得，无论我的家人，爱人，还是同学，或者很熟的同事，他们无一例外都认为我是一个洋溢着火一样热情的人。我总不能很臭屁地认为我是属于那种静若处子动若脱兔的类型吧。也许我看起来更似远如寒冰，近若火炉？

    虽然我内心一直认为我不是一个很纯正的天蝎座，我只觉得在情感上觉得自己是一个非常典型的天蝎座，因为只有天蝎座才长得这么一副凛然不可侵犯的样子，在情感的专一和占有欲上那是容不得半点瑕疵否则就是天雷勾地火一触即发的炸药桶，我会在梦中就有踹死所构想的不专一行为的冲动，在语言的激烈和行为的极端上那是谁尝试谁知道，别人描述的这些外表特性显而易见我是一个典型的天蝎座，而水瓶座不该都是云淡风轻的样子吗？我其他特点更像是一个水瓶座，他人总在我口若悬河嬉笑怒骂水来将挡火来土淹的表达中认为我是一个圆滑的游刃有余的人，这样是很典型的水瓶座的特点，又广泛又包容，其实我内心才知道真正的我是什么样子。在情感的专一度和深刻度上，我就是那种恐怖的天蝎座，在长相方面，我看来也是天蝎座，在爱情以外的内心深处，无论生活态度还是工作热情，我还真是一个懒得计较一切随便的水瓶座。

    我远不如别人认为的那样喜欢闹哄哄的社交生活，无论是天蝎还是水瓶其实都有这样的真实特性，虽然在这样聚会的场合，我很难不成为中心人物，因为我既有着伶俐的口才，又有着可以包容的心态，因此我能发出有趣的热闹的话题，也完全能抵挡别人针对我的取闹的玩笑，我在这样的场合中仿佛总是游刃有余。不熟悉我的人总觉得我肯定比有数不清的社交生活和难以明说的各式暧昧关系。只有极少数人，也许只有我的家人知道，在热闹喧嚣和孤独呆坐的时候，我更喜欢选择后者，而我绝大部分时候都享受的是后者：自己读书，自己品阅。我想象的度假生活就是一个人呆在一个很惬意安静的地方，放着音乐，咪缝着眼睛，想着往事或者什么都不想。

    就现阶段来说难说是我笑点和欢乐点是否太高，还是我曾经无数次地享受到那些快乐和兴奋，对于一般的蜻蜓点水的浮尘印象毫无兴趣。有些人一生都带着遗憾，没有体验想象中的诸多美妙时刻，于我自己而言，或许是我的要求也并不太高，我不仅仅体会到了，而且是全过程全周期有深度有感悟的体验。所以我很难从一般的活动中看到什么乐趣所在，如果不是迫不得已的社交活动，我宁愿选择的是依然安静地呆着，所以我极少主动对人发出社交性的邀请。也许目标太低，或者体验太早是一种遗憾？也许年龄增大这世间让人对理想主义情怀看透而破灭?羡慕有些人一辈子都雄心勃勃，或者激情洋溢，是因为他们这么磅礴的能量是来自超强大的欲望吗？即使我知道对于钱权追求欲望很重要，可以让人永远保持活力，可是那就不是我的目标，那会怎么样？现在尚还年轻的是自我救赎毫无问题，不知道步入老年，不依靠频繁的社交我是否还能自我排谴？随着年龄增大，我发现这是一项弱势，虽然我并不从社交生活中得到太多乐趣，但是这种主动地享受清静的心态是否会让人陷入到一个孤独的境地中去？自己能量已近衰竭而也不被人需要和重视，因为年龄越大约难以接受他人和环境的变化，也很难找到排遣内心情绪的更多方式，这是我从已经步入老年、曾经的高傲美丽的气质姐姐身上感觉到的。

    据说这个月十字星交叉，会带来很多变动和方向的改变，也会有很多负面的心情和信息，难怪这个月感觉压力重重，看来这是天意。写这个，随便絮絮叨叨，显得冷淡而低落，也只是顺应一下天意而已，是因为有些人要离开这个圈子，我分析了一下我自己的心态，有人仿佛曾经说过你是多么重要或者多么地具有能点燃他人的能量，而我因为这句话思索了一下。来来去去纷纷扰扰的人，我仿佛并不遗憾，不再期待对于别人所谓的长久的意义，这样的态度会让一个信任你的人心寒吗？我是不是真的有些冷血？我只是觉得每个人都有自己的路，人生不过就是这样，一个一个的同路人，来了去去了来，对于同路人你不必期望更多，而相伴一生的，从头走到尾的，有那么个人就足够了。即使表面上没有，真正一生长久而深刻且贴心陪伴自己的，还得是自己的心。

     虽然也想努力让他人感觉到我其实内心不是外表一样的冷，我希望现在及未来的法令纹可以是包容性的钟罩型（咧嘴型）而不是正三角形（瘪嘴型），据说前者面相的人会越走越高，因为包容吧，而后者面相的人会越走越低，因为挑剔吧。我其实内心并不希望我看起来是冷漠而难以接近的，我自觉我远不如我的外表那么难弄和挑剔，因为倒其实很不怎么挑剔别人，因为没什么可挑剔的，自己的事情自己做好就行了，我从小不对他人寄予什么太大的希望，因为别人不是为你的期望而存在的。如果当别人挑剔我的时候，我同样也并不是不太在乎的，因为我也不是为了TA的期望而存在的。爱谁谁吧。因为这个本质的顽固，是不是改变变得非常艰难，只能随着性格决定未来局势？

    总之，我只是絮絮叨叨一番，算是打发时间。随便写点什么，年长日久再看，仿佛也曾意味深长，虽然其实思维多少有些凌乱。