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亲爱的达生：

    你好！

    这段时间有没有给你写信，原因是这一阵子我一直沉浸在一种满足与幸福中，几乎要忘乎所以了，所以老天非要惩罚惩罚我不可。呵呵，很抱歉，我只有在难过的时候才给你写信。

    达生，这两天我变得连我自己都快不认得自己了，我对所发生的和自己所做的每一件事都失去了思维和感觉，我机械地参与着别人的谈笑，机械地听课做笔记，机械地按时往自己胃里放进一些像蜡一样的东西。我的白天都在梦中度过，只有到了夜里我才会醒来，然后发现，浑身的麻药都失去了作用，疼痛就毫不留情地袭来。我为自己这样的脆弱深感羞赧，我在尝试一种叫坚强的东西，它能让你的心变得像石头一样硬，我需要这样的锤炼。

    你总是对我不理不睬的，也不知道以前寄给你的那些信你看了没有。瞬瞬对我很热情，因为我总是为她带去可口的食物。她现在跑得很快，你如果跟她赛跑，就只能屈居第二。可是在生命的路途中，也许你才是可以坚持到最远的那个，因为你似乎不带任何欲望地活着，我相信，我们生命的大多数光华都是被欲望吞噬的。
    你或许并不好奇我为什么招致了如此多的痛苦，但我要告诉你。我在梦醒的时候，会突然看清我自己；我在梦中的时候，会看不懂书上的话，一行禅师描写了美妙绝伦的华藏世界，那里莲花瓣上生着莲花，佛陀既在摩醯首罗天上，又在灵鹫山讲法，珠宝中含着无数珠宝，人们被光明普照又散放大光明，每一颗心都清亮无尘……当众多善良而智慧的人正努力把当下的娑婆世界转为乐土之时，我却愚蠢地把自己的世界变成了地狱。我无法理解书中描述的那个世界，感到它虚无缥缈，甚至不如地狱来得更真实。我睡着的时候，文字敲不醒我，就如同你睡着的时候，鞭炮也震不醒你，但我相信，你一直保持着内在的觉醒，即使是在睡梦中你也绝不惹一丝一毫的烦恼。

    我最愿意看到的，是当初自己曾小心保护的如今可以不破碎；如果告别是一种伤害，那么我希望那里可以结出最坚硬的疤痕。我这样鼓励着他人，也鼓励着自己，有时我会感到一种巨大的宁静，但更多的是让人胸口一紧的难过。境随心生，而心又为境转，当初构成快乐的所有元素原封不动地构成了磨人的痛苦，有些地方我永远都不想再去了。一个人的心曾经在某片海域呛了一口水，那种咸涩的刺痛感，作为一种不太善意的提醒，会使他很久都对海水望而却步。

    达生，我多么后悔，在家里的时候没有多看看你，离开家的时候也没有向你道别。我始终觉得，我们在一起的时间还会很长，我随时都有机会来看你一眼，有时我甚至不把你放在心上。我当然愿意你能长长久久地陪我，但我却在这种漠视中浪费了许多珍贵的光阴。所有的东西都会在转瞬之间成为另外一件东西，就如同我们当初的快乐会突然成为可怕的回忆；我们当初最喜欢的物品或某个地方，会残酷地变得触目锥心；当时最使你快乐的那个人，会在你将之想起的时候一把揪疼了你的心。

    我感到困了，达生，我现在的心情非常安静。阿弥陀佛心咒真好听，我喜欢被音乐降伏的感觉。

    我会记得微笑，而你始终坚强。