我和孩子爸都属于挺爱玩的，以下是我们的某些对话。

在娘家的某一天，我们正在吃晚饭。

妈妈忽然说：“你怎么吃那么多？该减一减肥吧！”

我说：“妈，你想知道我在老公眼里和心里是咋样的吗？”

我妈好奇的问：“咋样？”

我很骄傲的回答说：“我是我老公的 Angelina Jolie。”

老公看一看我，说：“老婆，你继续吃，我永远都是你的布拉德.皮特！”

去年某天我正在家里翻箱倒柜找东西。

老公问：“老婆, 你在干嘛?”

我说：“你在拿冬装出来啊！”说完就把衣柜上的一大衣袋子给拿了下来。

老公惊讶的说：“你的力气也太大了，都拿下来了。”

我说：“老公，其实我有一件事一直隐瞒着你，请你一定要原谅我。”

老公说：“你就说吧！”

我说：“其实我是人妖(变性人的说)。”

老公笑呵呵的说：“妖人，正是我的最爱。”

忘了什么时候的半夜，我从床上摔下来了。

老公问：“亲，你怎么会在地上？”

我说：“#@…*&#@*。”（我说了粤语，意思是我摔下床了啦！）

老公说：“亲，你把脑子摔傻了！”

我说：“不傻我还不嫁给你，我梦见自己在翻篱笆啦！”

老公说：“那你刚才说什么？”

我说：“你没听懂吗？我不就说我翻下床了嘛？”

老公说：“不是这句，是对上一句。”

我说：“大半夜还让不让人睡啊！”，说完转过身就睡着了。

某天夜里，老公到小区门口臭豆腐摊买夜宵，1元钱4个。

老公说：“今天要多少？”

我说：“2块。”

老公打包回来，我一看。

我说：“怎么就2块臭豆腐？”

老公说：“你不就要2块臭豆腐吗？”

我说：“不好意思，我要2块钱，那是8块臭豆腐啊！”

几个月前打电话给老公。

电话一接通我说：“Roger，where's your position?”

老公说：“我已经潜入导演房间，导演的生日聚会正在进行中。”

我说：“Proceed the mission。”

老公说：“好的，我马上就给导演跳艳舞去。”

在娘家的某一天，早晨老公正在修理水龙头。

我说：“我不要生小老虎，要在兔年年底生二宝，小兔尾巴也很不错。”

老公说：“兔子尾巴长不了。”

我说：“那好吧！就生在龙年年初。”

老公说：“要是二宝爱哭，那就变成水龙头了。”