好长一段时间没有打开写日志的页面了，少许的陌生感让我有点茫然，自从妈妈离开了以后几乎每天都百感交集，有工作有朋友有感情还有回忆，妈妈离开将近2个月了，那是一段多长的时间我并不知晓，因为没有人告诉我能用多长的时间去淡忘所谓的痛楚，有时会想起大家那些安慰的话，妈妈在上天有看着我，于是每每工作的时候总会十分的忘我，把精力花在拼搏中总比消沉来得有意义。可是每当需要处理妈妈身后事的时候，总想把自己放在一个安静的盒子里，没有声音没有光线，一个可以让我静静回忆的地方，时间长了才发现自己的承受能力没有最初的好，有时候会问自己，妈妈真的离开了吗？她真的离开我了，我该怎么办。所以很不成熟的思想让我痛苦地思念着，芳姨妈是妈妈最好的姐姐，尽管没有一起生活，但现在也几乎是由她来管我，为妈妈事情操劳的同时还时刻关心着我的每一天。现在的我也惟有在她家里才能找到一点点家庭的感觉，她的唠叨也成了妈妈关心我的延续，她会担心我，担心我一个人孤独，总会找点理由让我到她家里吃饭，但因为路途也不短，我也常常推搪在她的邀请下，说真的，不是我不愿意常去，而是，看着她我总会让我想起妈妈，在她身上太容易找到妈妈的影子了，于是，如果我想妈妈的时候，我会主动打电话给你的：“姨妈，煮我饭，我想到你那吃。”，她也会很开心的。如果几天没去，我就会想着过去一趟了，朋友说这是寄托吧。
爸爸，是一个我自己都觉得很少提起的人，这样的概括或许有些不礼貌和生疏了，但我也只能这么说，直到那天在街上遇见他，消瘦的他在人群里和我打招呼，我们熟悉的面孔却带着陌生的话题。那天感触也是很深，自从妈妈离开那晚上我们见面过，之后我一直没有主动联系他，只有不时收到他的来电。他有意识到我的冷漠，但在一种微妙的感情里我好象再也无法回到以前那个很爱很爱、很崇拜很崇拜他的自己。
“患难见真情”这话在生活里能启迪我们的思维和擦亮了我们的眼睛。在我最最困难的时候，一个本来以为可以依靠的人却让我一次又一次的失望，我没有奢求过他给我多少的金钱帮助，我只需要一点点就那么一点点对我和对妈妈的关心和重视，最最困难的那几天，一直希望他来看妈妈的我已经多次表态，却多次让我失望，我再次困难和伤心的时候我也不敢想起他了，就是因为很怕失望了，向一个表哥表示困难同时让他转告给爸知道的那天，得到的回复让我彻底地失望了。一直和我熬过妈妈生病日子的是妈妈家里的亲戚、我的朋友，甚至还有网上认识的好朋友，而不是他，太多的状况和感受让我伤心了，想他让我流泪，想他让我觉得我自己很可怜，真的很怕接触和回忆这个又爱又恨的爸爸。
但那天遇见他，看见他消瘦了这么多，心里又不是滋味，为什么你也要得病，为什么你也总要在我面前说你哪里不舒服。没有了你的爱却要这样的爱你，我为什么了我，想你的方法也只有在别人面前说你不好的时候。我无法去关心和爱你是因为你有你的家庭了，那个不属于我的家庭，你也知道，你也明了，你也难为，于是我也只能这样了，继续地走我自己的路。
对你的爱也只能用在爱妈妈的身上，因为妈妈也一直把爱你的心用在我的身上。十年的寒冬，我和妈妈只有两人相依，不要怪我的冷漠，不要怪我的任性，请原谅我，现在的我只能爱妈妈一个。我的泪流得好辛苦，但我还想写下去，你知道吗，那天我从妈妈的柜子里找到了你们的离婚协议书，因为是你要求离婚的，所以印着被告人是妈妈，我心里很痛，你知道吗，妈妈还把我写给她的信一直留着，一封当时我写给她告诉她如果你们离婚我只愿意跟随她的信，妈妈就这样，孤身一人带着这封信，带着我对她的信任一路培育着我，从信纸的褶皱能发现妈妈多次看这封信，现在看来我那时侯幼稚的文字一直鼓励着妈妈，如果有机会你能看到我这日志，希望你会从新看看这信，你再细细想想，这么多年，妈妈是多么的不容易，而我，也和当初信中的我一样，我和妈妈都没有变，爱着你却要恨着你一路生活着。不要担心我，我会生活得很好的，至少我没有放弃一直为妈妈而努力着。
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