这个冬天，从进入12月以来，阳光一直都很好，虽然气温很低，虽然有人不断抱怨今年的寒冷，但是我觉得仿佛如常。

    小Q问我这个冬天她还要不要去相亲，我对她说冬天开始的恋情都很容易死翘翘的，因为这是一个万物都萧条的季节，植物，不仅外形颓败，内心也因为寒冷而紧缩，在这个季节，也不仅仅只是动物，还有人，情感身体等都处于萎靡状态。所以在这个情势下进行的一切都会是事倍功半的。还不如等几个月，等到穿暖花开的时候，一切欣欣向荣之际，再来寻找自己的春天。Q说别人对她说的安慰的话她总是觉得轻描淡写，敷衍了事，而我每次都能说到她的心里去，我所说的很多话，她都觉得很真诚很动人，甚至很哲理，而时间已经给她证明了这一点。而其实，这样那样的情感纠结，谁年轻的时候没有遭遇过几回呢？即使自己没经历，前人的经验总是书写太多。总而言之，一切纠结都会过去。

    好多情感，都在11月底深秋初冬的时候进入冰冻状态，然后一直在寒冷中煎熬，其中一方如果自己是太阳，有巨大的热量可以源源不断发送，不仅仅温暖自己也可以温暖对方，虽然对方吸热偶尔也反射热量，也许可以等到象征春天的三月来临，重新花开满枝头。更多的情感中，其中一方不是太阳，另外一方也是毫无生气的星球，那么着进入冬日状态的情感就像那朵被冻坏叶脉的花，即使熬到那个温暖的阳春三月温暖，也无法重生了，就这样死掉了。

    情感没戏，生命也无常。好像每年冬天都有人冻死，有重病的老人能勉强挨过寒冷冬天的人，也可能会熬不过那个极冷的倒春寒，所以清明节时候雨纷纷，一般的病人如果能熬过春天的清明节，熬过了鬼节，就熬过了这一年。只是很多人都熬过不过，用他们的生理无法对抗这大自然的严寒，也或者，在这个一年最冷的时节，从心理上来说，让人对生活充满了厌倦和放弃的想法。这2者的结合，导致很多生病的人在这个寒冷的季节去了另外的世界，那里可能温暖，不用再这么辛苦的挣扎。

   在寒冷的季节里可以死去的而没死去的，能否活下来，靠的就是意志了，这就是生还的奇迹，在很多自然界的冒险故事里存出不穷。因此，意念是可以比照自然力量最重要的武器了。而人们只所以选择坚持还是不坚持，甘心或者不甘心，大概都是考量值得不值得吧。值得用时光来将未来作为赌注的，就坚定地抗争下去，也许能熬过寒冷而看到春日的曙光；觉得没必要坚持不值得继续努力而放弃的人，失去了自己的生命或者丢掉了那些情感。

    寒冷的冬天是一年的终结之时，大自然这么安排，其实也是天意。也是给你足够的安静的时间来反省这一年来的所作所为是否值得，考验你有否足够的意志能坚持到下一步。对于我们工作的总结，从来都有形式，只是对于我们生活质地的总结，从来都没有形式，都在内心进行。所以很多人在冬天对那个不合适的人说了再也不见，对那个完全看不到希望的工作环境说了塞又拉拉。

    那个温度最低的周日下午，从图书馆听完环球旅游文化交流会出来，我们开车在沿江大道上，下午的阳光将车内照得很温暖，车内的音乐也正缠绵温存，我看见那些只剩下枝枝桠桠的树枝，在蓝色的天空下显得线条感极好，而阳光正投过它们的手臂而撒进来。夕阳已经西下了，只剩下天边的一抹红色，从蓝色的天空过渡，直到西边天际线的微红，整个颜色进行渐变过渡，晕染的感觉，你已经分不清是具体哪里是哪种颜色，只觉得相当地丰满而协调，如果勉强要形容，某人说那是奶咖的颜色。这几乎是莫奈笔下的印象画的极致作品！美极了！让我恨不得大声歌唱心中的快乐和美妙。然后华灯初上，江面上的几座桥在灯光下显现出雄伟英姿。天空中幽幽的蓝色正在慢慢隐退之中。虽然外面气温接近零度，然而内心充实而丰满的情绪却恒定在37度。

   这样的冬天，有时候有一丝阳光温暖，更多的时候得自己开暖气盖热被子温暖自己。在这个冬天，我从不穿所谓美腿而冻人的裙子，我穿很长很长到膝盖的羊毛袜，再穿长长的裤子和靴子，我把自己穿的暖和暖和却修长艳丽，每天的早饭再晚我都会吃，我时常喝热热的水和热热的汤让自己很温暖，我时常会在这个冬天自己对自己微笑，我时常把这样的好心情传达给我周围的人。我觉得某些时刻，我可以是某些人的太阳，那么就好好发热。我对某些人的帮助而她心存感恩我觉得开心，我看到极其有趣的对话忍不住哈哈大笑的开心，我听到悠扬的音乐舒爽的开心，我吃到可口的菜肴感到幸福的满足，我想起有趣的一些过去而内心忍不住微笑的开心，我不断地被人承认和欣赏内心愉悦地开心。这个冬天，我的身边人有不少人因为我带给他们好的情绪而开心，而我因为他们的开心而更加开心。我一直认为，我自己是有强大的正面能量的，我以前和现在，以及将来都可以，让我身边的人在精神上很愉悦。当然，身边的人最重要的是自己的爱人和自己的家人，其次才是身边的朋友。其实付出的本身也很开心，不是因为预期将有的所谓反馈，而只是因为当期的辐射证明自己有能量而已，综其然，是自己让自己开心，别人只是一个承载开心的媒介而已。

   所以，这个冬日虽极度冰寒，然而，我却不冷。