这一星期我是怎么度过的，我不知道，我的情绪崩溃了，不知道为什么会一直想起以前做过的事情，记起一些过去的梦想。我已经过了30，不再年轻，从马来西亚回来的第一天就陷入了怪异的情绪中，不断的审核自己，甚至失眠。我至今都不觉得自己是成功的，虽然很多人不认同。我是谁？我有过怎样的过去？我曾经是个快乐的孩子，爸爸的去世使我永远失去了对家的安全感，从那之后的生活就象是被所有人抛弃的孩子，曾有过很多年的时间，我不断的怨，怨身边的家人，恨自己的妈妈和妹妹，更叛逆的没有把书念好。我追求人家认同的眼光，喜欢跳舞而没有基础的我在15岁就当上业余舞蹈员，16岁因为身材高挑当了业余的模特儿，拍过广告，21岁在香港当过业余演员，但是我很清楚的知道自身条件不够完善，所以永远都不能成为专业。也因为接触过这类型的工作，知道了一些演义事业里的灰色，我不能也不愿意去接触这些可能会带给我伤害的灰色地带。

 我从18岁开始就一直都在外公建立的家族企业里工作，所以，我可以拥有很多自己的业余工作，很多寻找自己的空间。20岁时，我曾经用一棵心去感受爱情，我知道我一直是需要一个全心爱我的人，然而，我受伤了，伤得很重，对爱产生抵触，我在也没有力量和勇气把整棵心完全的付出。我逃避的来到北京，为什么选择北京？原因是英语，我的致命伤，我向往能说一口流利的英语，能象家族的极大部分成员那样到欧美留学，就因为书没念好，至今还是很痛恨自己当初的叛逆。也因为这个致命伤，限制了我在马来西亚寻找更好的工作，只能在家族企业上班，同样也因为它，我没能和前男友有良好的沟通，因为前男友是混血儿。选择中国最直接的原因是不需要用英语，我带着困惑的心情来到这个国家，在电影学院里进修表演课，因为我知道表演是我擅长的。当时，我不知道自己在追求什么，只想找个地方来摸平我心里的愤狠。

 在北京认识了我现在的丈夫，他很了解我也很爱我，他用他完整的心来安抚我，让我在他面前完全失去了伪装自己能力。短短的一年过后，我离开了北京，从新投入在另一个行业，我在娱乐公司工作，每天夜里我能清楚的知道他是我的心里港弯，我要怎样才能回到他身边？我不知道，因为我害怕，害怕再一次受伤害，家人需要我，我不能离开。5年前，我又从新回到家族企业，我的责任是负责打理上海的分公司，虽然不在一个城市，但是我们总算在一起了。接下来顺理成章的结婚，生孩子，丈夫是电影和电视剧的摄影师，我们见面的时间不多，但是，我们没有因为这样而改变，反而是更清楚自己在对方心里的位子。至今还象新婚夫妻那样，这就是人家常说的距离产生美。

 看是一切安逸的我，忽然迷失了，崩溃了，在安逸幸福的生活里毫无原因的感觉没有安全感，我是怎么了？妹妹说我傻，我拥有了很多，一个体贴入微的丈夫和他的事业稳步上升，一个漂亮可爱的宝贝和他带来的欢乐，一个稳定收入和没有压力的工作，一个完全自我的空间，我到底想要什么？我没有答案，总觉得安逸会让一切充满危机，习惯是一件很恐怖的事情，它会让人不在进步，时间久了，它会带来伤害。最近我一直封闭在自己的怪圈里，每当我看见轮廓鲜明的模特儿，看见关于这个行业的照片，海报...等，过去的事情有从新回到眼前，我狠自己长得不够好。我一直都看欧美电视剧，最近当我看见剧里的演员能如此淋漓的演出来表达剧情，我忽然觉得自己当初为什么不去试着走入那个灰色地带，至少让我也拥有自己的代表作。听见人家说一口流利的英语，我更是看不起自己。我意识到很多时候都在逃避，从来没有对自己的过去说再见，因为我已经不知道接下来的路要怎么走。

 我很迷盲，就象眼前不在有方向，我和丈夫沟通过，他不知道能为我做什么，但是，他给我完全的支持，他说：“只要你认为做什么事能改变现在的心理状态就去做，不要顾虑太多，你永远都拥有我。”我很想有人能告诉我，结婚生子后的女人还有什么追求？还是不应该再追求，把自己完全奉献给家庭，当妈妈的角色，不要有欲望？我的好强限制了我只当妈妈就满足，我是个自私的人？ probably。看过这篇文章的你们可能会对我有不一样的评价，但是，这就是我，正在迷失的我，不知道30岁后的人生该追求什么？该怎么继续走下去的我。