那个混迹了10年的地方，终于要关门了。但是我们用了一个很美丽的词语，说的是涅槃。

    草儿对我说：即使这地方不复存在，重要的是，我们认为重要的人都在。我们还是可以联系，我们还是可以见面，我们还是可以找借口聚会，有些人在某些时间认识并熟识，那就是一辈子的关系。她还说，我是一个让她如此喜欢并如此有深刻印象的女人，她总是能从我这里获得力量，虽然这10年间我们见面的次数不超过10次，但是她希望说，这剩下来的一生，争取能再见到我10次。想起每一次聚会之前之后我们的心潮澎湃，内心对于这种非正常交往的期待，生活是这么地让人激动和向往。（记得我曾经对某人说，很多人一生中不需要度假，但是少数人是想度假的，那些不想度假的人不能凭空抹杀掉度假的意义。因为有这样的不寻常，生活反而充满了更多的趣味和意义。）

    这是很让人感动的语言，我很少对人说这么让人感动的话，然后我常常听到别人对我说这样很发自肺腑的话，我有时候思量，我只所以成为今天的我的这个样子，这些朋友的支持和鼓励是一个极大极大的原因，他们欣赏了我，肯定了我，也激发了我，提升了我，没有他们，我绝对没有今天的这个样子，虽然并没有获得很高的社会地位，也并没有因此而获得财富，但是获得了很强的东西，那就是自信，存在我的内心，很强的力量。

    还有花儿，我有时候很惭愧她竟然这么喜欢我，她说10年来，我是让她最喜欢的女人，也是她最值得喜欢的女人，她对于我的一丁点优点都那么推崇，我甚至有时候惭愧没有她认为的那么好，但是她还是觉得这一切都是我应该得到的，我本人就是那样值得这一切赞誉。即使我犯错，她都会认为这是在情理之中的事情，她依然会博大地去包容我，即使我无理取闹，她依然会认为我天赋异凛，有这样的资格。

    这样的人还有好几个，主要都是女人，当然也有男人，只是男人联系得并不亲密，那些太过赞赏的话，我总认为是言过其词，也许别有用心，都被我忽略掉了，我更重视女人对女人真挚的赞赏，毕竟女人和女人在心灵上的沟通，可以站在同一平台上，更没有障碍而舒畅。想起若干隐形的一些女性朋友给我私下写的若干封信，对于我的支持和肯定，我内心正在狂热地呼喊：女人们，我爱你们，不仅仅是你们从我这里获得了很多力量，我也从你们那里获得了力量。其实是我把你们给予我的无意中反馈了而已，应该感谢的是你们自己。

    我很想对她们说，如果没有她们，就没有今天的我。但是她们肯定不这么认为，只有我在内心里真的是这么想的。我今天看到13年前拍的某张证件照，面若圆盘，顶着着一个中年妇女的超级土气的发型，在那里憨厚地笑。同事都很诧异地说，你竟然是越长越年轻了。那天花儿也对我说，你比10年前我见你的时候漂亮得太多，你根本不是那个我以前认识的你了，从外到内，你总是让人有新感觉。而我之所以成为今天我现在的样子，五官并不好看但是认为自己可以看看，身材并不比模特强但是认为自己足够出色，势场并不如真正的女强人但是依然觉得自己应该有气势，原来我真的形成了自己的磁场。我不知道这个磁场是哪天突然加强的，还是经年的岁月累积而成。然而，我发现，我是幸运的，我也是幸福的，我获得了我想要的内心，就是她们所谓之的强大的内心和力量。同时想起一个很重要的人，某日对我说你要想办法把你的这种力量变成物质财富。人已远去，言犹在耳，我会记住的。

    但是我其实很多时候还是脆弱的，所以我希望寻求外界的帮助。不过结果却发现，其实别人的强大也许只能对他们自己有用，因为那是带着个人密码的强大，而也许他的强大能量其实有限，他无暇顾及其他人。因此，还是得转头武装自己。

    她们都对我说，你不能泄气，你不能不阳光，你不能不乐观，你不能不继续妖精，你就是我们这些同年龄女人的标向，还有人能过的像你这样，这让我们有信心而骄傲。而其实，很多时候，我真的想放松下来，我不想做那个看起来很独立很用心的女人，我只想懵懵懂懂糊里糊涂，就这么向前走。但是我知道这是不可能的，我必然会成为今天这样的我，因为这是我一生的命运使然。

     年岁过半，我已经尝过我该尝过的万千滋味了，徐徐回望，美丽的遗憾的都有。我真的希望自己能成为她们想象中的那个人，其实现在，我还根本没有达到那样的高度，只是被以为有而已。为了她们，为了那只涅槃的凤凰，我更应该努力微笑下去，再过20年，我看还是不是真能成为理想中的那个银发的老妖？