序

朋友是一位阳光、幽默、充满爱心、对生活充满乐观的女子。在我心里，她是一支腊梅，傲然冬雪、璀然怒放、凌寒飘香，有着悲天悯人的慈爱心怀。

她富有感染力的言语总是轻易就感染了我的情绪；她对生活的领悟和见解让人拨云见日，甚至另辟蹊径；她的幽默和达观点亮黑暗路上那盏休眠的路灯……

我经常暗暗觉得她上辈子一定是天使，这辈子才有这样柔软的爱心，睿智的眼光，透彻的心灵。我甚至偷偷地默默地毫无征兆地爱上了她。

但是，我怎么怎么也想不到，这样的一位上辈子的天使这辈子投胎世间后，居然有着非同一般的泣血的童年，那些因爱的名义而受伤害的童年啊，已经一去不复返。

纵然，童年一去不复返，但是那些伤痛啊，反刍一样沉重地窒息着我们成年后的岁月。

面对文字，我潸然泣下……

爱的名义下，痛苦的体罚和挫折教育啊，我心里千万次恳求：不要再上演，不要，不要！

（注：阳阳是下文中主人公的女儿）

我的母亲和我做母亲

阳阳是个乖巧得让所有人赞叹的孩子，她的乖巧甚至常常出乎我的意料。阳外婆说，真让人难以想象，你脾气这么坏，居然能生个这么乖的女儿！

   在阳外婆眼里，我是个坏脾气的女儿。在外人眼中，我是个性极强的女子。但是，阳外婆常常忘记了，我的幼儿期和童年，和阳阳一样，绝对乖巧！说一个经典：

   大约是我4、5岁的某天晚上，我和妈妈在家，一位妈妈的好友阿姨来访，一阵聊天之后，妈妈出门送阿姨去汽车站，妈妈让我坐在床边等着，说自己很快就回来。

   我母亲的“很快”这个概念和普通人是不同的，她和那位阿姨边走边聊外加等车，全不知我独自在家等得越来越着急越来越害怕，我终于忍不住开始哭泣，从小声抽泣到大声号哭，邻居们都被我的凄惨哭声引到了门口。

   有人开始拍门，问我怎么了，我抽泣着告诉她们，妈妈出去送客人了，就我一个人在家，害怕……大家就喊：你快来把门打开，我们进去陪你。

   于是我说出了平生最经典的超级乖宝宝语录：“我不能来开门，因为妈妈让我坐在床边不要动！”

    好心的邻居们劝啊劝，我却严格遵守妈妈的要求，继续一动不动地凄惨哭泣。终于有人出去寻到车站，我妈还和那位阿姨聊得热火朝天呢……

    此一役之后，我的美名四处传扬——乖！

   可是，再看现在的我，全没了当年的乖巧模样，一把年纪了还是我行我素张牙舞爪，一副我的地盘我做主的悍妇架势！尤其是对母亲，当年她的话对我就是圣旨，现在她的意见最多就只能“仅供参考”而已。一个人怎么能变化如此之大？简而言之——物极必反。

    无限高压和挫折外加体罚教育下成长的我，小时候做任何事情，必须和只能选择“对”的、“好”的、“应该”的，我是在母亲设置的严格规范里发育的，每走一步，母亲唯恐出错跑偏，我真的是连“从错误中总结经验教训”的机会都没有，比如，我要去邻居家里借一样东西，母亲是这样训练的：

    母亲：“你去了应该说：阿姨好，你能把**借给我家用一下吗？谢谢阿姨。你来先说一遍给我听听。”

    我：“阿姨好，你能把**借给我家用一下吗？谢谢阿姨。”

    母亲：“对，你就应该这样说，记住了啊，去吧。”

    到了邻居家，我严格重复：“阿姨好，你能把**借给我家用一下吗？谢谢阿姨。”

    回家之后，母亲问：“你刚才怎么说的？再学一遍给我听听。”

    我：“阿姨好，你能把**借给我家用一下吗？谢谢阿姨。”

    母亲：“对，这才是讲礼貌的好孩子。”

    这样的训练，常年保持，而且只不过是诸多规矩中的一种而已。我不能做任何“不合规矩”的事情。



    一个三岁的孩子吃午饭，高兴地用筷子挑起一撮粉丝举过头顶，然后从粉丝的下端把嘴巴凑上去，正好母亲下班回家撞见，一个耳光，打得眼泪与粉丝齐飞。那是我。

    一个四岁的孩子，能准确认识闹钟上的时间，因为，做错事情罚跪的时候要自己看着钟，满一个甚至两个小时才能起来，看错钟的话，会很惨。那是我。

    一个五岁的孩子，因为在地上玩耍弄脏了外裤，被母亲勒令在冬天的户外自己手洗那条浸在冰冷水中的长裤。那是我。

    一个小学一年级的新生，被老师和同学选为中队长，挂着两道杠骄傲地回家，母亲问：“你怎么没争取当上大队长？”那是我。

    一个小学一年级的学生，因为写了一个错别字，晚上母亲要求把这个字罚写100遍。那是我。

    一个小学二年级的学生，因为没能在期末考试考出双百分，母亲就促膝谈心两个小时——关于如何解决粗心的问题，孩子的眼皮在打架，只想睡觉，母亲却说：“你给我认真听好！态度要端正！明天写份检查交给我！”那是我。

