我心里一直都以为他是我的小情人，俺的小情人在外游荡2月又15天以后，终于回家了。
在他出外之前，我曾以为我会想念他想到彻夜难眠，我以为他会想我想到半夜都大叫我的名字。所以我在他出门前2晚对他极尽温柔，经常要含情脉脉地嘱咐他，绝不唠叨和指责。然而事实证明这种想念根本没有，我竟然很自在愉快地享受他不在身边的日子，出去和朋友到处约会，看电影喝咖啡瞎逛街，想吃龙虾就出去大吃一次。朋友问起我想不想他，我说不想，她们还说我假装。我对她们说这种情感没必要掩饰，不想就是不想，想就可以直接说想。侧面来的信息，其实知道他也正享受没有我叨唠的幸福日子。我们两者都过得很好。
有时候我分析“想念”这种情感，如果你觉得这份情感无论如何都是安全的，没有横来抢劫的因素，反正都是属于你的，而且你们自身所处的环境也都是安全无忧的，那么没有什么不定的因子干扰你们之间的情感，那你就不会很想念。想念是因为不安全性不确定性，比如对两者之间情感的怀疑和担忧，比如对两者所处的环境的不确定性的困扰，所谓的需求性的想念那真是其次的。所以我们不会对我们既定的安全的情感表示担忧性的想念，而会泰然等待。记得当我妈妈当年生活得不好的时候，我会特别想念她，也许是担忧她，后来，我却不想念了，因为知道，她会很好——在那一边。
小情人回家了，我在车站接他，拥抱的那一刹那，我很开心，而他的第一句话就是：我好想你！我听了心里暖滋滋的，还求什么呢，求的不过是情感的一种延续，隔开一定的时间空间，重新到一起，大家还是彼此需要，彼此激动。然后问他，出去了这么久，你最爱的人是谁呢？变了没有？他马上大声地说：我最爱的人是你！真让人开心啊，真正的爱也许不是能轻易转移的。
我记得好久没有和他一起睡了。回来后，我问他，你还想不想晚上和我一起睡呢？他忙不迭地回答：想，最想和你一起睡了。我就觉得很欣慰，那是一种被需要的满足。虽然他晚上睡相很不好，老是将他的胳膊突地横在我的脖子上，或者一翻身将他两条粗腿都搁在我的腰上，甚至我转身背对他睡的时候，他会梦呓似的说：你要向着我睡。然后我转身看着他，那么舒展的表情，闭着的眼睛上那么长长的睫毛垂下——这是我平生最爱的男性喔。终将有一天你会离开我，投向别的女人的怀抱，但我一定牢牢记住有你陪伴的幸福充实的好时光的。而我，必将在你的生命中有一个不可替代的重要位置。
这几天，在我出门上班的时候，他总是忙不迭地叮嘱：你一定要早点回家，在晚饭前一定要回家喔。我赶紧答应他，我心里想，有你在家的日子，比谁的约会都有吸引力。我下班后，他比我早回家，我摁门铃的时候，他总在门口接我，他已经那么高了，直齐到我的胸口了，然后扑到我怀里抱住我：亲爱的mummy，你回来了！
什么是幸福？反正这就是幸福的一种。
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