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论中国的门当户对

(2007-06-26 13:56:59)
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门当户对

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秧秧

程秧秧

分类: 秧秧心得分享篇
论中国的门当户对
我上一次回到国内, 突然一下感觉生活变得好现实,现实得以至于残酷。我单纯的爱情婚姻观仿佛与世格格不入。我这才发现,原本单纯的爱情和婚姻竟可被社会调教得如此复杂。我来说说我的重大发现:
 

在中国,恋爱,婚姻不只是自己的事

 

在西方,当你领着你心爱的另一半拜见你的父母,告诉他们他/她就是你愿意共度一生的人,通常西方的父母在事后的第一个问题是:“你爱他/他吗?他/她爱你吗?你们彼此有多相爱?”
 

在中国,同样的情况,大部分家长的第一反应恐怕是:“他/她是干什么的?哪里的人?多大了?父母是干什么的?家庭状况如何?他们有兄弟姐妹几个?学历怎么样?等等,等等。实话实说的结果即是以下的反应:

 

“你说什么,儿子?比你还大两个月?大一天都不行,更何况是两个月?!有本事的男生,谁会去找一个比自己大的女人?”

“闺女,这可不行阿!他光脚和你站在一起都没有你高,你要是再穿上高跟鞋,那不就更不般配了吗?!”

“什么,家是农村的,还有兄弟姐妹六个人?你想让你老爸老妈长期扶贫啊?绝对不行!”

以上的回馈均是我的所闻。尽管说话的人都是我的长辈,但是我唯一想对他们说的却是:“你们真是荒唐可笑,莫名奇妙!”

 

为什么男生就一定要大过女生?年龄大并不意味着更成熟。有的男生喜欢得就是妈妈姐姐般的人物,而有的女生偏偏就不愿做那依人的小鸟。
 

为什么男生就一定要高过女生?生出来的下一代质量会比较高?谁的理论?谁说高就好,矮就不好?高和矮只是一个长度的区别,怎么会被演变成了一个孰优孰劣的问题?在西方社会中,女高男矮根本不是问题!在我看来,以身高为硬标准来为难子女纯粹是父辈母辈们为自己面子虚荣心找借口。

 

为什么男生的学历就一定要高过女生,或是起码平等?我见多了名牌大学的高学历 “男才子”,但是为人处事上他们根本就是连小学都毕不了业。

我还有很多很多的困惑:

 

为什么“郎才”就一定要配“女貌”?
 

为什么不光儿女的心上人要条件好,甚至连他们的家庭都成为重要考核标准?

 

为什么女生最好找个已经有经济基础的人,年龄大一点都不怕?难道共同奋斗,比翼双飞的感情不是比“吃现成的”更能经得起考验吗?
 

为什么在中国父母眼里,爱情--婚姻幸福的基石--可以变得毫无份量,甚至是忽略不计?而那些人为的,世俗的标准却可以成为他们手中紧紧握着的武器,用来为本可以终成眷属的感情设置障碍?

 

为什么要给爱情加上那么多的附加条件,使它远离那最纯洁的初衷?!
 

为什么相爱的人们不能就潇洒的说一句:“爱就爱了”?!

 

为什么爱一个人会这么难?!
 

如果你到了谈婚论嫁的年龄,有了对象,而且父母方面没有强烈反对,那么就太可喜可贺了。如果不仅你的父母没有双双反对,就连你的亲戚朋友都对你的心上人印象颇佳,那么你就当自己中彩票了,狂乐吧!因为这种概率真的不高。在这里,我要对自己表示热烈祝贺,因为我的父母心心念念牵挂着的全是我的幸福,一种不能用物质去量化的幸福,一种只有我才能深刻体会的幸福。我感谢他们真诚的信任,放手让我以自己的标准眼光去追寻爱情。他们让我明白了“只要你快乐”其实是一种牺牲。

 

如果你的心上人没有达到你父母为你设定的一百条硬标准中的一条,那么请你立刻做好打持久战的心理准备。悲哀的是,那些为爱做好了充分吃苦准备的情侣们,往往等不到持久战的胜利,便发生了内讧。就这样,一对一对的鸳鸯被“有心”或是 “无心”的棒子打散了。听起来像是旧社会梁山伯与祝英台的故事?我想新时代的 “棒打”已经变得理性得多,它已经上升成为一种“不支持,不反对,我就耗着你” 的心理状态。听起来好像很文明的,但是仔细想想,这与旧社会的“棒打鸳鸯”是殊途同归啊:没有父母祝福的婚姻感情有几段可以完美?
 

既然爱一个人这么难,那么我不爱了,行不行?老兄,如果你今年已经处于二十岁中期或是以上,还没有一个稳定的可以谈婚论嫁的对象,那么你可就是“不孝”。你就是变相地迫使你老爸老妈半把年纪像是赶庙会似地去赶那“万人相亲”大会,为你日后做个好安排。

 

真没想到,在现今的中国,年青人连“不爱”的权利都被剥夺了。在人们眼里,选择“单身”就是选择“叛逆”,选择“顶着来自家庭,社会的压力逆水而上”;而选择“顺从社会的意志将自己的终身大事草草了之”在我看来则是对自己的“不忠” 和“不负责任”。其实无论我们作出什么样的选择,我们都会最终因为社会的不宽容而为自己的选择付出代价。如果你问我,当我面临这种选择将会何去何从,我会告诉你,我一定会坚持自己的信念:“一个人必须先对自己负责,才有可能有精力与能力对他人负责。”

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