我确实不知道想码字给谁，在日记上以同样的开头画了几行，收到小蒜的信息

同样的“为什么”

于是终究放弃了日记，开始在这里制造困扰

大师兄也问我为什么，不知道还会不会有更多的为什么。可是我都不知道可以解释什么，分都分了，再说什么，都像是借口吧

我是这么想的

忽然发现自己现在真的好喜欢将这句话，似乎打上个人观点的标签就不用负责任似的

从一开始我就不知道自己是怎么想的，或许根本就是自己根本不知道自己想要什么，所以无论他怎么努力，我依然没所谓

这样的自己真是可恶呢

我不是不知道，他努力对我的好，真的很尽力，也很尽心

可是那又怎么样呢

又怎么样呢

就像最近我常常会听心里fm，每一期里DJ都会说，世界和我爱着你

于是我也小声重复，把大段大段的话分享在空间，试图留存下着难能可贵的温暖

可是，又怎么样呢

世界和我爱着你，又怎么样呢

我依然不开心

是不是

所以那些有什么关系呢

我的不开心和你一点关系都没有，所以我不要你跟我一起不开心。或许到最后我也没讲清楚，你还是很愧疚地说让我不开心了。这可真让我抓狂。明明是自己的错，随便伤害别人，还让他心存愧疚，真是佩服自己的五体投地。可是，解释又有什么用呢。既然这么不开心，不如分开呢。反正，我总是会不开心。

从前，我一直觉得暖暖那样就好幸福了，可那天坐在公交车上，昊子和老公坐在一起讲话，师兄和舍长坐在一起共用耳机听歌，我坐在靠窗的位置，旁边的陌生人一点印象也没有，就那么专注的看着车窗外车水马龙。然后就想起暖暖，忽然觉得，那真是哪门子的幸福啊。自己究竟是怎么想的呢。不知道自己想要什么，连努力的方向都没有，怎么让自己变得幸福。自己还真不是真心实意的随波逐流，顺其自然啊。

最近真是超级不顺啊。

他也问我为什么了

可是我真的不想解释。说一半的话，带来误解。没关系，到此就好了。其实我写了好多讲不出口的话在那些纸鹤里，只是他只是当成一般的鹤了吧，都没拆开看。当时折的时候，真的有好用心。也，好开心。

所以，我最喜欢食物做礼物了

迅速消化，来不及留下，成为证物

我真的自私，又，偏执

只是越来越多的事情，根本变得没所谓。

我喜欢上海，如果你不喜欢，我也没所谓，也没办法改变我的喜欢

如果你仍然认为我看慕虚荣、贪图享受、拜金且务实，那么，在你的世界，我就是这样好了。因为我根本不知道自己是什么样的，更何况是在你的世界，我根本没有改变的权利，是不是

你在努力，可是，我根本没有努力的勇气

在苏州，恰巧目睹了一场婚礼

原来，和小时候的感触完全不同

两年前的自己，还认为婚礼对于自己来说就是漂亮的衣服和美丽的蛋糕

但是这一次，看着新郎新娘一起切蛋糕的样子，忽然就好想哭

原来，我真是只是个十四五岁的小孩子，什么都不懂，只会一味任性

在自己懂得责任成长之前，真要好好反省，也要向你好好道歉

身边有很笃定的朋友，对于他的她或者她的他，真的好嫉妒。不知道哪里来的这份确定以及肯定

师姐说，你总是想太多，有什么用呢

也是呢，想太多的人比较容易不快乐

可就是这样啊

也只是这样了

好像也没说明白什么。真的是可以讲得明白吗

依然要吃饭睡觉做实验，会看订阅杂志，听歌，写字

突然觉得生活好像就两个字呢，继续

也不知道为什么，最近就是好喜欢听这首歌，自从在五月天的演唱会上听着听着就留下眼泪

一直在听

听来听去最后也没告诉你很多个为什么

也都没所谓了，反正也会不记得