“为你好”究竟是为谁好

●方奕晗

○陈明贵 图

那些所给非所需的爱与过度的热情，常常会烫到他人，伤到自己。

每到春节，家里总是堆满了亲戚朋友送来的东西。

那天我简单盘点了一下：阳台上摞着三箱脐橙、一箱苹果、两桶花生油、十几瓶啤酒、一个大号的火腿肠礼包，冰箱里塞着三斤生牛肉、四盒巧克力，橱柜里还有四瓶红酒、五斤左右的各种干果。

看着这些东西我一个劲儿地发愁——

我家基本上没有吃熟食的习惯；啤酒或者红酒，一个月顶多喝一次，量少许；巧克力对一个天天念叨着减肥的人来说，是诱惑更是灾难；瓜子杏仁开心果，去年春节的那批还堆在角落里无人问津；水果，吃的没有坏的快……

这样的尴尬发生在无数家庭里。春节前，我几乎每天都能看到有车停在楼下，后备厢打开，像搬家公司一样，人们把成箱的各种各样的东西往楼里搬，送到某一户人家。

中国人讲究礼尚往来，尤其是到了过年的时候。送礼就成了大家表达感情的一种方式，并且，礼越重，感情越深厚。其实这种时候，很少有人真的在意对方喜欢什么礼物，送出去的，往往都是自己觉得好的、有面子的东西。

这是一个真实存在的困境：我们都想做好人，并且希望用好的方式对待别人。一个人越重要，我们就越会用自己所懂得的最好的方式去对待他，根本忽略了这东西是不是对方喜欢的、需要的。

我们自顾自地认为咖啡、饮料比白开水更高级，总觉得拿它们待客才足够表达诚意，全然不理会有人说“给我倒一杯白开水就行”。

饭桌上，有人总是喜欢把自己爱吃的菜推荐给别人“你经常用电脑一定要多吃胡萝卜”“阳澄湖大闸蟹很贵的，多吃点儿”“鸡蛋有营养，必须每天吃一个，不爱吃也得吃”……说这话时，对方确实真心实意，才不管你有没有忌口，或者是不是对海鲜过敏呢。

想想看，每个人都在“为你好”——以他们自己的方式。可对于别人来说，感觉到的则是被控制、被支配。

这个道理我是在一本叫做《为何越爱越孤独》的书中学到的。作者武志红告诉我们，在心理学上，这种“为你好”的诱导叫做投射。有些人非常执著于此，他投射时，抱着强烈的愿望，渴望对方必须以他所期待的方式回应他，否则就会产生焦虑，认为对方不爱他。

沉浸在这种心理机制中的人，比一般人更渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中看不到对方的真实存在，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式行事。

实际上，这样的人看似非常在乎你，其实他在乎的只是他投射到你身上的幻象，而你作为一个独立的人的存在，他会视而不见。他既不关心你的想法，也拒绝真正了解你。

现在我终于明白，为什么看着堆成山的礼物我一点儿也高兴不起来——因为，我被投射了。

《启迪》看法：心理学也解释不了所有的情况。不要说妈妈和亲友很关心我们，就是要来投射我们。只是，付出的一方，尽力做到所给为所爱，或者少给一点吧；接纳的一方，要懂得感恩和交流，有些话可以说明白的。否则，这个世界，爱也孤独，被爱也孤独啊。

                                                          摘自《启迪》2010.5下

《启迪》

IQ（智商）、EQ（情商）、SQ（灵商，指正确的价值观）

上半月邮发代号12－213 下半月邮发代号12－215  定价：5元

每月3号、18号上市