   一个五年级的学生，忘记把雨伞从学校带回家，第二天拿回家的时候，雨伞上多了一个洞，母亲因此把伞用力掷向孩子“滚！”，孩子带着恐惧跑出家门，外面在下雨，不知道要去哪里。那是我。

   一个初二的学生，还是很喜欢看动画片，母亲因此不屑：“真没出息啊，这么大了还看这些，我看你将来死了拿电视机当骨灰盒才满意呢！”那是我。

   一个初三的学生，中午拿着向同学借来的武侠小说迷醉在江湖世界里，母亲偏巧中午回家拿东西，发现了，撕掉了书，于是女孩用一个月的零花钱赔给了同学。第二天忍不住借了下集来看，偏巧母亲又回来了，下个月的零花钱也因此有了去处。那是我。

    可是我心里对自由的渴望，也是与日俱增，终于到了青春的逆反期无法遏制地爆发……我故意破坏这些压得我喘不过气来的规矩，我用自己微小的力量和母亲做对，当然，每次换来的都是痛斥和痛打，痛过之后，我加倍反抗……母亲这个词，意味着管理者、说教者、施压者，我感觉不到母爱的存在！我少年时最大的梦想，就是摆脱母亲的约束，飞到很远很远的地方！
 
    母亲不爱我吗？怎么可能，她是这个世界上最爱我的人，为了我能够成才，她付出了太多艰辛！

    我上了全市最好的幼儿园，为自己现在的事业早早打下了基础。那是母亲想方设法办到的。

    我上幼儿园昂贵的学费住宿费伙食费，是母亲节衣缩食省出来的。

    我全托，每周回家一天，总是有那么多好吃的，也是母亲克扣了平日的伙食费挤出来的。

    我最爱吃馄饨，每次吃，母亲总是在一旁看，还告诉我：“妈妈不喜欢吃这个，你吃吧。”

    我生病，她日夜守护在身边，满眼的关切。

……

    更不用说，自从阳阳出生之后，她忍耐着我的倔强和坏脾气，把阳阳带到现在。

    在物质上，母亲尽了最大力量给我保障。她是个甘于牺牲奉献的妈妈。

     在精神上，母亲给了我一生都难以忘却的太多伤痛。那些童年期的心理阴影，极大地影响我成年后的生活态度。为了自我疗伤，我已经付出了超过十年的光阴。

     现在的母亲，终于意识到当年问题所在，但是，我一去不复返的幼年和童年，无法重新来过。

     现在的母亲和我试着彼此亲近，可是，我们就像两只刺猬，想要拥抱，必须拔掉自己身上一部分刺，每次都要付出痛苦的代价。我又忍不住想起年幼时，每每想要妈妈抱抱，母亲总不耐烦地推开我说：“你这么大了，要懂事一点，站有站相坐有坐相，老要妈妈抱，成什么样子啊！”她现在解释，那是想培养我的独立性……

     这就是错误的教育思想和方法结出的苦果。

我曾经是个坚定的丁克，很大一部分原因，就是害怕我不健全的心态和人格无法承担做母亲的重任，我怕我会和母亲一样，用残酷和荒谬的方法去“爱”自己的孩子，最后弄得自己和孩子都伤痕累累。我怕我的孩子长大之后和我现在一样几乎全盘否定母亲给我的一切教育。我怕我的孩子和我一样逆反，在青年和成年期弄得伤痕累累，我怕……

    想要躲避失败，最好的办法就是不去尝试，所以我决定丁克。这样我永远不会伤害了一个无辜的天使。

    但是，如果我是卡梅拉，那么衷心感谢我的皮迪克——阳爸。他沉静温和宽容的个性逐渐影响和软化着我，让我每一日浸润在爱中，滋养心灵，重新成长，终于在结婚7年之后，有足够的勇气和相对健全的心态接受——成为一个母亲。

     我现在要做的，就是当年我的母亲应该做而没有做到的，我现在要给阳阳的，就是我当年渴望得到而始终无法获得的，我的童年，是阳阳成长的反面教材。

    阳阳，让我用心聆听你各种想法、允许你尝试乃至犯错、不用暴力待你、不用冷言冷语刺伤你、当你遇到困难不是简单指责你不听话，每天都拥抱你、告诉你我有多爱你……

    我要你拥有一个暖色调的童年。http://t3.baidu.com/it/u=136235900,4080123300&fm=0&gp=40.jpg