有时候大家说我是庸人自扰，或者说我是无病呻吟，有时候我自己也感觉到我是在杞人忧天，大伙说我什么都写在脸上，很委婉的说我比较率真，其实是在说我没有城府，胆子小，成不了什么事情，的确，这我都承认，因为我做事情一向是瞻前顾后，性格原因吧，没有为什么真正的高兴，这也许就是所谓的兴奋点低吧。我最近不知道怎么喜欢关注一下星座，看了看我的双鱼座，写的和我的相似程度几乎整合，就是我性格的一个分析，呵呵。完后我又看了强迫症的性格特征，为拘谨、犹豫、谨慎、细心、过分注意细节、好思索、要求十全十美，但又过于刻板和缺乏灵活性等。我啥也不想说了，基本上认识我的人都这么说我。

    长时间处于亚健康的状态，还是长时间处于紧张和焦虑的原因导致我的感觉，我不知道答案，但这一个月显现的非常明显，脾气变的暴躁，处理事情容易着急出错，一到固定的时间就出现紧张，强迫联想：反复回忆一系列不幸事件会发生，虽明知不可能，却不能克制，并激起情绪紧张和恐惧，强迫回忆：反复回忆曾经做过的无关紧要的事，虽明知无任何意义，却不能克制，非反复回忆不可。强迫疑虑：对自己的行动是否正确，产生不必要的疑虑，要反复核实。出门后疑虑门窗是否确实关好，反复数次回去检查。不然则感焦虑不安。那天跟妈妈电话，我说到了更年期，哈哈，有意思。

    我喜欢现在安静的生活，没有任何打扰，喜欢把自己关在屋子里，让思绪无边无际的去想，不想动，更不想被打断，我就这样了，我就乐意这样，我就想这样，随便吧。

    在快乐的时候我想到不快，收起笑脸，一言不发，若有所思；走着走着，突然不动了，蹲下来想问题，好象神经病一样，我觉得这是一种状态，同事们说坏了，神经出错了，我知道大伙是在开玩笑，我也笑笑吧。我总喜欢问自己一些奇怪的问题，不想知道却又很想知道，就这样在犹豫和徘徊中前进，以前总觉得自己生活的不够洒脱，现在我还真觉得这是心理问题了。

    马上到假期了，我想开着车一路边玩边回家，慢悠悠的晃回去，把路程变成旅游，让自己放松一下，发泄一写，让紧张的情绪舒缓一下，让强迫症离我远点，用这样的方式转移我的注意力，尽管我知道转移注意力不是件轻松的事。要将强迫思考瓦解，然后做该做的事，要花极大的力气与承受莫大的痛苦，但我知道只要去做就有收获，当有强迫症状时，不要浪费力气自责。因为我清楚症状来自何处，我知道如何应付它。不管强迫症状的内容是什么，不管那是暴力或恐惧，我也知道这些症状会在一天当中发生几百次。我不必每次都响应，好像那是一个无法预测的新想法。拒绝让它冲击我，拒绝让它打败我。靠着坚强的信念，当强迫症发生时，我已经做好心理准备了。

    我本不想写以上的文字，我知道会有很多人去看，不管看完什么想法，什么看法，都不要来打扰我，因为我只是发泄，我不是个神经病，顺应自然吧。