这么久没有写博客,该写点什么呢?好几次,进来了,欲言又止。还是那句话,总是不忍心去揭自己的伤疤。但一写字,又难免会碰触到伤口。又或者,说得夸张了些,说到底,只因一个字:懒。不愿梳理自己罢了！

和朋友聊天,让他给我一个题目,他不管命什么题,我都写。这个泡在爱情里的甜蜜小男人,不知道是抱着何种居心,让我写《我这一辈子》。

看到这个题目，我笑了，眼前出现这样的画面，一个老婆婆临终前，躺在病床上对孙女说话，我这一辈子啊……她的脸上是挂着微笑的，眼里却含着泪花。

二十七岁，就来总结自己这一辈子，或者给这一辈子下个什么定论，会不会太早？

我是热爱生命的，我希望现在过了不到半辈子，我希望我生命即将结束时能是我前面描述的画面。

呵呵，扯得远了。

我这一辈子，注定要做一个孤独的人。这种孤独，是心灵上的孤独。

孤独，一定是因为爱情。

十五岁，爱上一个男孩儿。因为把爱情想象得太过美好，而怀疑自己的爱情不是爱情。其实才十七岁的他能那样像一个真正的男子汉一样去呵护一个小女孩真的很不错了。而我，却反反复复地用哭和闹去考验他的耐心，在众人面前踢倒他的课桌大声嚷嚷着：不要骗我，这世上根本没有爱情！那时多么傻啊。以为如果他是真的爱，会忍受我的一切。如果不能忍受，当然是因为世界上本来就没有爱情。结果他跑了，一个未成年的小男生，碰到这样一个疯女孩，真是倒了霉了。

看着他和另一个女孩子整天眉来眼去，我心痛到极点，更加不相信爱情。

十七岁，一个人在深夜里穿着裙子去打篮球。在关了灯的教室里喝酒，却没有醉。在暴雨中被一个醉了的男孩拥抱，然后，夺走了他的初吻。那个吻也许是没有爱的，但那个吻却很神奇，它让我相信了世间有超越爱情的更美好的感情。从此,我们相互牵挂了十年。

十八岁，喜欢上一个花花公子。和他谈了十几天恋爱，然后打了他一巴掌。几乎不想再提他的名字，这是我唯一后悔遇见的人。

十九岁，遇到这一生中最帅的男子。杀死人的帅和迷死人的歌声，势不可挡。哪怕十五岁就不相信爱情，还是坠入了情网。在那样一个春天，他给了我最美好的回忆……在心里发誓要珍惜他，对他好，可却不能如自己想象中的那样，也得到他的珍惜。恋爱四年，我们之间的故事，可以写成一本几十万字的小说，情节十分曲折。总之，爱情不会永远甜得像蜜，到最后，我们互相伤害，两个人都体无完肤，只好各奔东西。找了很多借口来总结这次恋爱失败的原因，比如说家人反对，比如说某一方见异思迁，比如说互相不信任……

其实那都是假的，原因谁也说不清。现在想来，也许还是双方都不懂得怎样去爱的原因吧。

我想，最爱的男人不是用来嫁的，而是用来怀念的。

二十二岁，和一个比我大五岁的男人相亲。二十四岁决定和他结婚。二十五岁生了女儿，被家公家婆折磨得筋疲力尽，被那个不冷不热的男人弄得哭笑不得。

二十六岁，自认为在一次次哭泣中拥有了坚韧不拔的性格。

相信世间有爱情，但爱情只是俗物。并不是十五岁前想象得那样纤尘不染。自己是否也拥有这样的俗物，却无法确定。可以肯定的一点是，自己有没有人爱，都可以很幸福。因为有真正爱的人了：女儿。看一眼她的微笑，就有了信心和力量。

二十七岁之后，会不会碰到再让自己动心的男子？呵呵，幻想自己再恋爱一场，当然，只是幻想。

十七岁时吻过的那个男孩，已经长成了有魅力的成功男士。我们偶尔会通个电话，他说，好孤单啊。

某个夜里，他从远方来看我，我们坐在一个夜市摊上。我抬起头，忽然觉得他好帅好帅。而我，多么臃肿啊！只坐了半个小时，他不得不走。都是有家室的人。

还有一个夜晚，坐在咖啡厅里，听他说妻子总是怀疑他，莫名其妙地生气,查他的手机,让他无法呼吸。我忽然想起十五岁的自己,轻轻地说，你很幸福，有一个人这么在乎你。他说，他有时真的想出轨一次。他问，你说是否可以有一次？

我低着头，却十分坚定有力地告诉他：身体属于自己，你非要出轨，也不是别人能控制的。但你始终要记住：激情过后，是满身心的疲惫和落寞。你将更加痛苦。不是说你做了对不起妻子的事，而是，你对不起你自己，你伤害了自己……他说，你讲得对。我不知道他心里是不是真认为我对。

我自己都不知道这样说是不是有点道貌岸然。

我想他总有一天是要出轨的。但有一点可以肯定：他的出轨一定与我无关。我不会傻到用成全他的出轨来让他鄙视我。

呵呵，为了世间这份难得的友情不要化成泡沫，保持距离是唯一的方法。

我这一辈子，会是孤独的一辈子。这种孤独，也许只是一种为赋新辞强说愁罢了。

其实，我挺好的。

身边，老公的鼾声是多么动听的乐曲。如果他听到我说自己孤单，会不会有一点心痛，还是，好笑？