剪妹，我们做母亲的揪心心疼孩子，像咯咯叫的护犊子母鸡本能的冲上去保护孩子，这些本能的反应，我都经历过。唉！可是我终归会死在豆逗前面，豆逗终归要自己讨生活，所以我只得狠狠心咬咬牙只给豆逗有限的帮助。尽量忍着不批评豆逗的怯懦；尽量发现豆逗的反常情绪，与豆逗一起讨论处理危机的多种策略；适时安慰豆逗；必要时我也会寻求老师和其它同学的援手。

让豆逗在群体生活的嬉戏、打闹、开心、哭泣、被批评、被喜爱、被惩罚、被奖励、被欺负、被拥戴……的相互愉悦、相互矛盾、相互折磨中慢慢学会忍耐、谦让、合作、协调、自我克制；学会据理力争；学会你进我退、我进你不得不退；学习对背叛者的背叛；学会逆境崛起；学会闭嘴不烦人；学会独立玩耍、学会寻求帮助；学习和父母以外的人（包括恋人）理性（不是任性）愉悦（不是装的）坦诚（80%闭嘴忍耐、20%张嘴解释就ok了）超然（小伤害小攻击小心机视而不见）的相处；学习接受“使了吃奶的劲儿，仍然考不好试”的失败；磨练在群体生活中游刃有余的生存技巧，找到自己在群体生活中合适舒服的位置。今天能独自面对和解决“我合作、他背叛”的事件，才能在明天复杂混沌无序境遇中“见招拆招”“遇水架桥”，拥有“外圆内方”的生存技能。

在这看似简单实则麻烦的最基本社会课堂上，通过一次又一次的实习考试实习考试，达到“群体生活适应”水平考试的60分及格线。而这些实习考试，开始的越早越好，最晚也要在孩子的小学时期通过。“群体生活适应”能力反倒是孩子越小修炼起来越容易。剪妹，这也是布布两岁时我一直建议你送布布上幼稚园的理由。

剪妹，如果孩子一直一直缺乏这些训练，一直一直都生活在“合作的天堂”，一帆风顺地上到初中高中甚至考上大学找到工作，更容易在突然的较大的（这个“较大”往往是孩子主观认为的，无非是学习成绩不能保持前几名，受到老师的指责或误解，在同学中没有面子；我爱他他不爱我；当然也有受到同学同事老板欺负、敲诈、伤害这样真正的背叛事件）“背叛”面前走极端——失恋导致不再相信任何异性，甚至精神崩溃伤人伤己；家长骂一顿就负气地离家出走；不能忍受高考、公考、竞争的失利，患上抑郁症或破罐子破摔；被人性的丑恶戏弄而变成苦瓜脸；被发小恋人欺骗而无理性报复……甚至有个别个性比较强的孩子就是过不去这个坎儿。

现实中这样的例子屡见不鲜。南京一个初三教师尖刻的不明就理的在全班同学面前批评一个女孩子，然后又叫到办公室谈话，不让上课，孩子受不了就自杀了。北京一个17岁的高二学生刘海涛在学校与老师发生口角后出走，遭遇不测。虽然可以状告老师这种无理性的批评（类似于背叛行为）伤害了孩子的自尊，而且对于处于弱势群体的孩子来说也的确是老师的不对。但不管怎样的是非结局，孩子花一样的生命就这样凋谢了，永远地失去了。

剪妹，让我们试想一下，既使女孩子和刘海涛上了条件最好的中学，遇到的都是素质顶尖方法得当的模范教师，但他们真的能一直一直都生活在“合作的天堂”吗？随着他们年龄的增长和社会交往（阅历）的增加，将来就不会遇到各种各样的类似背叛性质的事件吗？一旦遭遇“背叛”，他们能从“背叛”中安全脱身吗？

“必然总是披着偶然的外衣悄悄的走进我们的生活”我总是想起叔本华的这句经典。

那些从小受到父母和家人过多“合作”之爱，又天生乖巧聪明性格内向，成长环境再相对封闭，那真是为孩子困难并痛苦的成年生活打下了良好的基础。因为上帝打盹时可能会迁就孩子，但上帝从来不会迁就成年人，上帝从来不会签署与一个成年人永远“友好合作”的协定。

所以，剪妹，你不但要敏感的发现和帮助布布应对“我合作、他背叛”的情境，还要故意制造一点“他合作、我背叛”的游戏。我一直清楚的记得我妈给我讲的我舅舅4岁时我外公强迫舅舅跟他玩的那个“背叛的游戏”，剪妹我记得给你讲过，但是我总觉得我外公做的有点儿过了，因为我舅舅一辈子都很难相信“人”。我们做母亲的总是不能像做父亲的那样坚决刻薄的对待儿子，但是为了孩子的健康成长，我们还是必须给孩子制造一些不愉快小“背叛”，至少不能对孩子百分之百的满足，要故意让他经历玩具短缺，只有小朋友玩具的二分之一；衣服短缺，只能穿很旧很旧的衣服；饮料短缺，只给带白开水；食物短缺，只让吃八分饱八分解馋；零花钱总是很少，总是不够；总是被损被挖苦，难得听到表扬……还要让布布承担一些他应该做的简单家务，并且一分钱奖励都没有……反正要故意制造一些困难、麻烦、丢脸和失败；必要时还必须装成贫穷没钱的样子；反正一定不能让布布太幸福。我在豆逗小时候一直这样做，所以豆逗现在反倒比大多数孩子幸福。

剪妹，这样逐步长大成人的布布才能在日常生活中摸到“我能做什么，我不能做什么”的边界，即使突然遭遇背叛事件，即使是最亲近最信赖的人的背叛（老师的恶语，父母的新欢，发小明抢女朋友，同屋暗夺男朋友，爱人的绿帽子，老板的明枪，同事的暗箭），都能生气归生气，情分归情分，一码一码的缕缕清楚，该干什么干什么。